Hola, buenas noches. Me llamo Juan Diego.
Últimamente eso de ser donante esta como que muy bien visto, verdad?:
-¿Sabéis que Segismundo es donante? Anda Segismundo enseñales el carnet de donante- Y va Segismundo y saca su carnet y lo muestra orgulloso esbozando una sonrisa de tiburón mellao.
Pero mi cuñao, que estudia la FP y es bastante cultureta y tal, me contó el otro día que no es tan fácil hacerse donante. Si fumas, no donas; si bebes no donas; si te drogas ni de coña donas; si tomas medicinas y estupefacientes, no donas,¡coño! Serás donante y todo eso, pero te has convertido en un gilipollas, Segismundo.
Yo quise seguir el camino de nuestro Segismundo y decidí hacerme donante me ilusionaba tener mi carné, mostrarlo a la peña, ligar y todo eso que hacen ahora los donantes.
Me dirigí a la oficina nacional de donación, allí me acerqué a una ventanilla que ponía "donantes de sangre" y me dieron un impreso amarillo con preguntas sobre mis tendencias y ahí comenzaron los problemas. El principal era que los requisitos los cumplía medio-medio (fumaba medio cartón por el día y medio por la noche, los cubatas medio de wisky y medio de cocacola, y los porros medio pa mí y medio pa mi añorado "cabesa", [saludos desde aquí]) después de algunas preguntas sobre mí, estudiaron mi caso, y al final me felicitaron
-Enhorabuena!!!- dijeron Entra usted de lleno a formar parte del club!!!
-Entonces seré donante??????
- Que coño donante?????????? Entra de cabeza al club de los afortunados que con su ritmo de vida han alcanzado los cuarenta.
Aquello me hizo poner los pies en el suelo tenía que cambiar si quería hacerme donante y lo logré conseguí cambiar cambié radicalmente de ventanilla. Pasé de la de donantes de sangre y me metí en la de esperma. Bah pa esto no te piden tantos requisitos- Me comentó un tipo rarillo que acababa de hacerse donante de semen.
Pero de solucionarse los problemas nada porque a ver ¿¿¿¿¿Quien cojones es el listo que pone a una tía rubia con escote de infarto y con minifaldas a atender las solicitudes para hacerse donante de esperma?????? Ante esto, realmente no sabes como reaccionar ni que decir
-Ejem si perdone eeeee hola estoooo venía por el tema este de ..
-¡¡¡Manoliiiiiiii, impreso del 25 que viene otro pa lo del semen!!!
- gracias señora, un tacto muy fino el suyo ejem.
Me sentí como cuando fui por primera vez a comprar preservativos entre timido en la farmacia desgraciadamente estaba a rebosar me acerco al mancebo y muy flojito le suelto
-Una caja de preservativos, por favor .- casi en un susurro.
- MARCHANDO UNA CAJA DE PRESERVATIVOS PAL CABALLERO DEL POLO ROJO Y PANTALONES AZULES- Dijo el gachó a plena voz, con la farmacia como estaba de gente- QUIERE UNO DE 12 O MEJOR DE 20, CABALLERO? SE LO DOY DE 20 . CURROOOOOO UNA DE CONDONES PAL CABALLERO RUBIO DEL POLO ROJO . A VEEEER CURRRO ¿LLEGA ESA CAJA DE PRESERVATIVOS DEL CABALLERO RUBIO DEL MALETÍN MARRÓN? AHHHH AQUÍ ESTA SU CAJITA CABALLERO DE 20 PA QUE NO LE FALTE . AQUÍ TIENE SUS PROFLIACTICOS, CABALLEROOOOOOO . CONDONES EN CAJA DE 20 . 12 EUROS, POR FAVOR, CABALLERO .
-Esto muy bien aquí tiene bueno pues nada . que me voy . A FOLLAAAAAAAR .-
Bueno volviendo al tema que nos ocupa después de pasarla putisima por culpa de la macizorra que atendía las solicitudes para donantes de esperma, comencé a rellenar las preguntitas del impreso, pero esta vez había que tener tacto y contestar como ellos querían que contestase
¿Sexo? à Poco (supuse que cogerían antes a quien no despilfarraba los donativos).
¿Edad? à Esta pregunta lleva trampas ¿verdad?
¿Estado civil? à En proceso de enviudarme.
¿Tiene hij@ (s)? à No se resolver jeroglíficos, lo siento.
¿Hay problemas genéticos conocidos en su familia? à mi hermano, que lo conocemos todos, pero vamos, que al parecer no es contagioso.
¿Ha padecido ETS? à Sí, mi primo chico en verano nos ponía to los días el DVD del E.T. ese y vaya si lo padecíamos en el keli de la playa.
¿Cuántas relaciones tiene semanalmente? à ya lo dije de sexo, entre poco y nada.
Bueno asi seguía hasta la letra R) creo recordar.
Al acabar aquello la señora rubia del escote me dio un botecito como esos del hospital con tapón
rojo y me invitó a pasar a un cuartito que tenían en un pasillo detrás de las ventanillas.
-Por favor, recoja ahí su muestra y déjela aquí cuando acabe- dijo señalando una bandejita blanca con varios botes como el mío.
-Esto . ¿Que se supone que debo dejar aquí, señora?- pregunte con timidez.
-¿Qué se supone que debo dejar aquí . Que se supone que debo dejar aquí? dijo haciendo una imitación burda de mi voz- Uyyyyy que gracioso es el caballeroooooooooo... ¡¡¡¡quien coño me dijo que me metiera en este trabajo, cogoentó!!!! .- y cerro de un portazo tras de sí.
Ahí me encontraba yo, en un cuartito de dos por dos, con revistas pornos de los años 80 muy acartonadas (la verdad es que hacía humedad) en lo alto de una mesita negra que estaba coja y un sofá de eskai algo desgastado. "Que excitante que acondicionado está esto para la ocasión" pensé .
¡¡¡¡tres cuartos de hora!!!!.... ¡¡¡¡en empinarse aquello!!!! . ¡¡¡Y media más pa entrar en calor!!! . Pero lo peor fue cuando estaba llegando al clímax ¿¿¿¿Cómo cojones querían que metiera mi donativo en aquel botecito minúsculo????? Tendrían que haberme visto, amigos míos . Con la derecha machacándome mi aparato y con la izquierda aguantando el bote unas veces bocaarriba, otras veces bocabajo otras de un lao otras del otro . Pero con tanto malabarismo no conseguía acabar . Así que decidí cambiar de estrategia. Me puse de pie, coloqué el bote en el filo de la mesita, me agaché un poco hasta que mi pene quedaba a la altura del bote y continué mi labor autocomplaciente, cada vez más rapido cada vez mas rapido mas raaaapidoooooooooooooo .. yyyyyyyyyyy yaaaaaaa llegooooooooooooooooooo llego el momento de irse todo al garete, porque en una de mis embestidas, golpeé el bote con la puntita, fue a caer al suelo y rodó hasta colarse debajo del sillón. Como pude lo rescaté de allí por cierto, pringosilla la cosa por ahí debajo pero mi miembro estaba otra vez en huelga de hambre.
Caballero ¿tiene problemas?- oí decir a la maciza por detrás de la puerta y ya comprendí por qué esa mujer desempeñaba aquel trabajo ¡¡¡coño, fue oirla y acabar la huelga!!!!
Nooo señora ya terminooooooooooooo yaaaaaaaaaaaaaaaaaaa -
Guarro, cerdo, asqueroso .- creí escucharla decir mientras se alejaba del cuartito.
Rápidamente, ante la inminente eyaculación, agarré el bote de nuevo afortunadamente llegué justo a tiempo , .estoooooo ¿recuerdan cuando jugábamos al diábolo y lo lanzábamos hacia arriba y lo teníamos que coger de nuevo sin que cayera al suelo? o ¿cuando lanzábamos monedas al aire y teníamos que cogerlas con botecitos de metal y quien mas cogiera se las llevaba todas? o . en fin mil ejemplos más que supongo se les habrán venido a la mente, ¡¡¡¡guarrillos, que sois todos unos guarrillos!!!
Cuando hube recolectado lo que pude, cerré el bote, me abroche los pantalones, salí del cuartito y dejé mi muestra en la bandejita blanca junto a otros botes.
Señora, que ya . Bueno pues eso que ..
¡¡¡¡Manoliiiiiiiiiiiiii, a limpiar la 12- B, que ya acabó el caballero!!!!- De nuevo nuestra
querida macizorra con un dulzura y delicadeza.- Bueno señor, ya le tomé sus datos. En unos
días recibirá una respuesta y se le notificará si es aceptado o no como donante.
Afortunadamente han pasado ya tres larguísimo años desde aquello y no he recibido respuesta alguna . Sin embargo mi gran duda es ¿que demonios harían con aquella única muestra que doné? Aunque, ahora que lo pienso fríamente dejadme daros un consejo, queridísimas amigas. Si alguna vez bajáis por Sevilla y decidís haceros una inseminación artificial de esas que hacen ahora preguntad por el esperma de Juan Diego mis genes estarán allí deseando fecundar a la que desee... pensad además, que todo habrá sido como echar un polvo conmigo . (aquí saco un cigarro) . Bffffffffff . Y con pitillo y todo pa cuando acabemos, ¿que os parece?. Muchas gracias. Buenas noches.