PREAMBULO

La ciudad autónoma de Villalobitos sufre una situación de violencia extrema causada por peligrosas bandas femeninas que campan por sus respetos sin que nada ni nadie las detenga. La recién elegida alcaldesa-gobernadora se ha propuesto poner coto a este estado de delincuencia y de ineficacia policial.

......

EPISODIO I

Son las Noticias de las 9: la excelentísima alcaldesa-gobernadora Dña. Rita Mc Lapendon ha decretado el toque de queda alcohólico. a partir de hoy, todos los bares, restaurantes y puticlubs, cerraran a las 9 en punto, con la excepción del bar de La Morgue, pa que mitigue el dolor de los familiares del difunto.

BAR DE LA MORGUE. 4 DE LA MADRUGADA

Los habituales conversaban en la barra conJackson, el camarero-conserje de La Morgue.

- oyeJackson, ¿Desde cuando no viene buen material? ¿Es que ya no hay delincuentas en Villalobitos ?

- joer, a puñaos. Lo que pasa es que la nueva alcaldesa no se decide a actuar. Meterse con los borrachos y fumadores lo c'haga falta pero con las bandas.

- es que desde que tiraron a TJ todo a ido de mal en peor.

- aquella tía si que tenia huevos- asertó el conserje.

El mas escéptico de los tres comentó:

- no tanto. Le gustaban mas los coños tiernos y apalear a prostitutas que otra cosa.

- Teo, es que se nota que eres del PSOE.

- y eso que era amiga de la anterior alcaldesa, que si no.

Llega el tercero de la pandilla.

- noticia gorda.Jacksonponme una absenta. Toy seco.

- que te pasa Pepelui, que vienes tan tarde. Que has tenido que redactar muchas esquelas en el periódico? ¿Y cual es esa noticia?

El Pepelui apura de un trago la bebida.

-Jackson, otra plis. Pues nada, que me han mandao al ayuntamiento porque el garganta profunda tenía una noticia pa la primera plana. Han mandao llamar a TJ. La van a hacer jefa de la poli pa delitos de bandas.

- ya era hora coño. Se van a enterar esas putas bolleras de lo que vale un peine.

- pero si las leyes las protegen joder.Tantamandanga de los derechos humanos y hostias en vinagre.

- ya veréis esa tortillera a qué se va a dedicar. Joer, es que sois bobos.

- ya está el sociata de mierda.

DESPACHO DE LA EXCELENTISIMA SRA RITA MC LAPENDON, ALCALDESA-GOBERNANTA DE VILLALOBITOS.

La ex-teniente TJ entra sin llamar por la puerta de cristal.

- siempre tan educada eh?

- si m'as llamao no es p'hacerte la pelota. Dime lo que tengas que decir o me marcho a mi faena.

La alcaldesa dio un golpe en la mesa.

- si me tocas los ovarios te mando a lavar cadáveres a La Morgue. Yo no soy tu bolleracomomi antecesora, así que mas respeto.

- OK, a tus órdenes.

- iré directa al coño: los empresarios, comerciantes y el obispo están hasta el pirri de las bandas de tías, y m'han pedido c'haga algo. Tengo las manos libres pa nombrarte responsable única de delitos de bandas organizadas. ¿Aceptas?

TJ se puso condescendiente.

- pero Rita, tú sabes tan biencomoyo de que si no se cambian las leyes no hay na que hacer. Se llevan alguna hostia y poco mas. Talcomoentran, salen.

- oye, no te llamao p'hablar de política. O aceptas o sigues pegando sellos pa instancias.

- si no hay otro remedio...

- oye TJ, quiero resultados, pero ya.

- los tendrás alcaldesa.

BAR DE LA MORGUE. TRES DE LA MADRUGADA

Teófilo y Gasparín conversan conJackson.

- ya os lo dije. Esa TJ es un bluff. Lleva tres meses y seguimos sin una puñetera tía pa follar. Joder Jackson, ¿Seguro que no ha muerto ninguna de menos de 70?

- oye capullo, q' el primer interesao en sacar unos euros soy yo, que la mala puta de la McLapendon nos ha bajao el sueldo por la crisis.

Llega el periodista.

- a las güenas noches.Jackson, lo de siempre.

- oye tú Gabilondo, que me debes tres meses de absentas. O pagas o te vas a beber a tu casa.

- vengaJackson, que vengo de buen humor. Mañana te pago. Te lo juro por mi padre.

- ah, pero ¿Tienes padre?

Todos ríen, incluso el reportero.

- chicos, la cosa se anima. Van a tirar a TJ por ineficaz.

- ya lo decía yo. Oye Jackson, quien es ese dela mesaque no para de escribir. Viene todos lo días no?

- y todas las mañanas y tardes. Se pasa el día aquí. Es poeta.

- ¿Poeta? ¿ Y escribe aquí? Joder, con lo deprimente que es esto. ¿ Qué pasa, que es necrófilo?

Jacksonse acerca para hablar por lo bajini.

- se llama Lino. Es jubilao de Banca, o sea, tie pasta. ¿Sabéis porque esta aquí todos los días? Porque espera que se muera su amor de juventud. La perdió de vista cuando eran mu jóvenes. Una tía de ella se empeñó en que lo dejara. Al final lo consiguió. Después de un tiempo la buscó toos estos años sin resultao. Ahora que tie tiempo la espera aquí.

- ¿pa follársela?

-ni idea, pero me paga 5 euros por dejarle ver la cara de toas las defuntas qu'entran.

- esos cabrones de la banca, joer, si que tienen pelas, coño.

DESPACHO DE LA EXCELENTISIMA SRA RITA MC LAPENDON, ALCALDESA-GOBERNANTA DE VILLALOBITOS

La alcaldesa le está pegando un paquete de cortar a la ahora caporal TJ.

- pos sí que ma salio buena la famosa TJ. Llevas más de tres meses y no has cazao ni una. ¿Qué voy a hacer contigo?

Las pollitas de la Zozé atacaron el otro día al convento de las Ursulinas, se follaron a las novicias, se llevaron al Cristo de los faroles, y pintaron "vixca el Barça" en el retablo del Berruguete ese. El que se trajeron deMurciaque les costó una fortuna. El obispo está que trina.

Y las culebrillas, pa no ser menos, raptaron a todas las de 1ro de secundaria que iban de excursión al campo. Las violaron, claro, y con arneses de los que a ti te gustan . Y a las cuidadoras ni te digo: Las dejaron en pelota picada, después les rasuraron el coño. Con una faca les cortaron el cuello, y después de abrirlas en canal para sacar sus vísceras y venderlas en el mercao negro de órganos, las asaron a la brasa e hicieron una barbacoa. ¿Sigo?

- joder alcaldesa, es que las cazo y los hijoputas de los jueces las sueltan enseguida. Estoy atá de pies y manos.

- excusas. Ah, y otra cosa, la peor sin duda:comono hay voluntarias al no haber presas, la lucha se queda sin contrincantes. Las cuadras de Amazonas han tenido que suspender los combates a muerte. Al no haber peleas la gente se cabrea.

Que se follen a monjas, asesinen a maestras o hagan sacrilegios me la suda, pero que nuestro deporte nacional languidezca... Eso NI HABLAR. Si en dos semanas no hay resultaos, tú misma iras a parar a la trena por desacato e insultos a la magistratura, que lo tengo grabao.

TJ tragó saliva. Esta cabrona iba a por ella. Pero no iba a ponérselo fácil.

- está bien, denúnciame su quieres, pero soy una apuesta tuya. La oposición te machacará. ¿Quies resultaos? ¿Necesitas chavalas para que las destripen en el Bernabéu Arena? Pos cambia la ley. Hazlo y en dos semanas te pongo 50 nuevas amazonas. ¿No está cabreao el obispo, los maestros... Por no hablar de losdelsindicato de la lucha? Pos habla con ellos. ¿Capisci cara?

Son las Noticias de las 9: la excelentísima alcaldesa-gobernadora Dña. Rita Mc Lapendon ante la situación de inseguridad que estamos padeciendo, ha emitido un decreto de urgencia. Se trata de la Ley de vagas y maleantes, imponiendo un nuevo código penal para delitos cometidos por las integrantes de bandas femeninas. Dado el elevado costo de la cárcel para el bolsillodelcontribuyente, en adelante, los delitos y faltas sin intimidación serán castigados con penas de veinte a cien latigazos. Si alguna muere accidentalmente, será desguazada y sus órganos vendidos para sufragar los gastos.Paradelitos graves, la pena única será ser transferida a una cuadra de Amazonas. De esta forma se revitalizará nuestro mas querido deporte. La jefatura de la brigada antibandas decidirá las penas a aplicar, y todo ello sin tutela judicial.

BAR DE LA MORGUE. DOS DE LA MADRUGADA.

Jackson y Gasparín  discuten ante la presencia del del PSOE.

- rejoderJackson, ¿Y por esa me cobras 20 €? Si me pringao la polla porque l'atravesao el útero. Mira lo podrida que estaba. Agg, qué asco.

- oye, tú la viste antes de hacérselo. No te quejes.

- coño, si es la única tía decente que ha entrao en las ultimas dos semanas. Y no parecía tan vieja.

- entoncesJackson, ¿Dices que pronto habrá material? - dijo Teo el sociata.

- eso me ha dicho una titi de la brigada especial antibandas. Van a hacer una redada sorpresa por la zona de Chueca.

- Pero si allí no hay bandas, solo bares de alterne, clubs de tortilleras, músicos de jazz y ONG's. Gente inofensiva. ¿Porqué no van a la Avda. Rodríguez Zapatero, que está plagá de gentuza?

- a ver, Teo, ¿En Chueca hay Kalashnikov? ¿No verdad? Lo mas peligroso de allí es una tía sin bragas ¿Y en el otro sitio? sí, verdad? Pues ahí lo tienes. Cazarán a veinte o treinta nenas y las llevarán a matarse en el arena. Y el pueblo feliz disfrutando de las vísceras colgando. Mira, aquí llega Pepelui.

- uff, que lío.Jackson...

- no. Ni hablar. O pagas o te bebes la leche de tu verga.

- joderJackson, que tengo sed. Venga, no jodas.

- va coño, dale su absenta. Si no te cuesta una mierda. Con lo que le sisas al ayuntamiento...

- tá bien. Toma tu absenta, pero es la última eh?

- te lo juro por mi padre. Mañana te pago. Oíd, ¿Os habéis enterao?

Todos acoro:

- ¿De qué?

- mañana a las 9 noche,  las geos de TJ asaltarán Chueca

- ¿Eso es noticia? Va, si hastaJacksonlo sabía que no se entera de na.

BARRIO DE CHUECA. BAR "LA PARRUSA CONTENTA". NUEVE MENOS CINCO DE LA TARDE-NOCHE.

Se abre la puerta de un trompazo. Irrumpen de golpe varios policías con uniforme de camuflaje.

- ALTO, POLICIA.

Las cuatro despistadas que no se habían enteradodelevento, sorprendidas, levantan las manos sin saber qué pasaba.

- ahí, en fila. Y tú también. Sal de la barra.

Las cuatro muchachas y la pobre camata que sabía lo que iba a pasar pero que ni por asomo pensaba que le tocaría a ella, se ponen frente a la poli que parecía ser la jefa. A los pocos minutos entra TJ que se acerca hacia ellas.

- mi caporal, estas peligrosas terroristas han sido sorprendidas aquí. ¿Precintamos el local?

- ni hablar Romerales. El dueño no tie la culpa. Ya ha pagao el pase. ¿Enterao?

- entonces, ¿Soltamos a la negra?

Se refería a la acojonada camarera.

- ni hablardelpeluco. Esa es tan sospechosacomolas otras.

Recuperada de la impresión, una de las jóvenes detenidas se puso garrula.

- ¿Se puede saber porqué coño me habéis detenido? ¿ Porqué? ¿Qué quiere decir que soy una terrorista? A ver, quien es la responsable de esta charlotada?

Se acercó TJ con cara de pocos amigos.

- ¿Qué coño pasa aquí?

y le dio un guantazo.

La muchacha se tocó el labio que sangraba, y sin pensárselo dos veces mandó al suelo a la poli de un hostión que la dejó casi KO.

Al ver lo que acontecía, la cabo se puso detrás agarrándola, pero la intrépida se zafó y la tumbó con un directo al ojo. Hicieron falta cuatro agentes para inmovilizarla. Le dieron de puñetazos hasta en el DNI. Cuando la desgraciada se desplomó, TJ, que se había incorporado, le dio una patada en los pechos diciéndole.

- mal empezamos mala puta. Desacato a la autoridad. Falta grave. Romerales, espósela y directa a la sala de interrogatorios. Las otras a los calabozos.

BAR DE LA MORGUE. OCHO DE LA MAÑANA.

Jacksonestá limpiando vasos. Entra Lino el poeta.

- buenos días Sr. Jackson.

- buenos días.

- ¿Ha entrado alguien hoy?

- no. Nadie de sus características. Un hombre de unos 40, suicidao por no poder pagar la hipoteca, y una joven de 16 . No pudo aguantar los cien latigazos. Pue verla si quiere, gratis claro. Lo que queda de ella, pobre. Hasta el pelo l'han quitao. El de la cabeza pa pelucas y eldelcoño pa las Barbies negras.

- no gracias, me fío de Vd. Póngame un café.

Pasan doce horas. El poeta lleva su vigésimo café. Entra  Teófilo.

- holaJackson. Buenas noches- dijo dirigiéndose a Lino.

- buenas noches- contestó este.

- qué raro que no haya llegado ya el Gaspar no? Siempre está aquí el primero pa follarse lo más fresco.

- la parienta, que últimamente lo tie mu controlao, me paice. Pero hoy hay porra. Le decía yo al poeta que habían traído a una cría, pero más parecía una terneradelmatadero que otra cosa. Desguazá total. Ni bujero le queda.

Entran Gasparín y Pepelui.

- mira, hablandodelrey de Roma.

- Gabilondo, ¿Tan pronto?

Los dos se acomodan en la barra.

- el periódico me ha mandao a la central de POLICIA donde TJ y la alcaldesa han hecho una rueda de prensa. y a la vuelta me he encontrao a este.

- ¿Y qué coño han dicho esas dos?

- han presentao los resultaos de la operación Chueca. Quince condenás a pelear y otras Doce p'al látigo. A ocho las han azotao en publico, en el Arena, y han vendido entradas. Se puso de bote en bote. Piensan repetir claro. Ah, una de ellas, una cría de quince, palmó

- está aquí dentro, destripácomoun cerdo en san Martín.

Una voz se oyó desde la única mesa ocupada.

- perdonen, de qué edad son esas chicas?

Jacksonintervino.

- son demasiado jóvenes Sr. Lino. Treinta, a lo sumo. No hace falta que se preocupe.

- sí, son de esa edad, entre catorce y treinta.

- ah, gracias.

Intervino el periodista:

- nos ha contado el amigoJacksonque es Vd. Poeta.

- si Sr. Lo soy.

- oiga, y busca vd a su amor perdido verdad? ¿como se llama su amada, por si en la base de datos de mi periódico pudiera....

- ah... Se lo agradecería. Se llama Claudia, Claudia a secas.

- Claudia a secas...

- sí, Claudia a secas.

BRIGADA ANTIBANDAS. SALA DE INTERROGATORIOS. TRES DE LA TARDE.

La detenida en el bar "la PARRUSA CONTENTA" lleva desde anoche recibiendo de lo lindo. No para de decir que no es una pandillera. Que trabaja en "Enfermeras sin fronteras" y que solo estaba tomando un café con leche. Pero nada, hostia viene y hostia va, y entre medio, la porra de cuero conalmade acero aplastándole sus tetas. Pero la chica es dura. Ni una lagrima, ni una súplica, ni reconocer lo que no es. Tienemaderapero pierde el tiempo. La están torturando para divertirse. Nadie cree que sea culpable, pero le ha tocado. Mala suerte. Entra TJ en escena.  

- ¿como va?

- resiste, mi caporal. Me parece que si seguimos,la palmaantes de decir un ay.

TJ se acerca a ella y con el  cigarrillo encendido le quema uno de los pechos. La chica grita de dolor.

- así que no confiesas eh?

Aun hecha polvo tiene arrestos para contestar.

- NO SOY UNA PANDILLERA. A ver si lo entendéis.

- ya. ¿Como te llamas pandillera?

- NO SOY UNA PANDILLERA. Me llamo Claudia.

- Claudia qué mas?

- Claudia a secas.

TJ ordena que salgan fuera, y se queda a solas con la detenida.

- Claudia a secas ¿Sabes que estas un rato buena, y si eres amable conmigo quizás te libre de que te destripen?

- vete a tomar por el culo, tortillera de mierda.

Ignorando el desprecio, TJ insiste.

- si me comes el coño te lo dejaré en... Cincuenta latigazos. eso o la lucha. ¿Te va?

- puede que le vaya a tu puta madre ¿sabes?

- ROMERALES...

Entraron las tres polis corriendo.

- colgadla boca abajo. Le abrís bien las patas, y dadle con la porra en el coño hasta dejárselo pelao. Después a las tetas, y se lo hacéis con el arnés por su puto culo hasta rompérselo, pero no le toqueis la barriga ni de coña, no sea que os paseis y palme, y no podamos llamar al servicio de donantes. El puro puede ser de cojón de mico. Si cuando acabéis con ella todavía esta viva preparad un parte para entregarla a la cuadra de turno. Yo lo firmaré. Voy a mi despacho. Ah,  y traedme a la rubia pa que me relaje.

Mientras TJ se explaya con la rubia, cumpliendo sus órdenes, Claudia es enganchada por sus muñecas totalmente desnuda.

Una de las polis noqueadas va a tomarse cumplida venganza con un látigo de 4 mts de cuero nudoso.

Claudia recibe el primer latigazo y aúlla de dolor.

Y otro, y otro, y otro.

Después de media hora recibiendo el castigo, Claudia aguanta sin suplicar.

Su espalda está desollada pero el látigo sigue cayendo sobre ella.

TJ hace su aparición.

Claudia está en las últimas. ¿Sobrevivirá?

GIMNASIOMARTINEZFORD. SEDE DE LA CUADRADELDISTRITOWICHITA.

Un par de agentes de la brigada de TJ entregan a la maltrecha Claudia al gerente.

- joder tías, os lo habéis pasao bien eh? ¿Y si me niego a recibir esta piltrafa? Mal empezamos con el reparto, con la pasta que m´a costao.

- no te quejes MF; esta tía es pura dinamita. Se cargó de una hostia a TJ sin pestañear y casi puede con cuatro de las nuestras . Haces un buen negocio.

- veremos. Llevadla abajo y que descanse un poco.

Un par de días después, en el dormitorio común de la cuadra, la magullada Claudia charla con una amazona que está en el catre de al lado.

- ¿Quien te dejó así de jodida?

- quien va a ser, la puta pasma.

- y porqué? ¿Eres de alguna banda?

Con gesto de fastidio contestó Claudia - qué coño. Estaba tomado un café en el bar de al lado de la oficina. Entraron las polis y nos detuvieron acusándonos de terroristas. protesté y mira.

-  ¿solo eso?

- bueno. Le di un hostión a la jefa, una tía alta con pelo blanco, gafas oscuras y coleta. Le rompí la nariz.

- ¿le partiste la napia a TJ? Tienes suerte de seguir viva, aunque p´a lo que te queda...

- ya, eso me dice todo el mundo. Oye,comofunciona esto?

- (Sorprendida) ¿Nunca habías oído hablar de la lucha de amazonas?

- pos no. Vengo del África oriental. Trabajo en enfermeras sin fronteras y no sé nada de nada.

- pos lo tienes claro. Esto consiste en darte de hostias con otra tía hasta acabar con ella. La que pierde es azotada. Si el combate es a muerte, solo queda una. Así de sencillo.

- joder, pues vaya. ¿Y la que gana?

- tie suerte de seguir viva... hasta la próxima. Y la que pierde lo mismo si no casca. Ah, y vale todo.

- ¿Cuantas veces has ganado?

- cincuenta ; diez a muerte, pero de eso hace mucho.

- ¿Y perdido?

- solo una: la última. Miracomome dejaron. Me hago vieja. Seguramente la próxima será a muerte,comotú.

- ¿ yo porqué?

- porque para los que manejan el cotarro tú eres una proscrita. Carne de cañón.

- ¿Y puede tocarme luchar contigo?

- ojalá, pero normalmente se hace con las de otra cuadra.

- vaya mierda.

- y que lo digas. Oye, cuando te maten, ¿Puedo heredar tu colgante?

- vete a tomar por culo.

 BAR DE LA MORGUE. ONCE  DE LA NOCHE

El bar está vacío a excepcióndelpoeta que sigue escribiendo incansable  en su libreta con su Parker Duofold Centennial. Llegan el sociata y el periodista discutiendo.

- joder Pepelui, no me digas que no puedes conseguir entradas. No me lo creo.

- ni pa mí hay. Han habido hostias por las cuatro que han quedao después de que el Director y el redactor jefe hayan afanao las que les ha dao la gana. Oye, ¿Donde estáJackson?

Interviene el poeta.

-perdonen, pero ha entrado dentro. Tenía que preparar a un cadáver.

- ah, gracias.

En ese preciso instante aparece el conserje.

- menuda tía se está tirando el Gasparín. No os lo podéis creer: rubia, de unos cuarenta, tetona, piel prieta... La leche.

- eres un cabrón, ¿Sabes?

 - Se lleva los chollos porque llega antes que vosotros. Además, cuando acabe podéis apuntaros. Os hago una rebaja.

- sí hombre, seguro. Oye, ¿Sabes si tie entrada?

- no que yo sepa. M'ha dicho que en el mercao negro están a más de mil euros.

- qué vergüenza, con la crisis que hay.

- no es pa menos, socialista de mierda. El primer combate a muerte desde hace dos años. ¿Qué esperabas?

Desdela mesadelSr. Lino se oye una voz.

- perdonen Sres. ¿Se refieren al combate de mañana?

Los tres se giran a la vez.Jacksoncontesta.

- sí, ¿Porqué lo dice?

- es que les he oído, y parece que buscan ustedes entradas, ycomoyo tengo.

Los tres estiran el cuello a la vez.Jacksonle pregunta.

- ¿Y cuanto quiere por ellas?

- oh nada. A mi no me interesa ese deporte, ycomoyo no voy a ir, se las puedo pasar, pero solo tengo dos

Los tres se lanzan en tromba hacia la mesadelpoeta.

- sí, sí que las queremos.

Aparece Gasparín, abrochándose la bragueta satisfecho.

- vaya polvo que he pegao.Jackson, eso sí que es material de primera.

- dilo, que estos gilipollas creen que es una cancerosa.

- que va. Está prietacomouna adolescente.

- de qué murió? Pregunta Pepelui.

- si lo hubieras preguntao en lugar de incordiar- contestóJackson- era poli. TJ la obligó a probar el nuevo equipo de electrodos. Se pasaron y le dio un infarto. Mi contacto en la pasma me lo dijo cuando la trajeron. Oficialmente murió en acto de servicio.

- ¿Electrodos? ¿Desde cuando son tan finos los maderos?

- pos desde que la alcaldesa está hasta las narices de denuncias por brutalidad policial. Le compra a su querida - sí querida - TJ un aparatejo que no deja huellas, y tos contentos.

- ¿ Querida? ¿Y eso?

- se han liao, Pepelui. Menudo reportero. No te enteras.

Mientras discutían, el poeta carraspeó.

- ejem, Sres. ¿Les interesan las entradas pues? Es que tengo que irme. Mi tía abuela me necesita para ir a cagar. Cada día, puntualmente a las Doce defeca, ycomono tiene a nadie, yo le limpio el culo.

Acoro:

- SIIIIIIIIII.

Lino les dio las dos entradas. El curioso Pepelui le preguntó.

- Sr. Poeta, ¿Como es que Vd. Tiene estas entradas con lo difícil que son de conseguir?

- es un secreto pero se lo voy a contar: el presidente de la federación de lucha es poetacomoyo. Ambos compartíamos a la misma mujer, la suya. Es que era ninfómana y no tenia bastante con él, así que me pidió ayuda sabe?

- oiga, ¿Y qué se ha hecho de esa señora?

- se fue a África con una ONG, Folladoras sin fronteras creo que se llamaba. Satisfacían a los pobres negros que no encontraban mujeres que quisieran hacerlo con ellos por tener la polla demasiado grande. Una gran labor humanitaria, ¿No le parece? Su marido y yo nos alegramos mucho por los pobres negritos, y también por nosotros, claro. Bueno, perdonen pero el culo de mi tía-abuela me espera.

Mientras el jubilado poeta se marchaba, el cuarteto encontró una solución al problema: decidieron vender las entradas en la reventa y repartirse el dinero. Total el combate se veía mejor por la tele.

Noticias a las 9: Todavía no se han apagado los ecos de la gran jornada vivida ayer noche en esta ciudad con el gran combate de amazonas en el Bernabéu Arena. A las múltiples felicitaciones recibidas por la excelentísima alcaldesa-gobernadora Dña. Rita Mc Lapendon, se une la bendición del Santo Padre por el éxito de tan fausto acontecimiento. Los medios deportivos no se cansan en comentar el altísimo nivel exhibido por las participantas, sobretodo por esa singular aspirante que rompió la tradición de caer en su debut en una confrontación a muerte. La forma de acabar con su veterana y experimentada contrincante, sigue haciendo correr ríos de tinta, y está llamada a ser, sin duda, una nueva estrella en el firmamento de nuestro deporte rey.

SEDE DE LA CUADRAMARTINEZFORD. ESTANCIA DE LAS AMAZONAS.

Claudia está tumbada en su catre, conversando con su vecinaNess, que no participó en la pelea.

- ¿Así que crees que tuve suerte?

- desde luego que la tuviste niña. La chinita se confió. A buenas horas deja una la barriga sin proteger para que no te toquen la cara, y mas con las uñas que tienes. Por cierto, ¿Donde aprendiste ese truco?

- te lo dije, en África. Allí no hay orden ni para las de las ONG,s. Si no te sabes defender acabas en la cazuela después de que te violen hasta las hormigas.

- ¿Ycomoacabaste en África?

- mi madre me llevó allí con ella después de nacer yo. Era enfermera. Te acabas acostumbrando a ese mundo. Ella murió cuando yo cumplí los quince. Por entonces yo estaba liada con el hijodelgobernador. No tenía donde ir. Además me lié también con el padre. Su mujer nos pilló haciendo un trío. A ellos les iba la marcha gay. Yo pagué el pato. Los hijos de puta me entregaron a la policía acusándome de prostitución. La ONG de mi madre me sacó de la trena después de cinco años. Tuve suerte, hasta que llegué aquí.

Entra Martínez Ford.

- vosotras dos. Arriba, al gimnasio. Vais a entrenar juntas a partir de ahora.

Las dos chicas se levantan con aire cansino, se ponen el sujetador y suben. La cara de desesperanza de Ness pasa desapercibida para Claudia, porque no sabe lo que significa que te manden a entrenar fuera delhorario. Les espera un mal rato, desde luego.

BAR DE LA MORGUE. CUATRO DE LA MADRUGADA.

Jackson y Pepelui conversan.

- joder, si que lleva rato el socialista. ¿Será que no se le levanta?

- no me extraña. Es el tercero que pega hoy. Y eso que acabo de subir la tasa.

- ¿Has subido la tasa? ¿Serás cabrón? ¿Y porqué si pue saberse?

- oye, ¿sabes el trabajo que me cuesta recomponerlas? Ayer mismo apareció la familia de una y me montó un pollo porque le salía leche delcoño. Comono queréis gastar condón pues hala, el Jackson a meter un enema pa limpiar el bujero.

Sale Teo refunfuñando.

- na, que no he podío. Con lo wena que está la jodía.

- ¿ Otra vez a la rubia no ? Ya la tengo dura de pensar en sus tetas, pero se la pegaré a la madurita morena que se cargaron ayer.

- a la que le tengo ganas es a la Claudia esa. Que buena está. Pero no cae la mala puta. Y lleva ya trece.

Terció Jackson, que se las daba de gran conocedor de los entresijos y ditirambos de todo lo relacionado con el mundo de las Amazonas.

- aguanta porque le ponen delante ternericas asustadas o añosas inválidas.

- no me jodas, que la china aquella las tenía bien puestas.

- esa, solo esa tenía mérito, pero las demás...

- güeno chavales, el caso es que gracias a esa pollita tenemos por fin material de primera.

- y porque gracias al vate ties cuartos pa pagarlas - sentenció el Gasparín, preparándose para entrar a echarle uno a la última víctima.

DORMITORIO DEL PALACIODELTEMPLE, SEDE DE LA GOBERNADORA-ALCALDESA DÑA. RITA MCLAPENDON.

Rita y TJ están desnudas en la gran cama. Después de media hora gozando con el rabo de veinticinco cms que acaban de implantarle a la poli, la amorosa alcaldesa habla con dulzura a su amante mientras esta la escucha con aparente indiferencia.

- cielo, tendrás que hacer algo pronto. Nos estamos quedando sin. Necesitamos nenas pa la plebe. El Masters está a la vuelta de la esquina. ¿Me estas escuchando?

- sí. ¿Hablaste con el obispo?

- no problem cielo. Pero hay que reservarle tres pa sus necesidades. Tengo los nombres.

- pos me los das. Mañana monto el dispositivo.

- oye cielo, ¿Porque no me enculas un poquito con ese cipote tan divino que tan ponío enCasablanca?

- ¿te dejarás azotar?

- güueeeeeno, pero en el culo, oi?

ORFANATO DIOCESANO DE VILLALOBITOS. UNA DEL MEDIODIA.

Es la hora de comer, y las huerfanitas  entran en el refectorio. Se sientan y cuando van a hincar el diente irrumpe a lo bestia la brigada de TJ armadas hasta los dientes.

- ¡ALTO, POLICIA, AL SUELO TODO EL MUNDO!

En un tristras el personal, incluidas las tres monjas cuidadoras, se dejan caer. Las polis toman posiciones con el arma en prevengan. Entra en escena la responsable.

TO EL MUNDO EN PIE ¡ALINEARSE COÑO!

Las niñas, asustadas, se levantan cagadas de miedo. Se ponen en fila sin distinción de edad. Entra la caporal TJ acompañada de la cabo Romerales, pega un vistazo, y va escogiendo a las peligrosas terroristas.

- tú, tú, tú... Tú no, eres muy cría. Tú, tú...

Así hasta diecisiete niñas, alguna de once añitos, las más de Doce a dieciséis. TJ saca un papelito.

- a ver... Gumersinda?

Una niña angelicaldelgrupito de las rechazadas por su corta edad levanta el bracito.

- tú, tú también.

Las otras dos reservadas para su Eminencia también proceden de las menores.

- será pedófilo el hijoputa - pensó la caporal - Romerales, todas a los calabozos, y subidlas de una a una a la sala de interrogatorios.

Pero TJ tubo una brillante idea.

- espera... No, súbelas a todas a la vez. Y tú - dijo señalando a una regordeta de unos catorce o quince, no incluida en el lote. - tú también.

La cabo Romerales la agarródelbrazo y la llevó con las otras. Las escogidas fueron cargadas a los furgones policiales y llevadas directamente a la central, donde esperaron a la jefa en los calabozos. Una vez TJ hizo su aparición requirió su traslado a los sótanos.

- a ver, desnudaos.

Las dieciocho jóvenes se quitaron los uniformes y la ropa interior. TJ las observó con detenimiento. Muy buena y apetitosa carne, pensó.

- a ver, tú - dijo señalando a la gordita.

- Romerales, a la mesa con ella.

La cabo agarró a la chica y la arrastró al potro. La tumbó, le puso las correas para inmovilizarla. Después cogió las pinzitas de los electrodos, una en cada pezón, otra en cada labiodelcoño, otras dos en el vientre y otra más en el plieguedelombligo. La cría estaba tan asustada que ni lloraba, y el resto de espectadoras ma o meno lo mismo. TJ fue a la caja de los mandos y sin mas trámite puso el voltímetro al máximo. En menos de cinco segundos que duró aquello, todo el cuerpo de la desgraciada chisporroteócomouna brasa, quedando totalmente chamuscado. El olor a carne quemada hizo toser a a mitaddelpersonal.

- a ver terroristas, os van a pasar un papel con vuestra confesión. Lo firmáis y acabamos esta historia, ¿Vale?

Diez minutos mas tarde, la cabo Romerales entró en el despacho de la caporal TJ con todas las pruebas de autoinculpación firmadas y rubricadas.

- cabo, directamente a las cuadras de la primera división, cuatro a cada una. Pena máxima, ¿Entendido? Y tráeme a la que sobra, la rubita de la peca, esa que estaba en la esquina. Y que no me molesten en una hora.

- enseguida mi caporal. Tie Vd. buen gusto.

Noticias 24 horas: en urgente rueda de prensa la excelentísima alcaldesa-gobernadora Dña. Rita Mc Lapendon ha dado cuenta de la brillante operación policial que ha desmantelado la cédula bandista infiltrada en el Orfanato Diocesano. El Sr. Obispo ha manifestado su profundo estupor, lamentando la utilización de tan pía institución para tan malévolos fines. La redada, dirigida por la caporal-jefa de la brigada antibandas, se ha saldado con dieciséis detenidas, cuatro desaparecidas y una terrorista muerta. Las cuidadoras y restodelpersonaldelcentro fueron detenidas, declarandose culpables tras su interrogatorio. Pasado mañana serán azotadas públicamente en el Bernabéu arena. Venta de entradas en internet y lugares habituales.

BAR DE LA MORGUE. Doce Y DIEZ MINUTOS DE LA NOCHE.

El cuarteto mas el poeta han escuchado el telediario.

- ¿Ves sociata de mierdacomola TJ fue un buen negocio pa la ciudá?

- va, Gasparín, tú te crees lodelorfanato? Venga ya. Unas crías sin nadie que las reclame, y cuatro monjas arrugás pa la garrota.

Intervino el poeta, cada vez mas integrado en el grupeto?

- perdone Vd. Sr. Gaspar, pero ¿Y el Sr. obispo?

- mire Vd. Sr. Lino - concilióJackson, - por una vez tengo que darle la razón a Teo. Resulta mu sospechoso que cuando s'han acabao las titis de Chueca aparezca la pasma con otra redada, justo antesdelMasters.

- ¿El Masters? Perdonen mi ignorancia, ¿Y eso que es?

- ay estos poetas, siempre en su mundo -dijo Pepelui.

- Sr. Lino, el Masters es la prueba máxima de nuestro deporte rey. Desde hace mas de dos años languidecía, porque no habían combates a vida o muerte, pero ahora que por fin la Policía detiene a delincuentas, volverá a ser lo que fue.

- sospechoso, mu sospechoso.

- ay, cállate coño.

Continuó Jackson.

- en el Masters luchan las cuatro cuadras más prestigiosas, cada una con cuatro Amazonas. Las dieciséis se dividen, ocho contra ocho. Quedan ocho vivas. Cuatro contra cuatro. Dos contra dos, y pa'l final las dos que quedan.

- ¿quiere vd decir que mueren quince chicas? Qué horror.

- así es la vida Sr. Poeta. Dura, amarga y banal.

- y que lo digas Teo, y que lo digas.

GIMNASIOMARTINEZFORD. SALA DE ENTRENAMIENTO.

Sobre el tatami están Claudia y Ness. Cuatro criaturas entre trece y quince años las observan asustadas mientras MF y Antoñito, su esclavo mongoloide ex-novio de Inés Zozé, dirigen los movimientos y llaves.

- fijaos bien pequeñas, fijaos bien o no pasareis de la primera de cambio. Tú Ness, intenta el movimiento cuatro.

- pero jefe, si lo hago, esta bruja me partirá el esternón.

- hazlo coño, y no me repliques o te doy veinte palos, joder.

La pobre Ness intenta hacerle la llave a Claudia, perocomoera de esperar esta la esquiva y le da un revés con la mano entre las tetas.Nessaúlla de dolor, y eso que Claudia no le ha dado fuerte para no cargarse el hueso. No obstante el crujido ha sonado y las pobres crías se han estremecido de miedo. Antoñito ayuda a levantarse aNessque blasfema por lo bajini.

- venga coño, que no ha sido na, joder. Tú, la rubia.

La niña más alta, de unos quince añoscomomucho, cagada de miedo dice.

- ¿Yo?

- no, mi madre, no te jode. SÍ TÚ. A LA LONA, VENGA.

- ¿Como te llamas? - le pregunta Claudia para tranquilizarla.

- mmme... Me llamo doce.

- ¿Doce?

- sssi, si, doce. Es mi número en el orfanato.

- ah... Pues doce, mira como lo que hago yo, e intenta hacer lo mismo. MF, ¿Puede decirle a antoñito que intente matarme?

MF montó en cólera.

- ¿tas loca? ¿Y si das un traspiés y te despanzurra ese animal? ¿Y qué hago yo sin mi mejor amazona? No pienso.

- jefe,  ¿vd qué quiere, dos luchadoras más con alguna probabilidad o dos cadáveres en cinco minutos? Solo quedamos nosotras seis. ¿Qué será de su cuadra después del Masters ? ¿Me deja enseñarles a mí o qué?

A regañadientes MF accede. Solo quedan la veterana Ness, milagrosamente viva después de los últimos cuatro combates, obligada a pelear por falta de personal, y la perla preciada, Claudia, su mejor opción para llegar a la final y sobrevivir, y necesitará mucha suerte para lograrlo.

- Antoñito, ¿Te gustarían los espaguetis de Claudita?

El subnormal mueve la cabeza asintiendo con entusiasmo. Se relame solo de pensar en abrirle la barriga a Claudia a mordiscos y zamparse los intestinos.

- hala pues, cargatela, venga.

La bestia con su sombrero hongo que no se quita ni para dormir se mete en la lona. Claudia está esperandole en posición.

- fijaos bien - dice a las cuatro.

Antoñito se lanza en tromba a por ella. Claudia se aparta de una forma muy especial, y lo zancadillea. El mutante cae con estrépito y la amazona le da con el talón en su espalda, rompiéndole un par de costillas. El animal aúlla, retorciendose como un cerdo.

- veis? Es muy fácil. Si en lugar de a un lado de la espalda lo hacéis en la nuca o en la columna  kaputt. Venga doce, tú ahora.

Claudia hace de sparring pero Doce falla una y otra vez. Con paciencia lo repite hasta que por fin acierta, jodiendola más de lo esperado, con el consiguiente cabreo de MF. Cuando acaba la jornada, Claudia, muy dolorida pero contenta, piensa que ha salvado un cuarto de vida de las desgraciadas criaturas.

Son las noticias a las doce: hoy,  las ocho de la tarde, su eminencia el cardenal primado, ha pronunciado desde el balcón del palacio del Temple el pregón anunciador de las fiestas patronales de Villalobitos a san Abdón y san Senen. Han asistido la excelentísima alcaldesa-gobernadora Dña. Rita Mc Lapendon y sus ilustres invitados: el Sr. Obispo, el doceavo clon del presidente Rubalcaba, y demás camarilla. Su ilustrísima ha destacado especialmente la magna competición del Masters de Amazonas, que comenzará el próximo jueves, dios mediante, y que será presidido por él mismo, con el acto inicial de su bendición de todas las participantes. Entre unas cosas y otras: entradas, publicidad, derechos de retransmisión y órganos para trasplantes, el gobierno municipal piensa recortar la deuda un cinco por ciento.

Noticias deportivas: no se habla de otra cosa que del Masters de este año, que, después de cinco años, vuelve a la tradicional forma "entran dieciséis, sale una". Se espera especialmente la actuación de la cuadra de Martínez Ford, antaño una de las grandes, y que vuelve por la puerta grande gracias a la bella Claudia, una novel que con solo veinticinco años ha ganado consecutivamente veinte combates a vida o muerte.

BAR DE LA MORGUE

El trío escuchaba las noticias mientras, ausente, Lino escribía en su libreta su enésimo poema de amor, pero algo despertó su atención. Se levantó y fue hacia ellos.

- perdonen Sres. ¿Quien es esa Claudia?

- amigo Lino, es vd un caso y perdone mi observación. La bella Claudia es la estrella de las estrellas de las Amazonas. La detuvieron por pertenecer a una banda, la condenaron y la metieron a luchar en el primer combate a vida o muerte después de dos años. Tenía todas las papeletas para palmarla porque, además, la enfrentaron con una de las mejores. En lugar de eso, acabó sin pestañear con esa rival, y con las siguientes ¿Diecinueve Jackson? 

- sí Pepelui, veinte tías se ha cargado el angelito, y en solo seis meses.

- si, si... Ya veremos que hace con la crem de la crem a combate diario. La van a hacer picadillo.

- Jackson no olvides el trato . Yo soy el primero en tirármela.

- después de mí, claro - replicó el conserje.

En esos momentos la imagen de Claudia asomó en la pantalla. Eran unas tomas retrospectivas de su última aparición. Allí estaba ella, totalmente desnuda como todas las Amazonas, torso y espalda tatuadas, con su sempiterno colgante al cuello, de aspecto tranquilo, sereno... y guapísima. No dejaba indiferente a nadie. Los cuatro tíos babearon.

- mírela Lino, ahí la tiene.

-  ¿Esa? ¿Esa es...Claudia?

La cara de estupor del poeta les sorprendió. Estaba en trance.

- Sr. Lino, le ocurre algo?

Los cuatro se interesaron por el jubilado que empezó a llorar.

- esa... Esa es mi Claudia; mi Claudia. ¿No lo entienden? La he encontrado. Por fin la he encontrado.

(continuará