No tengo la intencion de que este relato o historia o como querais llamarlo tenga muchas lecturas, mi intencion al escribir esto es poder desahogarme y escribir lo que siento. Muchos podreis pensar que podria hacer lo mismo sin publicarlo en una pagina de relatos, pero la verdad, seguro que hay muchos bipolares por ahi perdidos que al leer esto podran sentir que no son los unicos en sentirse asi.

DIA 1

Hace casi un año que los psiquiatras me dijeron que lo que yo tenia podia ser una  bipolaridad y que empezarian a medicarme como tal, pero realmente ni los medicos saben exactamente si lo que tengo es una bipolaridad o no. Lo que ellos me han explicado varias veces es que a raiz de la depresion que tuve cuando ya la estaba superando la dosis de medicacion era la misma que al principio lo que podria suponer que mi estado de animo estuviera un poco por encima de lo normal pero que habia otra opcion, la otra opcion es que se tratara de un brote de bipolaridad. Apartir de ahi empezaron a medicarme por la bipolaridad.

No voy a mentir y a decir que acepte lo de medicarme a la primera, al principio mis padres me hacian tomarme la medicacion y buscaba las mil y una formas para no tomarmela. Todos los que nos hemos medicado por algun tema parecido sabreis las tipicas formas ¿verdad? No tragarse la medicacion y tirarla por el desagüe, esconderla en la mano y hacer ver que te la tomas y como estas muchas mas. Todos los que han padecido o padecen alguna enfermedad que precisa de medicacion diaria seguro que alguna de estas cosas las ha llevado a cabo.

Bueno, empecemos a contar el dia de hoy. Voy ser sincera hoy es uno de mis dias malos, me he despertado sin ganas de nada a parte de llorar y quedarme en la cama, pero como siempre mi madre me ha dicho que debia levantarme e ir a clase. Mi madre a las 7:30 se ha ido de casa y yo normalmente hasta las 7.35-7.40 no me levanto para arreglarme e ir a clase, pero hoy ni a esa hora me levantado me quedado en la cama pensando en mis cosas y derramando alguna que otra lagrima.

¿pensar en mis cosas? Os aclaro esto, cuando digo pensar en mis cosas me refiero a pensar en la enfermedad que padezco, en lo duro que es tener impulsos agresivos ( como dar un puñetazo en la pared) y coger todas tus fuerzas de donde no las tienes para no hacerlo, en lo duro que es levantarse cada dia sin ganas de nada, en lo duro que es tener ganas de llorar y no saber porque , en lo duro que es sobrevivir cada dia con una sonrisa en la cara para que nadie note que te ocurre algo. No voy a mentir, cuando tengo ganas de llorar y estoy sola en mi casa lloro hasta que no puedo con mi propia alma pero siempre hay una pregunta que me retumba en la cabeza "¿porque lloro?" pero nunca le encuentro la respuesta, muchos diran que es una estupidez llorar sin un motivo pues yo os digo que no es ninguna estupidez porque muchas veces , cuando se llora sin motivo en realidad si hay un motivo pero ni tu mismo lo quieres ver, yo creo que mi motivo de llorar siempre es el mismo, no saber hasta cuando debere medicarme, no saber si algun dia podre vivir como alguien normal sin una enfermedad, no saber si algun dia podre encontrar a alguien que comprenda mis cambios de estado de animo y que cuando vea que no puedo controlarme y que no estoy bien me abrace y me diga "yo estoy aqui pequeña".

Voy a seguir contando mi dia, al final alrededor de las 8.00 me he levantado y lo primero que he hecho ha sido encender el ordenador, al tener una corta conversacion con mi novio en mi rostro a brotado una sonrisa porque me ha dicho que venia a verme, y la verdad , los unicos momentos donde soy completamente feliz y olvido un poco o mucho todo lo que me pasa y siento es cuando estoy con el. Al rato han llamado al timbre y yo sabia que era él he ido corriendo abrir y cuando le he visto, he sido la mujer mas feliz de la tierra. He pasado unas 3 horas a su lado , unas horas que han sido magnificas , tumbados en la cama viendo la tele, abrazados y diciendonos lo mucho que nos queremos. Pero cuando se ha ido todo ha vuelto a su cauce, todos los pensamientos han vuelto y el  bajon ha hecho su gran presencia. Ha sido entonces cuando he decidido escribir esto. No me importa si la gente no lo lee, no me importa si tiene comentarios negativos, no me importa nada. Esto quiero tomarmelo como mi espacio para desahogarme y esto estoy haciendo.

Este es mi primer dia del Diario de una bipolar.