Julia y Cris Salida, personajes de series descarriladas, hacen cola frente a la mesa donde se dispensan cacitos de sopa caliente. Es sopa de letras, el único alimento consistente con el que llenarán sus estómagos hasta que el día y la noche cierren su ciclo para encontrarse de nuevo en los comedores sociales de La Fundación.
La Fundación, una ONG con el siguiente lema: NI UN PERSONAJE SIN TRAGAR, socializó las prestaciones alimentarias en TodoRelatos igual que hizo IKEA con el mueble de diseño o ZARA con la ropa de marca. Si su labor filantrópica desapareciera, pequeños imperios construidos con tesón a base de amasar fantasías delirantes, paja licuada y pañuelos desechables temblarían en sus cimientos.
Julia y Cris Salida arrastran sus pies cansados buscando donde sentarse y lo hacen finalmente en una esquina del inmenso comedor abarrotado. Como los autores que un día los crearon, también los personajes en paro son gregarios y se sientan por categorías, pero todos tienen algo en común: su sensualidad agostada, sus miradas de cansancio, su capacidad para erotizar diluida en esos jirones de ropa que arrastran por el suelo.
Julia enrosca con el tenedor la frase de un autor novel que saltó de TR antes de enloquecer de tristeza. Pasaba las horas con la mirada clavada en la pantalla, viendo como sus relatos era arrastrados al olvido por los nuevos. Esperaba, quizás, que unos dedos misericordes le dieran el golpe de gracia, lo llevaran a la visibilidad por fin o le practicaran la eutanasia literaria; en definitiva: que lo mandaran definitivamente al Infierno de los Terribles antes que permanecer en el Limbo de las 2 Valoraciones pues ya tenía doscientos tres de sus doscientos cuatro relatos esperando estrellitas.
Esos textos baneados por los propios autores o reportados por alguna mente censora son la base alimentaria de los personajes en paro que deambulan por La Fundación. Cris Salida hace lo mismo con la frase: la estube bomveando asta q ze le zaltarong los hojos de las gorbitas y se la lleva a la boca con precaución. Las Ts son las más difíciles de tragar; con su forma traicionera, amenazan con atrancar la glotis igual que espinas de pescado, aquella glotis que tanto semen, lefa, leche, corrida y trallazo recibieron en sus buenos tiempos, y que ahora apenas puede deglutir los acentos. Esta será su cena de Navidad, ninguneadas por su autor que se pondrá hasta el culo de pavo, barquillos y “Omeprazol copago”.
-¿Por qué tuvimos tan mala suerte? -se lamenta Julia.
-A qué te refieres... -contesta Cris Salida con la mirada perdida de alguien que ya no espera respuestas.
-¿Que a qué me refiero? Es obvio. Es culpa de ese autor gilipollas que estemos en la indigencia.
-A mí ni siquiera me gusta ser transexual y creo que me sale impostado... ¿Por qué no me situó en Infidelidades como un tipo más del montón poniéndole los cuernos a su santa esposa con la secretaria, o haciendo de mamporrero en Orgías. Cuando empezaron a flaquear las entradas casi me alegré de que le fuera mal...
-A eso le llaman: “matar al padre” -ríe maliciosamente Julia
-Bueno, llámale como quieras. Y no me vengas con rollos de loquera. Que ese tipo me atara a la moto y me metiera un salchichón por el culo le sentó fatal a un colectivo injustamente desprestigiado ya de por sí. Aún me pongo “Hemovirtual” por las noches.
Los rebuznos de un asno en los comederos sociales deZoofilia vibran en el aire y los servicios veterinarios de La Fundación acuden raudos en su auxilio. Un triciclo sanitario, en cuyo techo luce una sirena en forma de pezón girando desesperadamente, sortea las mesas con experta precisión. Al rato, corre la terrible noticia: un asno se atragantó con @s, equivalente animal de la sopa de letras. Es nada menos queRociero, el burro que se folló a cien vírgenes en la saga: Descerrajadas en la casa rural, pero que cayó en desgracia por culpa de una mención a la peste equina en el capítulo CXVII. Nadie quiere leer relatos de burros desflorando vírgenes si existe la sospecha de que puedan estar enfermos. No es agradable mezclar enfermedad con erotismo.
-Terrible -se aflige Julia dejando el tenedor en el aire con la frase: Dalmau me puso la mano en el culo mientras yo metía la cabeza en la entrepierna de Sergi, y Jofre trepaba por mis nalgas.
«Puede que sea deGays o de un casteller de Vilafranca que escribió enHetero detallando sus actividades lúdicas», piensa; pero no es esa frase tan sabrosa lo que le quita el hambre, sino la fatídica noticia. Conoció a Rociero. Fue su padre cuando el autor la convirtió en centaura nimfómana junto a unas sirenas feladoras y a unos elfos con priapismo en un relato de Ficción Erótica. El autorpensaba alcanzar la fama con él, como hicieron Juan R. Jiménez con Platero o Walter R. Brooks con Mr. Ed
Los espacios habilitados no disponen de luz natural; pero, gracias a La Fundación, disponen de iluminación las veinticuatro horas del día. Una densa red de leds camuflados en farolillos rojos de puticlub arrabalero dan un cálido ambiente que combate el tedio y la añoranza por los viejos tiempos.
Cris Salida lleva un tacón roto. Tuvo el percance cuando salía del ascensor, al bajar de Sexo Oral a Sexo Anal, y reza a Eros para que alguien la meta a puta en algún texto apócrifo y así pueda sacar algo de pasta para ir al zapatero. Le encantan esos proverbios tan monos que salen en la página de inicio y está convencida de que Zapatero a tus zapatos o En casa del zapatero, alpargata de esparto están al caer. Aprovechará entonces para llevárselos al proverbial personaje, si ya tiene la pasta, claro.
-Quién fuera hija de autores/as del cono sur, cuyos personajes parecen salidos del vestidor de Gardel o Evita, les sirven champán en el zapato y hablan como dentistas... -se lamenta Julia.
-Bueno, esos personajes juegan con ventaja, andan boca abajo por su situación geográfica, eso mejora el riego cerebral y se nota... -contesta Cris Salida quitándoles méritos injustamente.
-O gozar del erotismo doméstico, y ser una sabrosona ama de casa a quien el jefe de su marido se folla sobre la encimera de la cocina, y al cornudo que está al lado, se la chupa la novia de su hijo mientras él le da la vuelta a la tortilla de patatas.
-¿Te refieres a Hetero: General o Infidelidad?
-Exacto. Aunque en Sexo con maduras o Sexo con maduros, tampoco se quedan cortos con el toque doméstico.
-Matizando. Doméstico y senil a veces.
-Un rayo de esperanza para los lectores que pasan de los 65 años, el 87,6% de este portal según el INE. Saber que el sexo aún se puede practicar a partir de esa edad reconforta.
-Cuentan que los servidores de Benidorm y Cancún, centros de turismo geriátrico por excelencia, se colapsan cuando cuelgan un relato de esos. Sólo Amar en tiempos revueltos ha captado tanta atención en su franja horaria.
-Qué envidia. Eso sí es morir de éxito. Me conformaría con ser un personaje de Parodias. Saber que tu destino es ajeno a TR, que serás eterno y que siempre tendrás tu puesto fijo en Televisión, en un cómic manga o en un libro de culto. ¿Quién puede dejar en la invisibilidad a Cenicienta, Burt Simpson o al Guerrero del Antifaz si está en la conciencia colectiva de los mortales? Es casi como ser funcionario.
-Nadie. Es un chollo.
Si en el mundo real existen los indignados; en el mundo virtual, los invisibles reclaman y lo hacen con medios parecidos. Ponen en evidencia que muchos de los personajes en activo también viven en precarias condiciones. Un grupo de ellos se abre paso entre las mesas con la pancarta: AUTORES, CABRONES, QUEREMOS MÁS CONDONES, evidenciando la baja disponibilidad de esos productos en TR. QUEREMOS HORARIOS Y SERVICIOS SANITARIOS, es un texto pintado en una sábana lefosa que denuncia el permanente jet lag que supone estar disponibles a todas horas y escenificar para lectores de franjas horarias tan diversas.
Pero TR no es una democracia en sentido estricto, menos mal: ya hay suficiente con votar estrellitas; y cuando toca nuevo tema en Ejercicio. El ente supremo, coloquialmente llamado “administrador”, tiene la mosca tras la oreja con tanto autor egocéntrico y presumido, y tanto personaje en paro tocándole las pelotas. Ya está bastante ocupado con su familia -Gadafi también lo estaba y así le fue- y no va a esperar a que eso acabe como las revueltas árabes.
Un pelotón de gladiadores, baneados de Sadomaso por ser políticamente incorrectos con las fieras y no con los humanos, entra en acción y carga contra ellos sin piedad, quitándoles el poco encanto erótico que les queda a base de torta limpia y cadenazos. Se llevan unos cuantos a las mazmorras para tratarles la artrosis en el potro; y así, de paso, confiesen quienes son los instigadores de la revuelta.
Cris Salida huye cojeando con su cacito de sopa en una mano y el zapato roto en la otra, seguida de Julia. Encuentran un rincón relativamente tranquilo entre los personajes de Poesía Erótica que las acogen indiferentes y ensimismados como es habitual en ellos. Dejan la sopa sobre la mesa, pero no les da tiempo a sentarse. Se miran y se abrazan, lo han notado en lo más profundo de sus frases, en su alma de interrogantes, en su bazo de puntos y comas. Se han preparado para ese instante leyendo todos los relatos de Ficción y Control Mental, pero ningún personaje sabe lo que se siente hasta que el momento llega, cuando se borran los textos y ellos desaparecen. La mesa queda vacía y sólo dos cazos de sopa atienden la vuelta de sus propietarias:
-AAAAHHHHHH... AAAAHHHHHHH... AAAAAHHHHHHH... QUE ME VENGO TODITAAAA NO MAAAAAS...!!! -emerge de un cazo, una frase mordisqueda, desplegándose convulsa...
- ...siempre fingiendo, cabronaaaaa!!!”» -salpica en el otro cazo; media frase, en cursiva, negrita y entrecomillada por partida doble, aderezando el caldo con su jugo blanco y espeso...
-¿Y esas dos, a dónde han ido? -emerge una pregunta.
-Esas ya no vuelven -espuma una respuesta.
Relato procedente del XX Ejercicio de Autores de Todorelatos: "Erotismo en tiempos de crisis económica". Perfil de pokovirgen: http://www.todorelatos.com/perfil/1336329/