Para leer toda la historia: https://www.wattpad.com/story/47721632-el-%C3%BAltimo-verano-de-pablo-iglesias-wattys2015

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Extra 1: En el acto.

Algunas semanas antes de haber confesado su identidad a Carmen, Pablo acudió al que sería su último acto antes de las vacaciones, sus primeras vacaciones en las que seguiría trabajando sin descanso. Estaba sentado entre el público cuando una graciosa se le insinuó. Pablo estaba muy harto de que en actos públicos se le insinuaran, se echasen encima o incluso lo sobasen… Bueno, a veces le gustaba, pero dependía de cada persona… A veces había tenia fantasías… Le hacían sentir incomodo cuando se subía a un escenario. Pero no pasaba nada, era como si el fantasma de Rocío Jurado le poseyese, Pablo era todo un artista.

La graciosa, tenía un gran escote y no dejaba de reírse con su amiga mientras le lanzaba besos a Pablo y hacía gestos obscenos. Pablo se sentía cada vez más ruborizado y no sabía dónde meterse, sólo esperaba que nadie más se diera cuenta. La graciosa estaba en la segunda planta y cada vez se envalentonaba más. No gritaba, pero se la entendía perfectamente bien mientras movía la boca. Pablo no pudo aguantarlo más y decidió taparle la boca. Separo las manos y le dio un aviso de lo que había. Así de grande la tengo.

Pablo era esa clase de político que siempre daba todo lo que su pueblo quería.

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Capítulo 6.

Tania Sánchez no sabía qué pensar. Se suponía que Pablo tenía que ir a su casucha ecomierdosa de Casavieja, en la asquerosa provincia de Ávila. ¡Dios! Como había odiado ese sitio Tania, había consentido que la arrastrase hasta allí y ahora se enteraba de que el muy mamón se había ido a Alicante con un chocho nuevo. No lo soportaba.

A pesar de que habían roto con anterioridad, muchos medios se habían hecho eco, decidieron hacer pública la ruptura después de los cutres resultados electorales de la panoli de Teresa Rodríguez en Andalucía. ¿Cómo se le ocurrió a Pablo confiar en esa hippiosa? Y encima cedió a su nombramiento sin votación debido a las prisas porque Susana Díaz nos pilló con el pie cambiado. Esa es mucho más espabilada que Pdr Snchz.

En realidad todo había empezado como un montaje. Es decir: la familia de Tania se había vuelto demasiado incomoda. Maldita IU, tienen la culpa de todo. Y ambos fingieron su ruptura para que los líos familiares de Tania no dañasen a Podemos ni a Pablo… Pero todo había salido mal. Tania se apartó de todo y Pablo aprovechó para bajarse la bragueta. Cabrón, cabrón, cabrón!!!!!! Y después de eso va Pablo y le pide ayuda a Tania para la confluencia en la comunidad de Madrid. ¿Cómo pude aceptar? Lo peor que llevaba Tania era haberse convertido en la Víctor Sandoval de Podemos. O quizás la Nacho Polo. Todo empezó como un paripé y acabaron rompiendo de verdad. Ese no era el plan!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ella tenía que estar con Pablo y no le iba a perdonar nada, iba a ser despiadada. Primero había estado con su asistenta en el parlamento europeo, Dina Bousselham, una asistenta!!! Luego con Irene Montero, una niñata!!!!! Tania no podía perdonar esas cosas. NO PODIA. Aunque lo que si podía hacer Tania era mirarse el clasismo y la misoginia, como cuando estaba en una fiesta del PCE con Pablo, cocido en su salsa de cerveza, antes de que pasase todo este rollo de asaltar el cielo, y se encontró con el secretario general del PCE de Valencia, ese señor había cometido el horrible crimen de escribir un artículo en el que explicaba los motivos por los que consideraba que Tania Sánchez era socialdemócrata. ¡HORROR! Y a Tania no se le ocurrió otra cosa que abalanzarse sobre él y llamarle hijo de puta mientras le lanzaba un eructo con sabor a cerveza. Total, las putas para ella sólo podían ser víctimas o inframujeres. Era todo tan fácil estando con Pablo.

Lo peor de todo es que no podía perdonar a Pablo la vacilada… Fue aquella ocasión en la que se reunió con los órganos de IU de Madrid y, tras haberse reído a la espalda de mucha gente alegando que no se iría de IU, les dijo a los principales mandamases de IU Madrid: Yo voy a ser presidenta de la comunidad de Madrid o primera dama. ¡Con 2 ovarios! Daba igual que al ser España una monarquía la primera dama siempre fuese la reina, se sobreentendía lo que quería decir.

Hizo el ridículo del NO VOY A DEJAR IU. PUNTO. NO ME VOY A PODEMOS. PUNTO. Y después de ese ridículo no iba a conformarse con ser una simple diputada. No señor. Ella iba a por todas. Además, ella creía que los gilipollas de Alberto Garzón, los nacionalistas gallegos y la flipada de Mónica Oltra podían acabar jodiendole su sitio con esa asquerosa confluencia. A Tania le daba escalofríos que a Mónica Oltra le pusiese cachonda sus manos frías. ¿Se las había tocado alguna vez? No iba a permitir que esa valencianista le volviera a tocar.

Tania podía tolerar las confianzas que Pablo se hubiera podido tomar con otras miembras de Podemos al romper, pero no iba a consentir que una muñeca chochona de fuera de su grupito de súper amigos fuera la que pusiera su culo en Moncloa y susurra al futuro presidente del gobierno. NO, NI DE COÑA. ESO ERA SUYO. Lo suyo le había costado. Aún recordaba la pesadumbre que acongojó a Pablo cuando en IU no le dieron un trato especial y no lo tomaron como a un mesías… ¡¡¡Presentaba un programa en una televisión local que podía verse en Internet!!! Tania tuvo que tomar una dura decisión… Abandonó IU y optó por apoyar la tercera vía. Tercera vía era el nombre con el que Pablo había bautizado a su polla. TERCERA VÍA, TERCERA PATA, CENTRISMO, REFORMISMO. Tania lo apostó todo por la tercera vía y no iba a dejar que nadie le arrebatase lo que creía suyo.

Entró en una cafetería y se encontró con su amiga Rita Maestre.

CAPITULO 812 DE SENSACIÓN DE VIVIR PODEMOS: En anteriores capítulos: Rita Maestre lo había dejado con Errejón, Errejón lo había intentado con la periodista Gloria Mena mientras Rita lo intenta con Nacho Murgui. Todos en la pandiguay de Podemos flipan. Nacho es un tío alto, fuerte y con barba de leñador. Errejón sólo necesita dejarse el pelo largo para jugar a las lesbianas quinceañeras con Justin Bieber. Todos en la pandiguay alucinan con el gusto flexible de Rita. Todo vuelve a su cauce y Rita y Errejón se dan otra oportunidad. Lo que no saben es que Rita es una mujer de armas tomar y a Iñigo le va el femdom. Toda la pandiguay de Podemos flipa con la endogamia del grupo… Se alegran de que a ninguno les ha dado por tener hijos, sospechan que podrían nacer haciendo aplausos silenciosos.

-Tía, ¿qué pasa tía? Me ha extrañado mucho que quisieras quedar hoy. ¿No te ibas de vacas?

-¡Jo, tía! Claro tía, pero es que he llamado al Pablo para ver si quería que nos diéramos una oportunidad y el tío me ha dicho, a mí, que no y que no fuese a su cutre asco de casa que no iba a estar en el asco cutre de Ávila.

-¡Jo, tía! ¿Dónde está tía?

-Pues se ha ido a Alicante con una pava, me lo ha dicho Iñigo que será muy listo y todo lo que tú quieras, pero le pierde una orden.

-¡Jo, tía! A mí no me había dicho nada, le voy a tener que apretar el cinturón de castidad para que espabile.

-Tía, dale fuerte.

-Pero tía, qué pasa, que el Pablo se ha ido con otra.

-Eso creo tía, no sé si es de Podemos o qué tía.

-Seguro que es una choni tía, ya me la imagino diciendo tía, o sea, tía, y con unas extensiones baratas artificiales y sin haber leído a Althusser, Foucault, Laclau o Gramsci para después pasárselos por el arco del triunfo y hacer lo que le dé la gana sin pronunciar sus nombres ante personas que no los han leído y que no saben que se los está pasando por el arco del triunfo. Tía.

-No nos pongamos en lo peor tía, o sea, tía.

-¿Qué vas a hacer tía?

-No sé, es que… Cuando pienso lo mal que lo he pasado por Pablo y que ahora se olvide de mí, cuando he renegado de mi familia y no me presenté en la lista de para la comunidad autónoma…

-Ya, tía, o sea, no dejaste de ir en la lista para que luego te colocasen en la lista del congreso.

-¿De parte de quién estás tía?

-¡Jo, tía, yo siempre de la tuya, o sea sí!

-Pues… Aplícate el cuento. No sé qué voy a hacer tía, lo estoy pasando súper fatal. Me siento casi tan apestada como el **?]/ de Monedero, sólo me puso en la lista para complacerme, como si fuese un premio de consolación. ¿Sabes? Todavía recuerdo cuando Pablo, mi Pablo, decía que yo era ejemplo de valor… O sea, una vez puse copas, cuidé a las mascotas de mi tía, y me fui de Erasmus… Fui exiliada 12 meses, volviendo en vacas y eso.  ¿Quién es capaz de tanto siendo licenciada en Educación Social? La política no es mi trabajo, yo hago un montón de súper cosas. Voy a la tele, escribía las cosas que Pablo me decía… Tía, soy la hostía.

-Me asombra tu coraje tía. No te preocupes… Para eso está la sororidad. Nos apoyamos entre nosotras.

-Pues me voy a cargar a esa puta zorra de mierda.

¡Ahm! Rita abrió tanto la boca que una mosca entró, salió, se aburrió y se fue a buscar algo de menta.

Extra 2: Tertuliano de fortuna.

https://www.youtube.com/watch?v=wyz_2DEah4o

En 2015 me acusaron de un delito que no había cometido. Tuve movida con Pablo Iglesias e Iñigo Errejón por un quítame de allí esas pajas y ese IVA de esos ingresos de asesoramiento en mi gran empresa sin empleados. Traicionado por quién consideraba mis amigos y compañeros le dije a todo el mundo que se habían desviado del camino y ahora intento ganarme la vida como tertuliano de fortuna. Si necesitas un politólogo, o quizás tus enemigos, no dudes en contratarme. JUAN CARLOS MONDERO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Capítulo 7.

ALERTA DE SPOILERS… DE OTRAS HISTORIAS… LEED SI NO TENEIS MIEDO.

PERO NO PUEDO CONTAROS NADA SOBRE LOS SPOILERS PORQUE HARÍA SPOILERS AL PROPIO CAPÍTULO QUE VAIS A LEER… SI OS MOLAN LOS DRAGONES DE 3 CABEZAS LEED CON CUIDADO.

¡Oh, no! ¡Lo peor que podía ocurrir ha acabado ocurriendo!

Carmen sale corriendo de la cabaña, lleva una camiseta larga que lo mismo le vale de pijama que como atuendo playero, la pobre no sabe dónde ir, no se atreve a alejarse de la cabaña por el camino de la carretera, ella siente que jamás podría superar la cadena que se interpone entre su propiedad y la carretera, a pesar de haberla quitado y puesto varias veces ese mismo día. Se arroja al acantilado. No, no se tira, su conducta no es tan suicida, busca un pequeño camino de escalones naturales y artificiales creados en la propia piedra y baja hasta la pequeña y escondida playa. Las lágrimas nublan sus ojos, pero ni aun así tiene miedo a despeñarse y partirse el cráneo. Tiene que huir de la cabaña, tiene que huir de Pablo, lo peor que podía pasar ha pasado.

Es algo tan horrible e inconcebible… Carmen no lo esperaba. ¿Cómo puede ser cierto? ¿Cómo ha dejado que ocurriera?

La desolación se apodera de Carmen, es incapaz de bajar un solo escalón más y de repente se sienta en una pequeñez que sirve de asidero rompechanclas cuando alguien lo ha usado para subir o bajar.

Pablo la sigue, la llama a agritos, si la situación no fuera tan tremendamente dolorosa resultaría comido ver al Adonis Politikón ponerse deprisa el bóxer, a la pata coja, una camisa cualquiera y salir con los pies desnudos tras Carmen, pero el dramatismo de la situación hace que la comedia se desvanezca en favor del patetismo.

¿Qué ha sucedido? ¿Qué puede resultar tan grave como para que la magia del entendimiento romántico se haya evaporado? ¿Cómo ha podido Pablo conseguir que amargas lágrimas recorran ahora las mejillas de una Carmen que se repite de forma silenciosa que todos los hombres que quieren conquistar el poder para conseguir el cambio son iguales?

Sangre y fuego. Se dice Carmen a sí misma. ¡Qué tonta he sido! Se dice después al cuestionar su elección… Ella quería confesar todos sus misterios a Pablo, se sentía segura, se sentía bien, el valor había hinchado sus venas… Y ahora todo se desvanecía. Pensó, nuestra traumatizada protagonista, que en el momento en que viera de nuevo el rostro anti-efebo de Pablo le daría 2 guantazos y jamás, nunca, en la vida, ni muerta, ni en un millón de años, volvería a confiar en otro hombre. Pero lo cierto es que cuando Carmen sintió las manos de Pablo abrazándola por detrás, acunándola y dejando apoyar su espalda en su pecho la muchacha se derrumbó como un castillo de naipes erigido por Melendi borracho en un avión. La mera intención de realizarlo resultaba un insulto para la inteligencia.

-No… No es para tanto mujer… -le dijo Pablo con la voz trémula, temiendo la reacción de Carmen, que no se hizo esperar.

-¿Qué no es para tanto? –Gritó Carmen poseída por siete mil demonios. Era tal el cabreo que llevaba que sus lágrimas se habían evaporado y una mirada asesina se había apoderado de sus ojos -. ¿Qué no es para tanto? ¿Sabes lo que significa? ¿Sabes lo que me has dicho? ¿Cómo puedes vivir contigo mismo? ¿Cómo puedes mirarte en un espejo cada mañana y dormir cómodamente? ¿Lo sabe más gente? ¡Es… -Carmen volvió a estallar, no pudo contener por más tiempo las lágrimas, la revelación de horror indescriptible que Pablo le había hecho le había partido el corazón.

Cuatro minutos y quince segundos antes…

Pablo y Carmen retozaban sobre el colchón, besos y caricias reinaban sin contrapoder. Y eso estaba bien porque Carmen y Pablo se sentía en el paraíso.

-En el portátil llevo la última temporada de juego de tronos… ¿Te apetece verla? –Preguntó Pablo.

-¡Claro! Aunque… se están desviando mucho de los libros…

-No sé, no los he leído.

ARGGGGGGGG!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un puñal atravesó el corazón de Carmen rompiéndolo en cien mil pedazos. Ella era una obsessed de Canción de hielo y fuego… No podía creer las palabras de Pablo. La acaba de matar.

Cinco minutos después… En realidad ocho segundos después de viajar cuatro minutos y quince segundos al pasado…

-Carmen, únicamente no he leído unos libros…

-¡No, no es sólo eso! ¡Siete infiernos! Dirigiste una mierda de libro sobre la política de juego de tronos… Hiciste un subproducto de un subproducto… ¿Es que no sabes todas las diferencias entre la serie y los libros? ¡No! Robb Stark no rompió su pacto de matrimonio con los Frey por un calentón… ¡No! No existió Orson Lannister y el personaje de Tyrion, que tanto te flipa, es mucho más profundo y flipante que en la serie… Sólo escribiste ese libro de mierda para que el dibujante te dibujase en el trono de hierro, como si fueras un niño repelente, y para meter tus jodidas ideas políticas siendo justificadas por Juego de Tronos… ¿Sabes? Si Daenerys votaría a Podemos es porque no cambiaría nada, sólo sería un quítate tú, Tommen, que me pongo yo, no habría ningún cambio económico y social de calado… ¿Vas a hacer lo mismo en España? ¡Oh, R’hllor, quémalo!

Pero nadie fue vuelto en llamas mágicas para arder como un pollo ensartado.

-Querida… Tienes que madurar. Piensa que no tengo tiempo para leer libros de mil páginas, sólo me desahogo en mi tiempo libro con una gran serie.

-¿Sabes cuándo la gente se burla de Errejón o de ti cuando decís alguna pollez que no entienden por no haber leído tal o cual libro?

-Sí.

-Pues eso…

Pablo respiro profundamente.

-¿Qué te parece si te prometo que leeré los libros?

-Que te los voy a leer yo para asegurarme.

-There is no alternative?

-Jode, eh! You know nothing Pablo Iglesias.