Entrevistado: Snebiqaus http://www.todorelatos.com/perfil/530237/ .

Entrevistador: Lluisín. Protagonista de la saga homónima en la categoría de "Textos de Risa"

Lugar: Una cervecería "Bierwinkel"

Yo estaba de lo más tranquilito en clase de filosofía (Joé, estaba durmiendo, más tranquilo no podía estar, ¿O no?) cuando sonó mi móvil. Salí de clase (Al profesor no le gustó oír el "Torito guapo" del Fary interrumpiendo su discurso sobre Rousseau) y contesté al que me había interrumpido un magnífico sueño donde Elsa Pataky me hacía lo que no está escrito bajo unas mantas.

- ¿Lluisín?

- Sí… ¿Qué coño…?

- Tienes que irte al "Bierwinkel" a hacerle la entrevista a Snebiqaus. La cita es a las cuatro de la tarde. No falles.

Y colgó. Por supuesto, sin darme tiempo a replicar. El cabronazo de Caronte es así. Él ordena, yo cumplo, que para algo me creó. En fin, cogí mis bártulos (que consistían nomás en un bocata de calamares que compré en la cafetería y una pajarita de papel que había estado haciendo antes de caer en estado de coma inducido por culpa de Jean Piaget) y enfilé hacia la cervecería escogida, la entrevista ya estaba en marcha.

***

Me acerqué hasta el "Bierwinkel" sin más problemas y allí estaba él. Sentado en una de esas sillas de madera, apurando una jarra de "Judas" mientras me esperaba. Snebiqaus, un desconocido autor de nombre ambigramático (¿Ambigramático? Caronte, ¿Qué coño es eso de ambigramático que me has puesto en la ficha? ¡Ah! Que se lee igual de arriba abajo que de abajo a arriba. Joer, pues dilo claro. Es más, "ambigramático" no debe ni existir, te lo acabas de inventar por el morro.)

En fin, que allí estaba yo, presto a hacerle una entrevista a uno de los autores de TR que, encima, es un amiguete de Caronte. Si la entrevista me sale mal, Caronte me mata. Si sale bien… pues puede que también.

- Hola… ¿Snebiqaus?- pregunté, unos segundos después de haberme sentado y haber pedido una cerveza "Cannabia".

- Sí.

- Pues bien, vamos a empezar la entrevista que para eso estamos. Primera pregunta, y tranquilo que no va para nota. ¿Cuál es tu nombre fuera de TR?

- No suelo decir mi nombre.

- Si no lo dices tú, lo digo yo, que me lo han contado…

- Francisco.

- Ves, eso está mucho mejor. Siguiente pregunta ¿Cómo llegaste a TR? Y como me contestes "por internet" te doy un guantazo. Por listo.

- Como si Caronte no lo supiera.

- Va, cuéntalo, tonto… si Caronte lo sabe, pero la gente que va a leer la entrevista no.

- Bien. La verdad es que yo hace mucho tiempo que conozco a Caronte. Él me habló de este sitio y me apunté.

- Ya entiendo por qué eres el primero en ser entrevistado. Tienes un enchufe como una catedral…

- Por supuesto.

- Bien. Hablemos de tus relatos. Empezaste en TR con un microrrelato. ¿Por qué?

- Digamos que "alguien" me dijo que enviara un relato de exploración, para ver si a las primeras de cambio me sacudían una patada en el culo o me abrían la puerta de ese subuniverso de héroes y villanos que es TR.

- ¿Héroes y villanos? ¿No eres un poco mayorcito para andar con las tonterías esas de Marvel y la Liga de la Justicia?

- Esos eran superhéroes y supervillanos.

- Ya, y tú eres un superatontao… ¡Que me digas a qué viene eso de héroes y villanos!

- ¡Ah, bueno! Pues después de poco tiempo por la página, me he dado cuenta de que parecen existir facciones en lucha y enemigos públicos predeterminados. Por un lado, están los que se creen grandes autores y tienen el ego por las nubes.

- ¿Caronte entraría en ese saco?

- Por supuesto.

- ¡Cómo te aprovechas de que sois amiguetes!

- Por supuesto. Jajaja…

- Y los ejercicios ¿Tienen algo que ver en ello?

- No. A mí me gusta leer los relatos de los ejercicios. Yo he hecho un relato de esos incluso. Me refiero a aquellos autores que piensan que deben estar en el TOP por que son los mejores. Y, en realidad, en el TOP están los que les dan a los lectores lo que buscan: buenas historias para excitarse.

- Por eso tú ni apareces por el TOP ¿Verdad?

- Verdad.

- Bueno, sigue… ¿Cuál es la otra facción?

- Hay muchas. Están los autores de relatos pornográficos (que no tienen por qué ser de mala calidad, al contrario, hay relatos muy sexuales perfectamente escritos).

- Pero son los menos.

- Tampoco tanto. Sí que es verdad que suelen estar peor escritos. Faltan muchas tildes, comas y hay algún que otro errorcillo ortográfico, pero, en resumen, suelen servir para empinar el "cachirulo" que, no olvidemos, es la intención primera de la web. Sin embargo, muchas veces, de lo que carecen es de la originalidad más mínima. Y te lees uno y es como si te los hubieras leído todos.

- ¿Como las canciones de Estopa?

- Más o menos. Pero luego aún están los engendros escritos, que son relatos con tan pésima ortografía y gramática que son ilegibles por completo. Algunas personas que escriben así aceptan las críticas cuando se las hacen e intentan mejorar, pero hay otras que en cuanto las criticas se lanzan a la yugular, y empiezan a terriblear cada relato del "crítico". ¡Y encima van con aire ofendido!

- Y te refieres, concretamente, a…

- No quiero decir nombres.

- Pues te jodes y lo digo yo. Se refiere a la tal LAURA, que se entretenía basureando los relatos de la gente que criticó su relato "mi vicio en el transporte publico" (Sí, publico, sin acento, ni el título está bien escrito.).

- serás cabrón.

- El Cabrón de la Facul, ni que no lo supieras. ¿Y lo de los enemigos públicos?

- Me han contado que parece haber ciertas suspicacias hacia un tal Lionking, que parece tener una diana en la espalda para que los autores le devuelvan con creces los dardos envenenados que él tira. O eso me pareció ver en la plaza de comentarios del relato de una autora que me gusta mucho.

- Y ella es…

- No voy a decir nombres.

- ¡Va, coño! ¡Que ésta no me la sé!

- Se siente.

- Bueno, pues ahora, para resarcirme, vamos a hablar de tus relatos.

- A ver qué dices de ellos.

- Que no valen una mierda y eso que son muy pocos. ¿Qué voy a decir? Cuatro poesías, un microrrelato y los cuatro primeros capítulos de una serie en "Jovencit@s" que, por cierto, ¿Cuándo piensas continuarla, a ver? ¡Para una serie que prometía nos has dejado más abandonados que el desodorante!

- Pues es que me he dado cuenta de que la serie ha perdido cualquier apoyo y no me da la gana seguir publicando relato tras relato. Posiblemente republicaré la serie terminada en un solo relato.

- Interesante. Bueno, la verdad es que no. Me aburres. Los relatos tan largos me aburren. Lo más largo que he leído ha sido la lista de ingredientes del champú para niños, y casi me pierdo en la trama. Pero en fin… ¿Por qué existe esa abisal diferencia de nota entre "Nora (3)" y el resto de capítulos de la saga? ¿Quizá por que Caronte te ayudó a escribirla? (Ahí he ido a la yugular ¿Eh?)

-¿Y por qué no por la novedad de mezclar en un relato a la protagonista con un libro que está leyendo?

- Claro… Y "La historia interminable" es un ensayo de Zapatero sobre la incidencia de las abejas polinizadoras en la intención de voto ¡No te jode!

- Quizá no sea cien por cien original, pero la idea sigue molando un huevo y parte del otro.

- ¡Aish, por favor! ¡Qué malhablado, de verdad! Bueno, vamos a seguir con la entrevista que te vas por los cerros de Úbeda. Está claro que tus relatos más leídos son los de Nora, por la categoría en que están. ¿Está Nora basada en alguna persona de carne y hueso? ¿Conoce Caronte a esa persona? Y más importante aún… ¿Está buena?

- Me niego a contestar.

- Pues oye, entonces no sé a qué venían esas prisas por ser entrevistado. Si te niegas a contestar, lo dejamos aquí y me piro a mi casa…

- Bueno. Contestaré a la primera, pesado. Sí, está basada en una muchacha importante para mí.

- ¿Algún amor platónico?

- ¿Y a ti qué te importa?

- Bueno, vale, vale… No te pongas borde, que aquí el único autorizado a ser borde soy yo. Seguimos con otra pregunta. Caronte y tú escribís una parte importante de vuestras publicaciones en "Poesía erótica". ¿Qué piensas de las poesías de Caronte? ¿Cuál es el poeta que más te gusta de la página?

-Caronte no se ha dado cuenta todavía de que Bécquer ha muerto y está emperrado en rimar lo que sea, y eso muchas veces empobrece sus poesías.

- Luego te digo yo lo que él piensa de tus poesías, que me lo ha contado…

- Ya, bueno.

- Venga, di cuáles son tus poetas favoritos.

- Pues yo creo que hay una especie de triunvirato en esa categoría con tres pedazos de poetas con un talento impresionante. Además, los tres empiezan por "T".

- Pues ya sé quiénes son. Como para no saberlo con las pistas que has dado…

- Son Thecrow, Trazada30 y Traven.

- Sí, ya lo sabía, te lo acabo de decir. ¿Tú no me oyes cuando hablo o qué?

- Luego ya estarían, por ejemplo, las tres poetisas que serían Evelyn45, Habanita y Soylaotra.

- ¡Hala! A hacer proselitismo ¿No?

- No me toques las narices. Y no me has dicho qué piensa Caronte de mis poesías.

- Pues que les falta rima. Y que… bueno, que les falta rima. Con que sepas eso es suficiente.

- Es que es lo que tiene el verso libre. Que es libre.

- Sí, vale, yo también te quiero, todo el mundo te quiere, jiji, jaja, plasplas, pero el tiempo se me acaba. Así que ya, para terminar con esto, que te me estás haciendo pesado, llegamos a la zona del "Pim-pam-pum" que, pese a lo que pueda parecer, no tiene nada que ver con el sexo, pedazo de degenerado. Yo te haré una serie de preguntas que tendrás que responder en menos de dos segundos.

- Empieza.

- Vale… Un color

- Rojo.

- Una canción

- "Chiquilla" de Seguridad Social.

- Un libro

- ¿Sólo uno?

- ¿Yo hablo para tontos o qué? ¡Te lo acabo de decir!

- "Las edades de Lulú"

- Un lugar

- Una cama donde haya una mujer.

- ¿Carne o pescado?

- ¿Va con segundas?

- ¡Síiiii!

- Pescado entonces.

- ¿Mañana, tarde o noche?

- Tarde

- ¿Primavera, verano, otoño o invierno?

Va, que se te pasa el tiempo

- Otoño.

- ¿"Zipi y Zape" o "Mortadelo y Filemón"?

- Jajajaja…

- Contesta.

- "Mortadelo y Filemón", por supuesto.

- Elige un relato tuyo

- "Ladrona".

- Eso es un poema. He dicho un relato. ¿Sabes lo que es un relato o necesitas un croquis?

- "Cuando suena el timbre", el que he hecho para el ejercicio de crímenes.

- Pues ya está. Mucho gusto en haberte tenido aquí, te enviaré la factura por correo, y nos vemos en TR. Por cierto. Paga tú mi cerveza que no tengo un chavo. ¡Hasta luego!

Y salí corriendo.