Bueno, bueno. Si esto fuese el típico relato que todos podemos leer en esta web o en otras parecidas, comenzaría de esta forma más o menos: "Esto es 100\% real, y desde que me pasó ya no he vuelto a ser el mismo. Necesito compartir mi experiencia con alguien, pero como comprenderán voy a omitir algunos datos y a cambiar algunos nombres." Bueno vamos a ver, que coño quieres compartir si de momento ya nos estás timando con la situación y los personajes. "Mi nombre es Flipy, no soy muy guapo, pero las tías siempre han Flip_ado con mi instrumento: más de 20 esplendorosos centímetros de carne capaces de destrozar a la que se ponga a tiro". No me jodas tronco. Así empezamos muy mal, y encima con esto ya hay suficiente como para realizar un dossier (en este caso lo podemos llamar Expediente X, porque su misterio sexual tiene). En primer lugar, somos (je, je, je) 4 gatos en este mundo los que la tenemos de más de 20 centímetros, y salvo que algún día aparezca la longitud de tu aparato en el documento nacional de identidad y repartas fotocopias de tu carnét en la puerta de alguna universidad, no creo que las tías se te pongan a tiro con esa facilidad. Claro, por eso te llamas Flipy, ya decía yo. Pero eso sí, también se puede sacar otra conclusión: Si todos los que escriben relatos porno son picha larga, entonces debe haber algún gen que nos relacione directamente con la literatura, porque los picha corta no escriben mucho, y si escriben siempre dicen: "más vale pequeña y juguetona que …..". Pringaos, que sabréis vosotros pichulines. Ahora, yo acabo de descubrir mi gen, pero de momento mis relatos no los habéis leído porque están en el ordenata de mi novia desde hace no sé cuanto a la espera de su visto bueno. No los publicaré ni en el 2050. En fin, que no me lo trago (joder aquí tiene un peligro decir estas cosas) y que creo que los que tienen el gen son los picha corta (yo soy la excepción), pero como les da corte decir: "Soy un picha corta juguetona…", pues dicen: "Tengo más rabo que la Pantera Rosa, y la que quiera probarlo que me mande un emilio". Y empezarán a rezar todo lo que sepan para que no le escriba ninguna.

Luego vienen las tías con las que follan. Auténticas diosas del sexo, que fornican y maman sin parar. Tienen más baterías que el conejito de Duracell. ¿Dónde se puede comprar algo así?. No jodas. ¿Existen tías así?. ¿Será algún otro invento de los picha corta?. Pues seguimos: Vas por la calle y de repente te das cuenta que te has dejado el reloj en casa (aparte de picha corta encima tontorrón), y a la primera tía que pasa por ahí, que por cierto siempre está cojonuda e impresionante y sus tetas son de altura, le pides la hora: "Perdona, ¿me puede decir la hora?". Y la señorita amablemente le contesta: "Ni hora ni ostias, bájate los pantalones aquí mismo que te voy a hacer una mamada que te vas a cagar. Cabrón". Vamos, vamos, ni en las peores películas porno de Amato (es que algunos, aunque seamos picha larga, tenemos que consolarnos con ver pelis porno, que le vamos a hacer). El tío que quiere contenerse dice: "pero, pero… señorita dígame antes la hora por lo menos, así si hay tiempo pues tardo más en correrme". "Nada cabrón, tu eliges: o mamada o te doy la hora y te la cascas cuando llegues al curro". El tío resignado responde: "Pffff, que remedio. Venga coño, mámamela, porque si seguimos perdiendo el tiempo me va a despedir la jefa (que también está como un tren y nuestro picha corta se la tira 5 veces todos los días. Baaaahhh, minucias para nuestro campeón)". En eso que pasa por allí otra tía, eso sí, muuuucho más impresionante que la anterior, y le dice a la chica: "Pero como vas a poder tu sola con ese pollón. Déjame a mí también." Y las dos a chupar como locas. Y porque no pasan más en ese momento, que sino medio Madrid termina chupándole la minga al artista.

A nuestro picha corta le dan las 12 de la noche, mientras las señoritas maman y maman, hasta que el tío decide correrse porque se aburre, y ahora viene lo cojonudo. La chica le puede decir dos cosas: "Vamos cabrón córrete ya que me voy a tragar toda tu leche. Mmmmmm, siiii, así cabrón, sigue." [Un Kit-Kat, o sea un paréntesis, (más bien un corchete, pero bueno): Como coño es capaz esa tía de estar tragándose "los ríos de leche" de nuestro prota, y pronunciar palabra a la vez. Ni Scully nos resuelve este misterio], o sino puede decir: "Córrete en mi cara joputa", y en el pelo, y en las cejas. Ala a tomar por culo, que más da… y eso que están en medio de la calle. Nada. El tío se lo echa todo en la cara y el pelo, las deja hecha un adefesio, y encima las tías le relamen el capullo hasta que se lo dejan limpio. Anda pichulin que no te crees tú eso ni harto de vino. Un picha larga como yo no ha pasado de echárselo en las tetas, y voy que ardes (y no me quejo. No me puedo imaginar al amor de mi vida (joder que romántico soy) con toda la cara llena de leche). Eso sí, como se me escape una sola gota de la zona delimitada, "la he cagao", pero bien cagao: A base de mano izquierda, mano derecha, durante un mes (por supuesto yo sólo, que coño te habías pensado, que encima que la mancho la cara me iba a estar matando a pajas durante un mes. Con lo que les cuesta maquillarse y peinarse, y luego llegas tú y te corres en su cara. Eso sí claro, porque te lo han pedido ellas, que sino tú nunca lo hubieses hecho eso). Manda huevos, ¿ehh Trillo?

Pero es que la cosa no se queda ahí. Que va, esto acaba de empezar. Ahora el picha corta llega a la oficina, y le da los buenos días a la jefa, que por supuesto lleva una mini-minifalda. En ese mismo momento, la jefa le mira viciosamente y se empieza a notar como comienza a chorrear por las piernas de lo excitada que está. Ni las catarátas del Niágara, ni las del Iguazú, ni las Victoria juntas pueden con estas tías de los relatos que se empapan con darles los buenos días. Bueno, que os voy a decir, en menos de un minuto está toda la oficina llena de jugos hasta el techo, y la tía se ha corrido unas 500 veces. Y eso que nuestro colega ni siquiera la ha tocado. PERO COJONES VAMOS A VER: Con lo que cuesta que una tía se empape por la excitación, y aquí se mojan más que cuando se duchan. Esto no es serio. Yo me lo tengo que currar, (y todos cabrones, pero no lo decís (pichas cortas de mierda)), para conseguir la mitad de caudal. Y cuando realmente están empapadas, no os vayáis a pensar que habéis sido vosotros. Que va. Ellas solas se han puesto cachondas con no sé que historia que les ha pasado por la cabeza, y ahí es cuando nos podemos frotar las manos (3 veces al año los que tenemos mucha suerte), porque el resto de las veces: pim, pam y hasta luego Lucas.

Pero bueno, hasta ahora hemos estado hablando de forma genérica, sin hacer mención a ningún relato en especial. Así que, me autoproclamo el Torquemada del relato erótico, y más de un picha corta va a Flip_ar (anda como el nombre de nuestro prota). A la hoguera con los picha corta. Eso sí, voy a ser bueno, y no voy a decir los nombres de los picha corta que han escrito semejantes tonterías, pero aquí van algunos ejemplos:

Va un picha corta por el metro, y unos macarras se meten (fíjate que casualidad) con una chica que va sola en el metro. Llega super picha corta y los acojona (bueno, según el relato el picha corta llevaba puesto un dodotis, pero le hecha cojones al asunto): "Brrrrrr, soy picha corta, el Flipy, y si no os piráis ahora mismo, no sé como me voy a poder follar a esta chica que va sola en el metro." Los macoquis se piran, y la tía en recompensa le hace la mamada del siglo y luego se la folla. Tócate los cojones picha corta. No te lo crees tú ni harto de vino. ¿En qué línea y a qué hora tronco?. Yo monto todos los días en el metro, y ni de coña me pasan estas cosas. Lo que a mí normalmente me suele ocurrir es que según entro en el vagón, me acomodo en cualquier asiento disponible, y de repente me doy cuenta que voy sólo entre cientos de mujeres que empiezan a mirarme con cara de viciosas. Empiezan a desnudarse, y los ojos comienzan a salirse de mis orbitas. En eso, que estas salvajes en celo, se lanzan a por mí, hasta que me dejan en pelotas. Y comienzan a comerme la polla una tras otra. A todas les doy su ración de leche, y el monstruo que tengo entre las piernas no desfallece en ningún momento…. "Tin, ton, tin, Próxima parada: …….", y en eso que me despierto de mi magnífico sueño, y pienso: "Joder, ya decía yo que esto no le pasaba nunca a un picha larga". Bueno, una vez pudo pasarme algo, pero ya veréis que mi historia nada tiene que ver con la de los picha corta: Monté en el metro para irme a mi casa desde la oficina, y según entro por la puerta, se me queda mirando una tía de arriba abajo. Si fuese un picha corta diría: "Estaba buenísima, y sus enormes tetas dejaban ver unos erectos pezones…" Adonde vas picha corta. La tía era más fea que la bruja de Blancanieves. La muy hija puta no dejaba de mirarme, y yo pasaba de ella totalmente. Pues mala suerte la mía. Da la puta casualidad que todo el vagón de metro estaba lleno de gente, y justo se baja en la siguiente parada la anciana que iba al lado del engendro sexual. Hay que joderse, el único sitio en el que me puedo sentar es al lado la cosa ésta. La tía me hacía no sé que cosa con los labios, y me medio invitaba a sentarme a su lado. Pero tía tú estás loca. Ni aunque fuese el trono real de algún famoso país. Sólo con pensar en tener a esa salidorra a mi lado, me entrarían ganas de vomitar. Vale, vale, a los picha corta se les pondría el nabo a 120, y dirían: "La polla no tiene ojos". Lo siento pero yo en primer lugar tengo novia, y segundo, soy muy exigente para este tipo de cosas. Los picha corta no tienen mucho que perder (la tienen pequeña y no la iban a echar de menos), pero si a mí se me cae a cachos, a ver que hago.

Otro picha corta en acción: Uno que tiene una amiga con un cuerpazo que te cagas, y de buenas a primeras ella le dice que le puede acompañar a pasar unas vacaciones en un camping NUDISTA. Lo flipas picha corta. Pero vamos a ver pringaete, ¿tú crees que las tías van invitando a "amiguetes" a irse de vacaciones con ellas a un camping nudista ni más ni menos?. Un consejo colega: Deja las drogas antes de escribir relatos porque fíjate luego en el resultado. Pero es que la cosa no queda ahí. Que vaaaaaa. Ya veréis, ya veréis. Pues ni más ni menos que su amiga la nudista tiene otra amiga que también le va la marcha, y de repente aparece por allí, y ala, todos a follar. Y otros del camping, que también conoce a la nudista, pues también a follar. Pero chavalote, si todavía les cuesta ponerse en top-less en la playa, ni más ni menos que te van a proponer ir a un camping nudista, que más que nudismo se hace follismo, porque no paráis de follar en todo el día. Hay que joderse.

Y os habéis dado cuenta de todos estos relatos que relatan un viaje a determinado lugar. A las señoritas, les entra la vorágine sexual el primer día del viaje, porque en cuanto se llega a la habitación: Todo el mundo a follar. Vale, vale, entiendo que esos momentos no hay que desperdiciarlos, porque por no sé que circunstancia, las chicas os "animáis" cuando nos vamos de viaje, y sinceramente tengo que decir que a mí también me ha ocurrido lo de echar los mejores polvos el día de llegada al lugar elegido. Pero de ahí, a leer lo que dice una en un relato de tintes caribeños: Más o menos viene a decir que según salía del avión, al respirar el aire caribeño, comenzó a mojarse las bragas. Pero vamos a ver, a ti lo que te pasaba es que te venías meando durante todo el trayecto, y como la azafata no te dejó entrar al servicio en el último momento, te lo hiciste encima nada más salir del avión. Nos ha jodido, así se "moja" cualquiera. Vaya tela.

Si es que no somos serios, y el personal escribe cualquier tontería y se queda tan a gusto. Pero volvemos a las vacaciones. Después del primer gran polvo en el primer día de llegada, la mayoría de relatos terminan diciendo lo mismo: "Y esa fue la primera noche…" o "Continuará…", y luego nunca más se supo. Pichas cortas a ver si nos enteramos: Una cosa es que a las chicas les emocione lo de viajar, y el primer día se "descarguen de esa tensión", pero lo de venga polvos y polvos en los días sucesivos, ni hablar. Por eso nunca más se supo de esos relatos, y claro, no va a contar que con la pedazo de tía que tiene en la cama esperándole, se estaba matando a pajas en la ducha. Picha corta, no volviste a mojar el churro en todas las vacaciones, salvo que la señorita hubiese querido "descargarse" otra vez. Flipaos…

Bueno picha cortas y acompañantes, os dejo que tengo aquí a cuatro tías impresionantes debajo de la mesa del ordenador pegándose por comerse mi rabo, y no es cuestión de fallarlas ahora…

Ya sabéis…..

Continuará… (una mierda)