Entre los muchos dilemas que las mujeres de hoy de enfrentan, se encuentra uno muy manido ya, pero realmente muy sabroso de comentar y tema de este corto relato: cuando los hombres se deciden hablarle a una mujer para conocerle (y obviamente con la remota esperanza de llevársela a la cama); utilizando la antiquísima técnica de seducción llamada "el abordaje". ¿Por qué se le dice así?, pues por que, un hombre, al visualizar una mujer que es de su agrado, actúa entonces y de inmediato, como los viejos marineros de las películas, saltando valientemente al todo o nada, a encarar lo desconocido, y sin saber dónde ni cómo aterrizarán, ni mucho menos en qué terreno,.. y sin detenerse a pensar que de esa forma, precisamente, fué como muchos héroes navales y bucaneros aterrizaron en los libros de historia y en el Más Allá: de un sopapo. Y todo por pensar con los cojones, y no con el cerebro, como corresponde.

Y es que, los hombres cuando se lanzan "¡al abordajeeee!!", casi siempre están completamente desarmados para lo que viene después; o sea se mandan a la bruta. "Los hombres son muy estúpidos: todos ellos" -, he escuchado decir más de una vez por mis ocasionales amigas, cuando me han contado los "últimos métodos de abordaje" utilizados contra ellas, por algún casual galancete: y es que en ese asunto -aunque se crea que ya todo está dicho-, de tiempo en tiempo, aparece algún desesperado -por los continuos reveses-, que intenta "reinventar la estrategia", y que termina creyéndose así el inventor de la pólvora.

Indefectiblemente, estos osados, valientes e imbéciles participantes en el viejo juego de la seducción, acaban siempre en el mayor de los ridículos, siendo "devorados" por la o las mujeres de turno -por que hay suicidas de estos a los que se les ocurre "lanzarse", no a una, sino a todo un grupo de bien pertrechadas -de sarcasmo hasta los dientes, se entiende-, hijas de Eva-; ¡Siii!,.. terminan devorados inmisericordemente, como el Capitán Jack Sparrow (Jhonny Deep), en el final de "Piratas del Caribe 2": tragado inexorablemente por unas fauces inmensas y dientudas (eso no le pasaría con ninguna mujer a Jhonny Deep, gracias a su pinta y a sus millones).

No se puede negar que existen "sub-especies" del género masculino que nos hacen quedar realmente mal frente a las féminas, engrosando con su proceder, el expediente de la estupidez masculina,… lo peor es que también el mal ejemplo cunde, apareciendo de cuando en cuando, un "iluminado" que pretende haber hecho el descubrimiento del siglo: y es que -en una proporción de 35 a 1-, siempre termina habiendo una babosa que les termina haciéndoles caso,…Dios los cría y ellos se juntan, como dicen por ahí; les invito a un divertido paseo por algunas "técnicas de abordaje" recopiladas con la colaboración de muchas amigas mías que han sufrido los infames embates de estos "piratas de agua dulce". También incluyo el mejor método posible para "tirar por la borda" al repelente en cuestión: no sientas compasión, amiga lectora: úsalos,... puede llegar a pasar que, el perfecto idiota que te importuna hoy, termine siendo mañana, el enamorado de tu amiga, prima o hermana.

El método del "capitalino"

Es más viejo que Matusalem, pero se pone de boga de cuando en cuando. No importa en qué país uno viva, SIEMPRE ODIAREMOS A LOS PRESUMIDOS CAPITALINOS (y es que se hacen odiar que es un contento,…); uno creería que solo se ve individuos tales, si vives en provincia, cuando hay visita de un equipo de fútbol de la capital a tu ciudad, o cuando acontece alguna convención, o en las fiestas de la ciudad, pero no,… se les ve en los circuitos de playas, en los balnearios (e incluso si tú misma eres capitalina); un sub-género despreciable de este "pirata de charco", es el presumido que, recién llegado del extranjero - pero nacional al 100%-, trata de dárselas de tener "mundo",… se les reconoce a leguas: es el tipejo vestido "bien" – o sea, ropa de marca importada, real o falsificada-, que ingresa (por ejemplo), en un bar cualquiera, de noche, luciendo lentes oscuros, y se acerca a la primera mesa con chicas. Caminando con soltura "citadina" (que más parece una mezcla entre pisar huevos y esquivar caca de vaca), se sienta -sin pedir permiso-, en tu mesa y con todo desparpajo, le suelta esta frase a la chica que le interesa, sonriéndole, dizque guiñándole el ojo, y en un insufrible "acento de cretino":

-.. ...Oye "flaca",…. ¿sabes qué?,...soy de (pongan acá el nombre de su ciudad capital), pues....

CÓMO REPELERLO: No tengas piedad ni pudor:

- (mírale fijamente. Toma una pausa, y suéltale de golpe)... ¿Y a mí qué chucha me importa?!...

RESULTADO: La risa de tus amigas se contagiará al instante a todo el bar. Caso resuelto (nací en la capital, y de vivir en provincias y ver tal comportamiento, he terminado detestando a mis coterráneos).

El método del "piropeador"

Típico del que se leyó completitos todos los libritos esos, que se han escrito sobre "frases galantes para conquistar a una mujer". En la mentalidad de estos "individuos" anida la creencia de que, para acercarse una mujer, lo mejor es hacer el ridículo ("…si le sacas una sonrisa, ya lo lograste", dicen). Por regla, casi nunca saben de qué hablar después: sólo tienen libreto para la primera parte. OJO; también son práctica común entre los que, aparentan ser unos "románticos", pero terminan siendo unos dementes, obsesivos y manipuladores. Cuidado con el "lobo con piel de cordero", dice el refrán. Va así: vas por la calle, ocupada en tus asuntos, cuando de pronto, un tipo salido de la nada te toca el hombro:

-Perdón, señorita,... se le cayó algo... -, te dice, señalando el suelo, ó mostrándotelo en la mano.

Un pétalo de rosa,… conozco de un tipo que usa un corazoncito de tela, con un bordado de "te amo". Ni qué decir: ridiculísima y recontra fresa la táctica; LO PEOR ES QUE HAY BRUTAS QUE CAEN!!! ("….ayyy; es que me pareció taaan romántico!,…" -, me contó hace poco una amiga chilena)

MÉTODOS DE REPELERLO: Hay dos recomendados:

1.- El directo: sin sentir pena, y si el objeto en cuestión está en el suelo, písalo. Pasa encima de él y sigue tu camino: es común que el tipo de la "gracia", tenga tras suyo a uno o más amigos suyos, con los que se ufana, y a los que les ha dicho:"jeje, van a ver cómo cae redondita…"; sigue tu camino y deja que ellos sean los que se burlen.

2.- El cruel: míralo con cara de que tienes enfrente a un pobre diablo y dile:

- ....Dime papito, ¿tienes dificultad para relacionarte con mujeres, verdad?,… tu mamá te negaba el pecho de bebé y por eso tienes ese complejo, ¿no?,...necesitas ayuda psicológica: admítelo. En la universidad hay servicios de terapia gratuita,…

Santo remedio. Lo dejarás tan descuadrado que, con suerte irá a un psiquiatra y lo salvarás de seguir dando pena por el mundo, y de paso, salvarás a alguna calabacita, de cargar con semejante bulto.

"El método del distraído de las playas"

Me gustaría conocer al pobre infeliz que creó este "abordaje": definitivamente es un caso clínico. Se puso de moda -entre los campeones del ridículo, se entiende-, hace dos veranos. Va de esta manera: tú amiga, caminas muy quitada de la pena por la suave arena de la playa. Cuando menos te lo esperas, un sujeto se te cruza de pronto y sin ningún miramiento, te da un pisotón. ¡SIII, UN PISOTÓN EL MUY DESGRACIADO!, y lo que sigue es enervante:

Tú: ¡AYYYY; ESTÚPIDO ME PISASTE!!!

Él : ¿QUÉ???, ¿YOOO?,…!NOO!: ¡TÚ ME PISASTE!!!...

Tú: ¡ESTÁS IDIOTA?!!! -replicas tú, ya histérica-, ¡TÚ ME PISASTE!!

Él: (suelto de huesos y con voz "sensual"),....Oye, ¿te puedo invitar un trago?...

MÉTODOS DE REPELERLO: La clásica cachetada, con fuerza como para voltearle la boca al cerebro, sirve, pero si quieres darle una lección, no te limites: llama a un policía -por que seguro que tú no eres la primera en la playa en recibir "regalo"-, ó llama a tus amigos, ¡es que hay cada imbécil en este mundo!..

"El método del distraido estúpido"

Lo llamo así por que es una variación del primero y por que considero que el mismo atorrante que inventó el anterior, debió haberlo inventarlo también. Para realizarlo se requiere cierta "logística": un bar con mesa de billar incluida, y que por alguna razón tú, amiga, tengas que aproximarte a ella por un momento. El "galán" se pone a jugar billar -pero en verdad tiene un ojo puesto en tí y otro en la mesa-; cuando pasas por su lado, ¡ZAS!, el muy infeliz te da con el taco de billar. Tras tu grito de dolor, el tipo se va a deshacer en disculpas, rogándote que le perdones -que te invita un trago, para resarcir su falta-; hará todo lo posible por cumplir todos tus caprichos para "reparar el daño" (cena, disco, traguitos y un buen polvo: al menos eso supone él).

MÉTODO DE REPELERLO: Aparte de mandarlo al diablo o llamar al dueño del bar, yo recomiendo que vayas de frente donde el más grandote, fuerte y malencarado tipo que haya en el bar (siempre hay uno), y con lágrimas en los ojos, le ruegues que te defienda de ese "salvaje que te pegó" (las mujeres tienen métodos para lograr eso). No hay nada mejor que una "sopa de su propia medicina", para un faltoso de este tipo.

¿Saben amigas mías, lo peor de todo este asunto del "abordaje"?, ¡QUE HAY MUJERES QUE LES TERMINAN HACIENDO CASO!!!!.

"... Ayyyy, es que fué tan original,…"-, me han dicho algunas ingenuas.

La ley del equilibrio: los hombres podemos ser unos perfectos imbéciles -en casi todos los aspectos-, pero nunca faltan mujeres que terminan equilibrando la balanza al final. Y así termina esta pequeña lista de "abordajes" que les he presentado hoy; no es la única que plasma las "últimas novedades": lamentablemente hay más,... pero las dejo para más adelante: estoy esperando algunos testimonios más de mis amigas para engrosar este expediente de tonterías que los hombres llegan a hacer para lograr una "conquista", y que finalmente la fémina en cuestión termine "arriando el pabellón",… y de paso algunas cositas más,…

Jo ho hó, ¡y una botella de ron!!!.