Diario de una insatisfecha:

EL METROSEXUAL

He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no se que hacer con el.¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una camara digital con autofocus y zoom incorporado... Que si la foto sale mal,¡esta claro que es culpa tuya!

Porque el es comprensivo, sensible, detallista... lee el Cosmopolitan...

¿Que digo 'lee'? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para empezar, recuerda todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas: me manda flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora..

¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!

Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería.... ¡lo nota! Se me queda mirando y me dice:

- Cariño...te has saneado las puntas...

¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba  tanto la lencería, que luego no tengo valor para ponerme bragas normales.

Vamos, que el tanga me esta haciendo una fístula.

Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias romanticas. Por no hablar de cuando vamos de compras...

Oye,¡que le pone interes! Le pone tanto interes que me agota...

Yo destrozada, y el: Venga, cielo, solo una tienda mas... yo: No, de verdad que este me gusta...

Y el:- Jo, eso lo dices para que nos vayamos...

Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo,con lo cual, yo parezco... Massiel. Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco...Massiel.

¡Y encima esta¡ buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco.El, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto... Que me dan ganas de decirle:¡Pero bueno!.¿Donde me has puesto los pegotes de

maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo?

Oye,¡que no hay forma de enfadarse con el! No saben como echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios... Ahora  ya ni voy.¡Para no poder ni abrir la boca...! El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio:

¡Ayyyy... que bonito! Cariño, tu y yo nunca hacemos esas cosas...

Solo una vez creia­ que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta:

Cielo... ¿has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas?

Sí!

Pues se ha desteñido todo!.¿Y estas enfadado?

Pues si! Con Balay!

Ay... que desesperante.¡Lo distinto que era todo con mi ex!

Recuerdo una vez que le dije:

Ay, cariño. Me veo gorda.

No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo.

¿Todo el mundo se ve gordo?

No, que te ven a ti.

Pero cuando ya toque fondo con mi 'hombre ideal' fue un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillon,viendo la tele, y llega el, me arranca la manta y me dice: Venga, arriba, cariño...!

¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota! Ay, cielo, Dejalo... Si no te la va a comprar nadie...

Yo ahí ya me dije: 'Tanta perfeccion no es normal' Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta donde aguanta. El otro dia estabamos viendo la final de la Champions League y de repente... agarro el mando,Hago 'clic' y pongo Gente.¿Que? ¿Te jode? va y me dice:

No, cielo, no te preocupes... Si los penaltis son una tonteria..No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado!¿Que hace conmigo un tío tan Maravilloso? Y me puse a darle vueltas: 'A ver, la nacionalidad la tiene... Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al Banco.. A quien debería ligarse es al director...! Oye! a ver si va a ser gay' Porque ahora que lo pienso... cuando vemos una tia buena, le saca los defectos antes que yo...Le dices: Joder, mira que guapa Cindy Crawford...

Y te contesta: Sí, pero... tiene los tobillos gordos

Aunque por otro lado...¿Como va a ser gay? Si es una maquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabeis lo que aguanta.

Tengo que esperarle yo a el...¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz! Bueno, y no creais que luego se pone a roncar. Me da una conversacion... Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro...

Que al final le tengo que decir: Cariño, lo que quiero es dormir!

Mira, yo ya no podia soportar tanta perfeccion, así que la semana pasada hable con el: Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos.

Y se esta¡ esforzando,¿eh?. El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído:

cariño, cariño... quítate las bragas... Y yo toda emocionada: Huy...!

¿Que te pasa?

Que voy a poner una lavadora ...