Este es un texto extraído del libro de "El Club de la Comedia" que me encanta y trata sobre sexo. Espero lo disfrutéis.
Todos sabemos perfectamente que cuando se piensa en el sexo,
es que se es joven; que cuando te pregunta tu hijo sobre el sexo, es que te vas
haciendo algo mayor, y que cuando uno se pregunta por el sexo de las amigas de
su hijo, es que ya se ha convertido en un viejo verde. En fin, el sexo es la
eterna pregunta.
Creemos saber lo que es el sexo, pero no es del todo cierto. Por ejemplo, ahí
tenemos a Bill Clinton: presidente de EE.UU., un señor con estudios... y sin
embargo, dice que el sexo oral no es sexo. Yo creo que la opinión de Clinton en
lo que se refiere a qué es o que no es sexo, no es fiable. Es verdad que se
trata de una cuestión polémica y a veces la gente se excita demasiado hablando
del tema. Así que vamos a poner algunos ejemplos prácticos de lo que es lo que
no es sexo para evitar enfrentamientos.
Por ejemplo, si tú acompañas a una amiga a una tienda de lencería... ¿Es sexo?
¡Sí! ¡Uff! Cómo no va a serlo, esa tienda llena de bragas, ellas probándose
sostenes, todo lleno de fotos de mujeres despampanantes, con saltos de cama, con
piernas larguísimas, con tangas, wonderbras... ¡Joder, claro que es sexo!
¿Y qué me decís del sexo anal? Un rumor, un mito urbano. Nunca se ha visto, pero
todo el mundo tiene una amiga que tiene otra amiga, que conoce a una amiga que
es enfermera en Urgencias, que dice que está acostumbrada a ver llegar personas
con objetos insertados en el orificio vedado, como se diría en México. ¿Eso es
sexo? Francamente, depende:
Si es una botella de cerveza, no es sexo: es que tiene gases. Y, ¿si es una
merluza? ¿Eso es sexo? Pues no, eso es nouvelle cuisine.
Yo conozco el caso de un señor que llegó a Urgencias con un reloj de cuco
encajado en salva sea la parte. ¿Es eso sexo? Podría ser zoofilia, al tratarse
de un cuco, pero, joder, también podría ser artesanía Suiza.
Y el urólogo, ¿es sexo? ¡Eso es sexo duro! Llegas, te ponen mirando a La Meca, y
te repente aparece un doctor, vestido correctamente con su bata blanca, se
coloca un guante y te mete un dedo por el culo... Te quedas así, y le dices:
- Oiga, por lo menos me podía haber besado antes.
Entonces el doctor, con una amable sonrisa de oreja a oreja, te dice:
- Yo creo que está bien, pero para tranquilizarnos le vamos a introducir una
pequeña cámara...
- ¡Oiga, si quiere que me quede tranquilo, deme un valium! Y además, ¿qué quiere
decir pequeña? Para mí, pequeño es algo milimétrico. Para él, igual es un
turista japonés, que también es pequeño y lleva cámara...
Qué es y qué no es sexo también depende de si eres hombre o mujer. Por ejemplo:
muchas mujeres se quejan de que tienen que fingir el orgasmo. ¡A mí qué me
importa! ¿No tienes tú que quedarte a dormir aunque no te apetezca?
¿Y si la cama chirría? ¿Es eso sexo? Pues sí, porque estás jodiendo al vecino.
¿Y el top less? ¿El top less es sexo? O sea, que te tiras un año saliendo con
una tía hasta que consigues por fin verle las tetas, y luego se va un fin de
semana a la playa... ¡y se las enseña a todo el mundo! ¿Es eso sexo? Eso no es
sexo, es una putada.