3ª Y última edición…de verdad que si.

Dado que el escrito pienso incluirlo en la sección de textos educativos, salvo que antes sufra un acceso irreverente, en cuyo caso irá derechito a la sección de sexo anal; adoptaré un tono más serio del que habitualmente me caracteriza. Bueno, sin excederme, que los malos hábitos hay que dejarlos poco a poco.

¿De verdad es la ultima?. Me temo que si. He revisado mis textos y no empleo más términos en argot, con lo que pierden fuerza esas acerbas críticas que me acusan de destrozar el castellano. Vocación de dinamitero no tengo, creo.

Como ya es habitual, las nuevas entradas van en negrita.

Armario: Aquí y en China, habitáculo dónde se guarda todo tipo de objetos. Aplicable a individuos con exceso de esteroides en la dieta.

Aspirina: El anticonceptivo de mayor éxito de la historia. Ya sea utilizada para dar credibilidad a la frase "hoy no, que me duele la cabeza" o sujeta entre las rodillas a modo disuasorio.

Braga: Prenda íntima femenina que cubre sus vergüenzas y el objeto del anhelo de los sinvergüenzas. En avanzado estado de enajenación, el sinvergüenza hace objeto de su anhelo a la prenda (fetichismo). Si tenemos que hacerles caso a los relatos que se publican en ésta página, se encuentra en franco peligro de extinción, desplazada por una especie depredadora mucho más agresiva (el tanga).

Buga: Automóvil de gran cilindrada. Por extensión, cualquier clase de vehículo de cuatro ruedas, independientemente de lo cochambroso de su estado. En caso de ser el afortunado poseedor de un Bugatti genuino, como los tres que tengo en el garaje, que no te sorprenda el comentario de: "Oye, una buena imitación. Podría pasar por uno de verdad"…y es que el mundo está lleno de envidiosos.

Burger: Templo en el que se oficia una refinada forma de tortura gastronómica. Les ahorraré el discurso antiimperialista, no quiero que me llamen dogmático (por an vez, tendiendo n a ∞).

Cachas: Si nos referimos a un tío, ver la entrada de "armario". Si nos referimos a una tía, estaremos aludiendo a sus piernas, porque, de no ser así, seguramente será una levantadora de peso búlgara.

Cachondo: Estado habitual en el que se encuentran los machos de la especie humana, entre los 13 y los 89 años, caracterizado por un ansia desmedida hacia la hembra de dicha especie. Estado enajenación mental transitoria que inhibe y anula cualquier otra función cerebral que no tenga relación con la jodienda, con emisión intermitente de gruñidos y crecimiento desproporcionado (siempre bajo el subjetivo punto de vista de su propietario), de cierto órgano eréctil.

Puede llegar a presentarse en la mujer, aunque apenas hay descritos casos, y con una menor virulencia que no llega a afectar su capacidad de raciocinio. Por abreviar, se engloba dentro del término puta.

Calientapollas: Mujer que practica deporte de alto riesgo, consistente en insinuarse provocativamente, dando falsas esperanzas de triunfo al ingenuo de turno. De corta vida como deportista de élite.

Canuto: Cilindro hecho con papel de fumar, con en el que se enrolla tabaco y cierta sustancia ilegal de origen vegetal, con intención de fumárselo (en caso de no ser detenido antes por las fuerzas de seguridad del Estado, por fumar en lugar público prohibido).

Catre: Cama.

Cojones: Partícula imprescindible para dar énfasis a cualquier frase.

Colega: Compañero de profesión. Fuera del ámbito laboral, amiguete con el que se comparte marcha, farra o movida, sin llegar a la categoría de amigo (aquel a quien confiarías tu esposa…y luego pasa lo que pasa).

Conejo: Órgano sexual femenino. Más concretamente, la parte visible del mismo, incluyendo la pelambrera del monte de Venus. Etimológicamente hablando, procede del hecho de la forma en que se agarra con la mano: con la palma de la mano hacia arriba, en el caso de la mujer y con la palma hacia abajo, en el caso del roedor. Que a los chochitos de Play Boy se les llame conejitas, no es más que un ejemplo de apropiación intelectual indebida por parte del imperio de la hamburguesa.

Coña: Guasa. Estado anímico que permite al guasón sobrevolar la mierda cotidiana a prudencial altura. En palabras de un filósofo griego: "¿De qué sirve un polvo si antes no te echas unas risas?".

Coño: Órgano sexual femenino. Imprescindible para denotar sorpresa, pasmo o incredulidad. Sinónimo más empleado: chochito (utilizado también para referirse a la mujer en su conjunto o parte sobrante y prescindible de un coño).

Corrección: parte solidaria e imprescindible de un coño (¿así queda mejor, mamá?).

Cutre: Cochambroso, sucio, indigno. Si alguien te lo llama a ti, pártele la cara.

Chiringuito: Local playero al que acuden buscando asilo y refugio los desesperados padres de familia. Siempre es preferible ponerse ciego a cañitas antes que caer en la tentación de retorcerles el cuello a los enanos. Además de ilegal y de provocar la ira de su mamá (por increíble que parezca, todos tienen una madre), es una actividad muy poco solidaria con los futuros pensionistas: deja que los enanos crezcan y coticen.

Resto de locales de copas que, aún siendo dignos, no llegan a la categoría de garito.

Chiringuito financiero: Oficina bancaria, que de bancaria tiene lo que el chiringuito a un restaurante de la Guía Michelín, donde la pasta entra pero no sale. En Argentina: corralito; aunque allí el timo te lo daban igual en el chiringuito que en el restaurante.

Dar la vara: Dar la lata, incordiar

Enano: Ectoplasma en que se materializa la noble aspiración humana de llegar a convertir en personas de bien a sus hijos. Vana aspiración, por cierto.

La inexorabilidad de tal afirmación, queda reflejada en el uso común de las siguientes frases:

"Enano llorón", "Enano cagón", "Enano hijoputa" (Descriptivas)

"Enano de mierda" (Subjetiva, ya que en éste caso, suele emplearse para minar la autoestima del tipo al que abroncamos…y que nos saca la cabeza).

"Enano cagón de mierda" (Subjetiva y reiterativa, cuando el tipo nos saca dos cabezas y necesitamos reafirmar la nuestra…por lo que pueda pasar).

Estar al loro: Pues eso, atento. Todo lo contrario de pasota. Referido al tema que nos interesa, si no estás al loro de tu churri y además eres un pasota, ¿encima te quejas de que no te comes un rosco?. Manada de hostias mereces, pues.

Me ha quedado una definición bruta y montaraz, pero así se queda.

Fantasma: Individuo dado a exagerar. Se considera particularmente fastidioso al fantasma sexual, categoría en la que se engloba a todo aquel que presume de más de tres (o dos) actos sexuales consecutivos y consumados.

Flipar: Alucinar sin haber ingerido sustancia psicotrópica alguna. En caso de ingesta previa de sustancia psicotrópica, alucinarás, pero no pasarás de ser un "colgao" de mierda.

Flipar en colores: Éxtasis extra-sensorial, mucho más bonito que flipar en blanco y negro.

Friki: Lo que me llama mi hija cuando quiere tocarme los cojones. Me temo que no es ningún piropo. Y el día que me entere, se va a enterar de lo que es un friki con mala hostia.

Fútbol (extracto del informe del observador HGJKHBV21263, sistema planetario HBV2126, en órbita geoestacionaria sobre el planeta 3 del sistema):

Rito extraño que practican con asiduidad los machos de la especie humana, en el que intervienen 3 sacerdotes (de negro riguroso), 22 participantes activos (ligeros de ropa) y una multitud de espectadores (que no muestran el mínimo decoro exigido en una ceremonia religiosa), consistente en perseguir con saña (¡a patadas!) un objeto inanimado esférico.

El significado, evidentemente sexual, de tan enigmático comportamiento, viene corroborado por el hecho de que la INTRODUCCIÓN del objeto esférico entre tres palos, desencadena entre los participantes un frenesí HOMOSEXUAL, intenso, pero de corta duración.

Nota al pie: reconsiderar la conveniencia de incluir al ser humano entre las especies evolucionadas e inteligentes del universo.

Gallumbos: Prenda íntima masculina que cubre sus vergüenzas, que generalmente si que lo son….una auténtica vergüenza.

Garito: Local de copas. Preferiblemente abierto en horario nocturno. Para ser un garito de categoría, ha de disponer de un barman profesional y comprensivo, paciente con las historias que, indefectiblemente, le contarán los parroquianos. Si, además, el garito cuenta con un anuncio de neón chillón y/o se encuentra situado en las afueras, es probable que veamos amenizada nuestra estancia con pendones desorejados.

Guiri: Extranjero. Más concretamente, turista. Es decir, gilipollas caracterizado por sus gafas de sol de marca, pantalones cortos, chancletas y una predisposición genética a ser víctima de todo tipo de timos y estafas.

Si, además, el guiri luce una coloración, que puede variar entre la del tomate de ensalada y la del pimiento morrón, puedes hacerle esperar hora y media antes de atenderle y ligarte su parienta, estará encantado con el "typical spanish".

Hostia: Cualquier clase de golpe, ya sea accidental (darse una hostia) o accidentalmente provocado (dar o que te den una hostia). Los curas reparten cientos de ellas a diario y nadie se mosquea, pero ya se sabe que son gente rarita, ¿no?.

Huevos: Sinónimo de cojones, por obvia similitud geométrica.

Húmeda: Lengua. También empleado por alguna para indicar que tiene ganas, pero no tanto, ya que entonces utilizaría "chorrenado" u otra gráfica expresión, del tipo: "Si tiro las bragas en alto, se quedan pegadas al techo".

Mamada: Sublimación del noble arte de la oratoria.

En los albores de la historia, mientras los tíos perfeccionaban el discurso, con el único propósito de estafar a sus conciudadanos; las tías, mucho más prácticas, desarrollaban el arte de mantener tranquilo al macho para que no pensase en joder al prójimo.

Lo cual me lleva a preguntarme: ¿En qué coño estaban pensando los sacerdotes cuando llamaron "oración" a las súplicas a los dioses: en el discurso o en la mamada?.

En cuanto a la técnica de ejecución, cabe distinguir:

Mamada indecisa: La que te pone de los nervios con tanto lengüetazo y besitos al capullo. Con una indicación del tipo: "¿Qué, bonita, te la piensas calzar de una puta vez?", suele bastar para solucionar el problema.

Mamada húmeda o pijama de saliva: Una guarrada que han puesto de moda las pelis porno. Luego dicen que no, que las tías no ven las pelis porno. Entonces es que lo cotillean en la peluquería.

Mamada a pulmón libre: Una mamada como dios manda, con cuatro toques al capullo y "pa dentro". Si, además, viene acompañada por un buen juego de lengua, a ver quién es el guapo que se priva del gustazo de correrse dentro. Hay que vigilar que la buceadora salga a respirar antes de que pasen cuatro minutos. Lo de que respiran por las orejas no está demostrado.

Mamón: Individuo particularmente irritante. Cuando se refiere a una individua, generalmente en tono admirativo por sus habilidades buco-faríngeas.

Manta: Ahora que llega el frío, objeto por el que muestran especial querencia los varones, demostrando que acaparar es una atávica tendencia, dejando que la compañera de catre se apañe sólo con la sábana.

Individuo particularmente lento, cansino. Antepuesta a la palabra funcionario, lo define a la perfección.

María: Nombre propio. Planta de la que se obtiene la sustancia activa del canuto.

Marrón: Color caca, más o menos oscuro. "Comerse el marrón": acción en virtud de la cual un ingenuo carga con las culpas de otros. Si, además, no ha tenido arte ni parte en la acción que se le incrimina, podemos aplicarle a dicho individuo la calificación de "pringao".

Maruja: Con mayúscula, nombre propio. Con minúscula, ama de casa, en sentido despectivo. Aplicable a todas las mujeres sin trabajo remunerado fuera del hogar ni aspiración a cambiar de estatus, excepción hecha de las profesionales del sexo, claro está.

Milonga: Nada que ver con el baile típico argentino. Cuando te cuentan una bonita historia, elaborada, con todo lujo de detalles, pero más falsa que el beso de Judas, te están contando una milonga. Si por el contrario, es una burda mentira, podemos hablar de una puta bola o trola.

Por el mismo motivo, el bolero o trolero es un mentiroso compulsivo o ser despreciable; mientras que el milonguero, a poco que se esfuerce, tiene un magnífico futuro como político.

Molón: Elegante, guapo.

Morro: Cara (mucho morro: caradura). Sinónimo más empleado: jeta.

Mosqueo: Enfado.

Ninfómana: Personaje mitológico de dudosa procedencia. Mujer de apetito sexual implacable (lo dicho, puramente mitológico).

Pandero: Culo. Conjunto de culo y nalgas que algunas mueven con mucho arte.

Peña: Gente. Mucha gente o gente con cierta cualidad común. Por ejemplo: peña de mamones (una muchedumbre). Obviamente, procede de las peñas futbolísticas y taurinas, donde sus miembros se reúnen para hacer el cafre y discutir sobre tan innobles actividades.

Pendón: Después de buscar el término en el Diccionario de la Real Academia Española de La Lengua, tengo que confesar mi perplejidad. Estos chicos parece que han hecho los deberes. Cito, tras la habitual monserga militar y heráldica:

Dicho de una persona: De vida irregular y desordenada. Mujer cuyo comportamiento es considerado indecoroso. Prostituta.

Pendón desorejado: Mujer de comportamiento considerado descarado o impúdico.

Ruego a sus señorías moderen su lenguaje, no vayan a herir la sensibilidad de l@s lector@s de la página.

A ver con qué cara le digo ahora a Juanito (17 años y un armario de tío que pasa de canto por las puertas): "Dile al pendón de tu madre que la espero dónde siempre".

Pibón: Lo que antaño se llamaba maciza o tía buena. Un pibón (nótese la incongruencia entre el artículo y el sujeto femenino) por excelencia, habrá de portar, además, tatuajes étnicos visibles entre el pantalón de talle bajo y la camiseta ombliguera, que para eso se rompen las meninges los diseñadores de moda.

Evidentemente, éste es un préstamo (forma elegante de describir la apropiación indebida) del argentino "pibe".

Pijo: En tiempos de los abuelos, órgano viril. Hoy sólo empleado por ciertos individuos a los que caracteriza la boina.

Mucho más actual la acepción de tonto, con pasta y tonto, tonto con pretensiones de tenerla, que lo demuestra de formas varias, a saber:

Por su indumentaria: de marca, de la que pillas en las tiendas de todo los grandes almacenes, pero no lo bastante cara para encontrarla en las tiendas exclusivas.

Por su vocabulario: todas las frases, todas, sin excepción, han de empezar con "o sea", dibujando una O perfecta con el morrito y ladeando graciosamente la cabeza.

Ausencia absoluta de vocablos tales como: cojones, coño, joder, hostia, puta, etc. En su lugar, para dar énfasis a las frases, se emplearán el prefijo "súper" y el sufijo "guay" en la palabra a destacar.

Por sus inquietudes intelectuales: inexistentes. Además, eso de intelectual suena fatal. Está tan pasado de moda como comprar un libro para leérselo, tú.

"Pijo que te cagas". Tribu urbana que engloba a todos aquellos que, cumpliendo los requisitos anteriores, usan también ropa interior de marca.

Plasta: Individuo particularmente aburrido. Soso.

Polvo: Acto sexual completo, ya sea con ánimo reproductor o como remedio contra el stress. Durante la fase de enamoramiento, suele denominarse "hacer el amor". Una vez recuperado el sentido común, pasa de nuevo a llamarse polvo. Miles de acepciones, entre las que destaca kiki (cuando el polvo es particularmente rápido y/o insustancial).

Polla: órgano sexual masculino. Objeto de todos nuestros mimos, desvelos y cuidados. Inexplicablemente, los científicos siguen sin ponerse de acuerdo en cuanto a su talla media.

Empleada como sufijo, denota escaso aprecio hacia la persona a quien se dirige; por ejemplo: gilipollas, soplapollas, etc.

Por un tubo: En contra de lo que pudiera parecer, por la connotación de canalización, la expresión "por un tubo" tiene muy poco que ver con el orden.

Si hablamos de pasta, pasta gansa; o sea, dinero, prepara un saco para llevártela, cacho cabrón corrupto.

Si hablamos de hostias, será mejor que dispongas de un buen seguro, porque te van a llover del cielo, pringao.

Y si hablamos de que te den por el culo; no, mejor de que le den por el culo a alguien (sin personalizar), seguro que le meten también el tubo y la boca de incendios.

Soy consciente de que la definición ha quedado algo confusa, pero ¡qué cojones!, también yo puedo tener un día poco inspirado, ¿no?.

Potra: Suerte. Se puede decir que eres un tío con mucha potra cuando la novia de tu mejor amigo te llama para tomar algo y contarte la putada que le acaba de hacer el colega…te lo está poniendo a huevo.

En cambio, si estás en la ducha y tu primita, la golfa, se cuela dentro para hacerte una mamada…será mejor que despiertes antes de que pringues las sábanas.

En el hipotético caso, poco probable, de que seas una lectora, sustituye a la primita por el primito…o no, depende. Y en el caso más probable, lector, también. La hostia, qué lío me estoy armando.

Sexo: Actividad sobre la gira el pensamiento masculino, con arreglo a la siguiente tabla de edad:

13 a 30. Exclusivamente.

30 a 40. Fundamentalmente.

40 a 60. Frecuentemente.

60 a 75. Ocasionalmente.

75 a ---. Raramente.

En el caso de la mujer, invertir la tabla de edad.

En Argentina: enorme, desproporcionado (según cuentan que confesó un argentino en el interrogatorio de la aduana del aeropuerto: nombre, nacionalidad, sexo).

Tío, tía: Relaciones de parentesco a parte, forma universalmente aceptada de referirse a alguien.

Tronco: Individuo, sin distinción de género.

Vacilar: Presumir de algo dando por supuesto que el interlocutor es tonto de baba. Por ejemplo, si dijese que soy un tipo guapo, inteligente, gracioso y con una personalidad arrolladora, te lo podrías creer o no. Si añadiese que, además, no puedo salir de casa sin sentirme acosado por todo el vecindario femenino, podríamos decir que te estoy vacilando.

Viejo, vieja: Padre, madre (al igual que en Argentina). A diferencia de allí, no se usa para referirse al cónyuge. Es más adecuado parienta, contraria, costilla y máquina de reñir para referirse a la esposa y contrario, maromo y máquina de roncar para referirse al esposo.

Yanki: Subespecie de homínido que habita en América del Norte. Caracterizada por un patológico desconocimiento de todo lo que no se encuentre en su entorno inmediato y por elegir al macho más tonto de la manada como jefe. Inexplicablemente, parece que la cosa funciona

Zurullo: Mierda. Cagallón de mierda. La gente ilustrada lo usa para no ofender en exceso a otros, menos ilustrados.

Así que, repitan conmigo: ZU, RU, LLO. ¡Que se note la excelencia del nivel cultural de la peña que visita la página!.

Apostilla del autor:

P.D. Una última entrada, de rabiosa actualidad.

¿Por qué no te callas?: Politono de moda en los móviles.

Fórmula de cortesía con la que ahora se interpelan entre si los mandamases en las reuniones de mandamases. Ya digo, fórmula de cortesía, porque para tipos como yo, con muchísima menos educación, me quedo con la de: "¡A tomar por culo, mamón!".

Y ya puestos, ¿por qué limitarnos sólo a presidentes con vocación de mariachis?. Podríamos aumentar la lista:

- Presidente de aquí mismo, sin ir más lejos: ¿Te acuerdas ahora de subir el salario mínimo, a tres meses de las elecciones?, ya te vale. Y déjale la Z al Zorro, a ti te no te veo.

- Presi (éste no llega a "dente") del principal partido de la oposición, también de aquí mismo, sin ir muy lejos: ¿Aún no se ha roto lo que está a punto de romperse?. ¡Pues deja ya de joder!...y aféitate.

- Otro presi, de un poco más arriba: Tío, avisa con tiempo, la última vez llegué tarde a la quema del parque móvil.

- Otro más, tirando a la izquierda según se sube: Tenía pensado ir un fin de semana a Londres, pero no sé…si me subo en el metro con mochila al hombro, ¿seguís tirando primero y preguntando después?.

- Del intelectual tejano, mejor no hablo. Me pone la tensión arterial por las nubes.

- De dictadores, ayatolás, dictadorzuelos, aprendices y mariachis, lo dicho…a tomar por culo.

¡Qué ganas tenía y qué a gusto me he quedado, hostia!.