OCHO REGLAS BASICAS DE COMUNICACIÓN

Regla Nº 1

Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros. Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa del domingo preguntó:

-Quién tiene un pájaro?

Todos los hombres se levantaron.

-No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?

Todas las mujeres se levantaron.

-No, no! Lo que quiero decir es: Quién ha visto mi pájaro

Todas las monjas se levantaron.

Moraleja: "APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE"

Regla Nº 2

Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, Juan. En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió. Juan se entera y decide tomarse un avión e ir al funeral de su amigo en Galicia. Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto, Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo más curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto.

Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la Madre del difunto, y en voz baja le pregunta:

-¿Por qué los deudos le están untando crema a Paco? ¿Fue por alguna petición especial o

es una tradición acá en Galicia?

La anciana le da una mirada de consternación y le contesta:

- ¡Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco pidió que lo cremasen?

Moraleja: "SEA CLARO Y PRECISO AL DEJAR INSTRUCCIONES"

Regla Nº 3

Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:

-Por favor, quisiera comprar arsénico.

Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.

-¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?

Para matar a mi marido.

-¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.

La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.

-¡Mil disculpas!, dice él farmacéutico -no sabía que usted tenía receta.

Moraleja: "NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE"

Regla Nº 4

Tres hermanas de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas. Una noche la de 96 años empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita:

-¿ALGUIEN SABE SI ME ESTABA METIENDO A TOMAR UN BAÑO O ESTABA SALIENDO DE BAÑARME?

La hermana de 94 años le responde:

-NO SÉ, ESPERÁ QUE SUBO PARA VER.

Empieza a subir las escaleras hace una pausa y grita:

- ¿ESTABA YO SUBIENDO LAS ESCALERAS O LAS ESTABA BAJANDO?

La hermana menor de 92 años estaba sentada en la cocina tomándose una taza de té

y escuchando a sus hermanas. Mueve su cabeza, y piensa:

- "EN VERDAD ESPERO NUNCA LLEGAR A SER ASI DE OLVIDADIZA,

TOCO MADERA"

Toca tres veces la mesa para que se le conceda ese deseo y luego les responde:

-AHI VOY A AYUDARLAS, SOLO DÉJENME VER QUIÉN ESTA TOCANDO LA

PUERTA.

Moraleja: "AL COMUNICARSE SIEMPRE RECUERDE SUS OBJETIVOS"

Regla Nº 5

Un anciano judío muere y al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su vida.

-Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo.

-A mí también me pasó lo mismo -contesta Dios.

-¿Y qué hiciste?, -pregunta el Judío.

-Lo mande a la cruz.

-¿Y funcionó? – volvió a preguntar el judío

-Tampoco, resulta que resucitó.

-¿Y ya no hiciste nada al respecto?

-Sí, un nuevo testamento -responde Dios.

Moraleja: "ESCUCHE COMO OTROS HAN RESUELTO PROBLEMAS IGUALES A LOS SUYOS"

Regla Nº 6

Un conocido Lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los Martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.

Cierto martes, el puntualísimo caballero no aparecía y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british-accent":

-Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias.

Moraleja: "CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA"

Regla Nº 7

Un ventrílocuo en su show está contando un chiste de gallegos, cuando un gallego presente se levanta muy ofendido y dice:

-Nosotros los gallegos no somos tan tontos. Exijo una disculpa!"

El ventrílocuo le dice que no se moleste, que sólo es un chiste, a lo que el gallego contesta:

-Usted no se meta, que yo estoy hablando con él niño"

Moraleja: "SIEMPRE DIRÍJASE A QUIEN TIENE LA VOZ CANTANTE"

Regla Nº 8

Él preguntó:

-¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, y no con la inteligencia?

Ella respondió:

-Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido que ciego.

Moraleja: "CUANDO HAGA PREGUNTAS FILOSAS PREPARESE PARA RESPUESTAS CORTANTES"