Debería haber llamado a Alicia de nuevo, pero preferí pelármela soñando con esa “tierna noviecita” que me iba a beneficiar (salvo que se arrepintieran, claro).

Dos días de espera… uff, que largos!. La “parejita¨del mail del otro día me respondíó rebajando el precio de la virginidad a 12.000 euros… mi respuesta fue la misma: me importaba poco romper su himen, pero pagaria 2000 por tenerla todo un finde… joder, la foto que me enviaron era… ufff… intentaba poner cara de vicio, pero se le notaba la “novatez”. Daba igual, su cara era un dulce, los putos labios pintados de rojo los imaginaba ya enfundándome la polla y… joder! el cuerpo que dejaba entreveer su ropa interior (lo típico, encajes, medias, liguero) recostado sobre la cama… un finde sería insuficiente, da para muchos meses, aunque me dejase completamente seco.

La “madurita” también me aceptaba los 500€ del finde… yo creo que hasta gratis aceptaría. Por como se tragaba la polla del que deduzco era su marido, se me antoja que debe ser una ninfómana de cuidado. Bueno, si nos falla la tal “Mabel” es una opción a tener en cuenta.

El cabrón llegó tarde, más de una hora. Estaba llamando a Juanchu para quedar cuando apareció

• ¿Carlos?

• Peyleto?

• Javier

Apretón de manos, “tomas algo”, etc, etc.

• Tú dirás

• Perdona que desconfíe, pero es que...

El capullo se disculpa ante el que va a dejar bien follada a su novia… esto va a ser divertido

• Ya me has visto ¿y ahora?

• Querría una garantía

• Esto… ¿qué?

• Algo para asegurarme que no eres…

• ¿Anibal Lecter? jajaja… bueno ¿y qué se te ocurre?

• Me dejas tu carnet?

• Has visto muchas películas tú, chaval…

• O una foto

Este tío es tonto de solemnidad, pero bueno…

• ¿Para tu colección particular de cuernos?

• No te pases, tío

• Vale, es que estoy alucinando… mira te propongo un trato

• ¿Cuál?

• Tú me haces una foto con el móvil y yo te grabo en un video

• ¿Video?

• Si… en él dices que me vas a dejar a tu novia todo el finde… así ambos nos curamos en salud

• No, tío!

• Pues nada, encantado de haberte conocido… o no. Que tengas más suerte la próxima

• Tío, ¿porqué te pones tan borde?

• No es nada personal, tú quieres un seguro y yo otro, “fifty-fifty” que dicen

• Es que…

• ¿Sí o no?

• Vale

• Ok. Hazme la foto

Nos vamos a divertir muuucho

• Vale, ahora di tu nombre y el de tu novia y que me la vas a dejar todo el finde para que me divierta con ella

• Eso es muy fuerte

• Pues borra mi foto

• Vale, vale!

Puto cornudo, sumiso… mamporrero. Apenas titubeó cuando le puse el móvil ante la cara

• Me llamo Javier Fernández, con DNI ...

(¿Me esta dando el DNI el pringao este? ¿se creerá que ésto es un contrato oficial?)

• ...por la presente consiento en dejar mi novia Maribel González un fin de semana con Carlos… ¿Carlos qué?

• No te importa

• con Carlos, para que tengan sexo… no se que más

• Suficiente chavalote. Vale, ¿cómo quedamos?

• ¿Cuándo me pagas?

• Cuando pruebe la “mercancía”, claro

• ...pero…

• Mira, vamos a hacerlo así: te adelanto 100 euros cuando me entregues a tu novia y el resto cuando te la devuelva.

• Es poco… ¿y qué pasa si ella…?

• A ver, yo no voy a forzarla a nada… cuando quiera puede largarse. Si se harta o se agobia… tú pierdes las pelas y tan amigos.

• ¿Y si ya ha pasado un día?

• Joder, que ganas de darle vueltas al tema… mira, por cada hora que pase con nosotros te daré 20 euros

• ¿NOSOTROS? ¿pero no eras tú solo?

• jajaja, Chiquitín, ni hartándome a batidos de viagra tendría para aguantar yo solito 48 horas de folleteo, jajaja… ¿pagar por eso 2000 euros? Ni que me sobrara el dinero

• Pero yo creía…

• ¿Y qué más da que sea una polla o veinte las que se la follen?

• ¡VEINTE!

• Es un decir, chaval, no te asustes… si ninguno se echa atrás seremos cuatro colegas, nos la iremos turnando, no te apures…

• ¡¡Pero la vais a reventar!!

• ¡Qué va! … si somos muy amables, jejeje… De todos modos ya te digo que ella se puede ir cuando quiera

• ¡pero 20 euros!

• Un día 480…

• Serían 1000 por un día

• Nonono… si aguanta los dos días tendrá los 2000 sino…

• Tenemos que pensarlo

• Tú mismo… ten en cuenta que tendremos más gastos: cena, copas, hotel…

• Yo quiero estar

• Ni de coña.. ¿no dices que ya somos demasiados?

• No se… yo… ya veremos…

• Cómo quieras… Ya sabes: del viernes a las 6 al domingo…

• No se si esta semana

• Cuando quieras, avisame por wasap si te decides… ah! una última cosa

• ¿qué?

• Cómprale un collar de perra y que lo lleve puesto cuando la traigas… que sepa bien clarito de que va la cosa.

• ¡Te pasas mucho!

• 2000 euros son 2000 euros… ¡si por ese precio no puedo exigir…!

Y no… la primera semana no hubo noticias de “peyleto”. La verdad es que ya creía que la cosa se había ido al garete…. jajaja, al menos tenía un puto video de un tipo ofreciéndome a su novia, jajaja… ya tenia cachondeo para la próxima quedada con los colegas!

De hecho empecé a “cartearme” con la “madurita interesante”, ¡menuda golfa estaba hecha! Me explicó que eran swingers (ya sabes, intercambios de pareja), le daban al bdsm light y hasta habían tenido alguna experiencia de dogging (sexo en público)... un plan interesante, jejeje

Pero ¡Oh, sorpresa! el miércoles recibí su wasap

“- ¿Quedamos el viernes?”

“¿Para?”

“- Lo que dijimos”

“- ?”

“ - Voy con Mabel”

“ - ¿Me la traes?”

“ - Si, estamos de acuerdo”

“ - Hasta el viernes, pues. En el Excalibur a las 6”

¡Hala!, en cinco minutos ya había dejado a mi “colega” de la entrepierna como un palo… Esta vez sí que recurrí a Alicia para relajarlo, porque mi jodida imaginación no dejó de elucubrar lo que se podría hacer con esa chavala totalmente entregada durante cuarenta y ocho horas… estuve incluso tentado de avisar a los colegas para contárselo, pero… no me fiaba un pelo de que se arrepintieran y el choteo sería mayúsculo. Se lo diría a Juanchu para que me acompañara en la cita… si la parejita no llegaba al menos podríamos pillar un buen pedal juntos, jajaja.

Fue la primera vez (que recuerde) que Alicia me decía que parase… esta tía tiene un fuelle tremendo, pero… estuvo encantadísima la mayor parte de la noche con mi aguante, pero a las 4 me envió a paseo, que la tenía agotada, que si me había inflado a viagras… hube de contarle la movida, me dijo de todo, me insultó, se rió, se cachondeó todo lo que quiso de mí… y acabó quedándose “sopa” en el sofá, en mi regazo, mientras le contaba las mil y una “maldades” que se me iban ocurriendo para ese finde. Buena tipa ésta… creo que todos los hombres deberían tener una “Alicia”, el mundo sería menos estresante, la vida menos rutinaria y los problemas menos severos.

...Y van llegando ofertas, ¡vaya! Ha tardado en hacer efecto el anuncio. Uno me pedía un montón de datos: cuándo, cuánto, dónde, quién soy, qué quería hacer con ella… Lo que se dice un interrogatorio en toda regla

Dos putas más ofreciendo una amplia gama de servicios, otra tía que quería ponerle los cuernos a su novio porque él se los ha puesto con una amiga… y media docena con una sarta de insultos poco ocurrentes ...y quien me “amenazaba” con localizar a mi esposa para chivarse. Jajaja! Hubiera sido divertido que me encontrara una esposa, jajaja… Pero preferí ponerme chulo y darle el teléfono de casa diciéndole que ella ya sabía que yo era un putero… el teléfono de la casa del cabrón que me despidió hace 7 años!

El viernes comí con Juanchu en un japonés cerca del Excalibur y creo que es la primera vez que no abusamos del sake… había que estar “en forma”, jeje

A las cinco y media ya estábamos haciendonos el carajillo y mirando la puerta cada vez que se abría… joder, que nervios! Y el cabrón de Juanchu “animando” con que habían pasado del tema....

Pero no.

Aún no habían dado las cinco cuando aparecieron ¿pantalones vaqueros? ¡pero de qué va! De todos modos se le marcaban unas caderas que… ufff

Temblaba como un flan, perfecto porque eso le daba un movimiento delicioso a su pecho, sobre todo cuando alargó la mano al presentárnosla su novio… ¿la mano? vamos, me levanté y le di un par de besos cerca de los labios mientras la tomaba de la cintura. Como era de esperar se puso roja como un tomate.

Juanchu sí que le dió la mano, ¡qué cortao!.

La tensión era la polla… aparte de “qué queréis tomar” y alguna banalidad nadie se animaba a decir nada, así que hube de cortarlo yo.

• Ven - le dije tomándola de la mano

• ¿dónde?

• ven - repetí

Miró a su novio, este agachó la cabeza y con un semblante entre mosqueada y asustada se dejó llevar. La tomé por la cintura sintiendo sus temblores y nos dirigimos a

• ¿El aseo de tíos?