Soy una firme defensora de la pareja, tanto es así que ya he
tenido siete. Y como comprenderán, a estas alturas, me he convertido en una
experta. Yo, en el momento en el que veo una pareja, le echo el ojo... y me
equivoco poco, ¿eh? Las tengo clasificadas. Verán.
Una de las más comunes es la pareja Milli-Vanilli, también conocida como Pin y
Pon. Seguro que conocen a alguna pareja perfectamente integrada. Todo lo hacen
juntos, son el Dúo Dinámico. Acaban pareciéndose el uno al otro, incluso
físicamente. Como hacen los mismos gestos, les salen las arrugas en los mismos
sitios. Este tipo de pareja se reconoce fácilmente: se compran dos chándals
exactamente iguales, la única diferencia es que el color fosforito de las
zapatillas de ella es rosa y el de él es verde. Además siempre hablan en plural,
como el Papa: "Nosotros no somos muy de pescado", "En casa somos todos muy
frioleros" "A nosotros nos gustan mucho los documentales, nos los vemos todos".
Otro tipo frecuente es la pareja Esteso-Pajares. Tienen un espectáculo cómico
perfectamente preparado para cuando sales con gente. Uno es el Tonetti serio y
el otro el gracioso, uno le da pie al otro para que cuente los chistes:
- Para esto, mi Mariano, escuchad, escuchad que os vais a tronchar, ya veréis,
es buenísimo. Mariano, cuéntales lo que te pasó cuando confundiste el champú con
el matarratas, que decías, no hace espuma, no hace espuma... Es que a Mariano le
pasa cada cosa...
En todas las pandillas hay una pareja caracol. Son las que están todo el día
baboseándose. Su afán es demostrar al mundo lo mucho que se quieren. Si van a
una cena y les sientan separados, se desesperan y entrelazan los pies por debajo
de la mesa. Tienen palabras secretas que sólo les hacen gracia a ellos. Él dice:
- Cajonera.
Y ella le responde:
- Grapadora.
Y los dos se mueren de risa.
De las más conocidas es la pareja madre-hijo. Cuando salen a cenar con los
amigos, si él pide una Coca-Cola, ella dice:
- Chato, no deberías pedir Coca-Cola, que te da gases...
Y dirigiéndose a los demás, aclara:
- No sabéis como se pone, se hincha como un zeppelín y, como no los puede
echar...
Y si al elegir los platos él pide espagueti a la marinera, ella le recrimina:
- Pero Paco, si no te gustan.
- Pues entonces póngame ravioli. ¿Cariño, a mí me gustan los raviolis?
La antítesis de esta pareja es la pareja profesor-alumna: ella suele ser
bastante más joven que él, él bastante más cargante que ella; a ella le encanta
la cultura de él, a él le encantan las tetas de ella. También existe un tipo de
pareja que podríamos denominar Elena Ochoa: están deseando juntarse con otra
pareja para hablar de sexo. Les va el sexo oral: sólo hablan de lo mucho que lo
practican y sacan a relucir todas las miserias...
- Ésta no tiene orgasmos, la única vez que creí que llegaba, en realidad, se
trataba de un ataque de asma: "Ah, ah, ah...".
Y ella contesta:
- Éste siempre está cansado, lo único que se le pone duro son las cervicales...
Y no olvidemos a la pareja Caroline y Charles Ingells, los de la Casa de la
Pradera: lo hablan todo, pero en especial, hablan mucho con los hijos. Él entra
por las noches en la habitación del mayor y le dice:
- Hijo mío, tenemos que hablar. ¿Crees que haber suspendido doce es bueno para
tu futuro? Pero no te quiero agobiar... Encima de la mesilla te dejo las cien
mil pesetas para eso que no me puedes contar, mañana hablamos y echamos unas
canastas, ¿eh?
¿Y quién no conoce a una pareja de sosos? Nadie va a visitarlos. Nadie quiere
salir con ellos y, en el trabajo, la gente comenta: "Qué alegría tiene que haber
en esa casa, qué buenos ratos tienen que pasar estos juntos..." Y así es, según
consta en el registro, la última vez que se rieron fue en 1.984, con lo de la
empanadilla de Martes y Trece.
Una de mis favoritas es la pareja activa: se aburren tanto el uno con el otro
que se apuntan a todo. Son socios del Círculo de Lectores y tienen todos los
libros de Gala y la colección completa de las obras de J. J. Benítez. Ella es de
la asociación de padres, él entrena el equipo de futbito del colegio. Además,
son miembros de un sindicato, presidentes de la comunidad, monitores de scouts,
ella estudia esperanto, él toca el triángulo en una banda... ¡Lo que sea con tal
de no verse!
Voy a terminar con la pareja perfecta: son la envidia de todos, encantadores,
maravillosos. Si están juntos, son fantásticos, si están separados, también. Se
quieren, pero no se agobian. Los amigos, cuando están en crisis, van a
consultares a ellos. Pero un día, por sorpresa, ella confiesa:
- Lo hemos dejado, era insoportable, no lo aguantaba más, nuestro matrimonio
hubiese funcionado muy bien si nos hubiéramos muerto hace diez años.
¿Se reconocen en alguna de estas parejas?