Escribo esto por la única razón de liberarme de ello. Soy como soy, sin más. Tengo los dientes delanteros, (paletos separados), tanto los de arriba como los de abajo, tengo unas ojeras perpetuas que avanzan unos días más y otros menos pero por el resto soy de los mal llamados "del montón, pero de los de abajo del todo"

Desde que empezó mi etapa de salir con los amigos los fines de semana acabé con el cartelito en la espalda pegado de: "Soy el amigo simpático, gracioso pero feillo". De los que cuándo lograba el valor suficiente y conseguía decirle a una chica si quería algo conmigo, me soltaban: "¡Que mono! Eres muy simpático, me encanta estar contigo pero..."

A si que imaginaros como sería para mí ligar con alguna chica y mi cabeza de adolescente, mis hormonas alborotadas y ver que mis amigos siempre andaban con unas y otras pues, sinceramente después de tantos años puedo reconocerlo, me daba mucha envidia y yo también quería.

Tengo la "suerte" en mis 31 años de existencia "salir formalmente" con dos chicas: Amaya y Lara. Esta última me dejó marcado el pecho y en mi cabeza su estampa.

Amaya era rubia con ojos azules pero como yo, bajita y "del montón de abajo". Fue mi primer arrepentimiento juvenil del que algunos días me imagino, cuando estoy solo, como hubiera sido mi vida si estuvieramos juntos. Con ella perdí mi virginidad, (y ella también), cosa que si pudiera ahora mismo, agradecería eternamente y repetiría si pudiera la elegirla a ella una y otra vez. A mis 16 años con ella pues era vernos, bueno por llamarlo de alguna manera, follar y follar, donde y cuándo podíamos encontrar algún sitio, claro.

Lara: Era, (y es), una preciosidad. Antes era una chica gordita pero muy mona, siempre se estaba riendo y para mí fue mi amor, (O mi gordita o mi niña), y por unas cosas y otras en las que los dos fallamos, pues no llegamos a más. Ahora, (la última vez que la he visto por facebook), es enorme de grande, (perdón, pero es que es así), su sonrisa sigue igual, sos ojitos, sus manos... yo la sigo viendo igual que si tuviera otra vez mis 17 años...

Desde entonces, no hay día que no pase sin pensar en el sexo durante la mayor parte del día. Se ha convertido en algo que soy incapaz de hacer, veo a una mujer que me pueda atrer por algo y ¡Zas! ya estoy pensando en como me la follaría, o la comería el coño, o de que manera la gustaría follar... Ya es casi como una obsesión para mí y aunque no lo externalice, (menos mal), puedo estar tomando un café tranquilamente con una mujer manteniendo una charla amigable o una conversación seria y por dentro estar: que tetas, ¿como la chupará?... De verdad os digo que sé que tengo un problema muy serio. No quiero ver a todas, (si, a todas), las mujeres como "algo sexual", me gustaría poder verlas como otro ser humano más y poder estar tranquilo sabiendo que por una vez no estoy pensando en sexo.

Después de esas dos chicas, algunas veces, he tenido algunos escarceos con alguna, pero nada más. Algunas noches cuando el alcohol emanaba de los poros y las hormonas pedían guerra, si se daba la ocasión con una de esas chicas repetía hasta que ¡Voilá!, (no se como se escribe, perdón), de buenas a primeras, su primer novio apareció. Adiós, agur, adeu, chao a ese desahogo. Una noche, entre unas cosas y otras, mis "amigos" fueron "desapareciendo" hasta que me ví solo en la barra de un local tomándome una copa con una cogorza que no pensaba con claridad nada, no sabía ni sumar dos mas dos. Total, después de salir del local, con 30€ en el bolsillo y unas ganas locas de echar un polvo, (me subía por las paredes y las pajas ya no me solucionaban nada), decidí que necesitaba desahogarme. Ya no solo descargar, si no también el contacto de otro ser humano, piel con piel. Sería mi primera vez con una mujer de vida alegre así que me fui hasta el polígono mas cercano y tras divisar a varias mujeres que por allí "paseaban" me decanté por una, nos fuimos a una habitación, la pagué, me desnudé y cuando ella se desnudó, ¡Sorpresa!, si, tenía polla, igual que yo. Tenía dos opciones: o seguía para adelante o salía corriendo pero mis necesidades de tener algún contacto con otro ser humano pudieron más que lo que tenía "ella" entre las piernas. Después de aquella noche, algunas veces más quedábamos y dado que era la única que en ese momento se "ofrecía" a saciar mis dos necesidades, (la de mi polla y la de mantener algún contacto de piel con alguien) pues así fueron transcurriendo las cosas hasta que un día desapareció también. Ella me enseño a tener orgasmos diferentes, no solo por penetración.

Desde entonces, creo que descubrí que los transexuales no eran tal y como me los habían echo creer. Para mi y bajo mis conceptos de mujer, son tales de pleno derecho. NO me considero "gay" porque al contrario que con un transexual, a un tio no se la chuparía, (por ejemplo), o me acostaría con el pero tampoco "Bisexual". Si es cierto que las veces que mantuve relaciones con aquella mujer se la "mamaba" y puedo decir en alto que me encantaba hacerselo y no suponía ningún problema moral o de cualquier otro estilo. Con esto quiero decir que siempre he sido abierto de miras pero no de cuerpo. No puedo decir que el día de mañana no me cruce con un tio y me enamore perdidamente de el, pero a día de hoy quiero decir claramente que me encantan las mujeres y si pudiera tener una segunda opción, elegiría transexuales, (Ojo, cuándo digo transexual quiero decir "mujer" con cuerpo femenino o lo más parecido a ello, no una locaza). Muchos pensareis: "Entonces eres Bi". Yo diría que no.  

Fueron pasando los años y comencé a adentrarme en el "mundillo" de las mujeres maduras. Conocí a dos con las cuales tuve relaciones varias veces y poco a poco fui abandonando la idea de las chicas de mi edad por las más mayores llegando incluso a una vez que conocí a una bastante mayor de edad con la que también mantuve relaciones, (y de las que hoy en día no me arrepiento en nada). No creo que tenga un problema tipo "Edipo" pero, prefiero que sean mas mayores que yo. Algunas veces visito en internet diversas páginas, (porno, si), en las que sólo tratan el tema de mujeres "cougars" o mujeres de 40, 50, 60 o incluso 70 años con ganas de marcha y me encantaría ser alguno de esos jovencitos con esas mujeres.

Ahora mismo, apunto de acabar el 2015, siendo del todo sincero y claro, llevo más de 6 años con una mujer que aunque me dobla la edad, para mí es perfecta en todos los sentidos pero la cual fisicamente no me atrae desde hace unos dos años más menos, (ella no tiene nada malo, al revés y yo no podría separarme de ella bajo ningún concepto), pero soy incapaz de poder mantener relaciones con ella. Si, se me pone dura pero no soy capaz de correrme si no me imagino que es otra persona con la que lo estoy haciendo, (Y aún así me cuesta hacerlo). Desde entonces llevamos sin tener relaciones sexuales plenas, (tampoco las he buscado fuera), y claro, una cosa es que sexualmente ella no me atraiga y otra que no sea "humano" y quiera que otra mano que no sea la mía me la toque por lo menos...

Resumiendo, (que al final me he ido por las ramas, me lio a hablar y no paro). Sé que tengo un problema con el sexo, (o no, según se mire...), y que además de las mujeres me encantan los transexuales, (de hecho, tengo un blog o Tumblr sobre ello). También aprendí que el ser humano es capaz de cualquier cosa por mantener un simple contacto con otro ser humano y me alegro de haber descubierto esa faceta sobre mí.

Muchas gracias por leerme.

PD.: NO pretendo que todo el mundo me entienda ni crea alguna de todas las palabras que he escrito pero me ayuda a tirar un poco más. Creo que no he ofendido a nadie y espero que nadie se sienta así por mi uso con algunas palabras o pensamientos porque sé de buena tinta que mi intención no es esa. Sé que muchas palabras no son la mejor forma de expresarlas pero si sé que son las que mejor encontré. Si fuera el caso, pido perdón por adelantado.