EL SABEN AQUEL
Antes de empezar a leer, una petición: no lean los chistes. Como lo oyen. No quiero que los lean como simples frases, si no que imaginen que es el propio Eugenio, grande entre los grandes, quien los cuenta con su voz profunda y calmada. Para aquellos que no saben como hablaba, y para los que sí lo recuerdan pero hace tiempo que no lo oyen, pinchen en el nombre para acceder a unos cuantos chistes grabados en vivo donde él deja su buen hacer y esa voz tan suya y especial que lo caracterizaba. Y dicho esto, disfruten del legado de un maestro:
El saben aquel que dice que era un tío que se fue a un bar de tapas para tomar una copa. Se puso en la barra y le dijo:
-Camarero, póngame un mosto.
-No puedo señor-contestó tajante-.
-¿Cómo que no puede?.
-No señor, no puedo.
-¿Y por qué no?.
-Salga fuera y lea el nombre de bar.
El tío salió, miró arriba, leyó el cartel: Bar De La Rima, y luego entró.
-Ya lo leí, ¿y qué?.
-¿Y que?. Señor, este es el bar de la rima. Todo lo que me pida debe hacerlo en rima. ¿Comprende?.
El tío encojonado le saltó:
-Muy bien, pues póngame un refresco sin alcohol y que le den por culo al que está detrás del mostrador.
-¿Y por que no le doy un aguardiente y que le por culo al cliente?.
Y en esto que había un maricón al lado que les oye y dice:
-Oiga, pues ya que estamos póngame un 43 y que nos den por culo a los tres.
___
El saben aquel que dice era un camionero en pleno trayecto rumbo a Barcelona, y el tío iba cantando alegre:
-Yo soy Manolón, y voy en mi camión
En esto que se encontró con una tía imponente haciendo auto-stop y viendo el superazo de la nena el camionero la recogió, y volvió a cantar para intentar echarla el guante.
-Yo soy Manolón, y voy en mi camión
El tío ya estaba sacando pecho para impresionarla.
-Yo soy Manolón, y voy en mi camión
Y salta la tía con más vozarrón que él:
-Y yo soy Pascual, y soy un transexual
___
El saben aquel que dice que había un jubilado, el Sr. Martínez, que hace unos años se presentó en el ayuntamiento pidiendo un trabajo con que pasar el tiempo. El hombre que lo atendió lo puso en una mesa para que pegara sellos de correos en los sobres. A esto que un día Pascual Maragall pasó por allí y se encontró con varias fotos en que las que salía con el Rey, el presidente del gobierno, y una foto de él y el Papa.
-Oiga, ¿pero esta foto es real?.
-Sí, claro. Cuando fui a Roma hace años visité al Papa, y salimos él y yo, en la balconada del Vaticano
Maragall no podía creérselo y le dijo de ir los dos a Roma para ver si era verdad. El Domingo por la mañana Maragall esperaba en la plaza de San Pedro mientras el Sr. Martínez entró en el Vaticano. Y cuando se abrió la balconada, efectivamente, el Papa, y el Sr. Martínez a su lado. Al tío le dio un desmayo. Viendo lo ocurrido el Sr. Martínez bajó a ver que tal estaba.
-Oiga, ¿se encuentra bien?.
-Sí, ya estoy mejor.
-¿Le ha dado un vahído, verdad?. Normal, verme con el santo padre
-No, si no ha sido eso. Lo que me ha hecho desmayarme es un tío que tenía al lado que me dijo: ¿Quién es ese que está al lado del Sr. Martínez?...
___
El saben aquel que dice que era un tío que buscaba una papelería y se acercó a un transeúnte a preguntar.
-Oiga ¿usted sabría decirme donde hay una imprenta, una papelería?.
-Sí mire, aquí enfrente hay una pero le aconsejo que no entre ¿sabes?. La dependienta es una palizas, no va a sacar nada de ella, es una líante
-¿Y que debo hacer entonces?.
-Pues mire, tire recto la quinta avenida luego gire a la izquierda después siga todo recto gire a la derecha después avance un poco más y ya habrá llegado.
El transeúnte se fue y el tío se quedó pensando tengo que comprar un bloc, pero por un bloc no creo que me pegue la caminata. Total, que entró en la papelería de enfrente, y le dice a la dependienta:
-Buenas, yo quisiera un bloc.
-¿Para un niño o una niña?.
-¿Cómo que para un niño o una niña?.
-Sí, lo digo por el color de las tapas ¿sabe?. Si es para una niña, roja, y si es para un niño, azul.
-Pues para un niño; azul.
-¿Cómo lo quiere: espiral o normal?.
-Como usted quiera: espiral, normal, con clips déme un bloc por favor
-Lo quiere rayado, cuadriculado, milimetrado
¡¡La madre que la parió a esta tía!!, pensó él.
-Como usted quiera-suplicó casi llorando-. ¡Déme un bloc por favor!.
-Lo quiere papel puché, papel tela
Y en esto que en la papelería entra un tío con una taza de váter al hombro y le dice a la dependienta:
-Señorita, el culo se lo enseñé ayer .el váter es éste ¡¡Y EL PAPEL HIGIÉNICO QUE QUIERO ES AQUEL, AQUEL QUE ESTÁ EN LA ESTANTERÍA!! ¿¿VALE??...
___
El saben aquel que eran tres porreros pasándose un canuto en un parque. El primero echa una calada y dice:
-Ffffffffffffff voy a comprar el BBVA
El segundo dijo Pásamelo.
-Ffffffffffffff voy a comprarme las islas Hawaii
El tercero dijo Pásamelo.
-Ffffffffffffff no vendo tío, no vendo
___
El saben aquel que dice que era un tío que entra en un bar y le dice al camarero:
-Camarero, ¿y los cuernos que habían colgado antes en aquí en la pared?.
-Ahí no había cuernos señor, caballero: ¡ahí había un espejo antes!.
___
El saben aquel que dice que era un tío que le dice a la mujer:
-Cariño, te voy a hacer un palacio para que folles como una reina
Y la mujer le dice:
-Calla hombre. ¡¡Mejor hazme un manicomio para follar como una loca!!.
___
El saben aquel que eran dos amigos por la calle y uno le dice al otro:
-Mira, la que viene por ahí es mi mujer.
A lo que el otro dice:
-Oye, ¿no es poco fea?.
-¡¡Chist!!, que mi mujer la belleza la tiene por dentro.
-¿¡Y por qué no la pelas, coño!?...
___
El saben aquel que era un tío que iba por la aduana. En esto que la suena la maleta al pasarlo por el detector y el guarda le dice.
-¿Qué lleva en la maleta?.
-Comida para conejos.
-¿Ah sí?, pues ábrala.
Y abrir la maleta, ésta estaba llena de transistores. Le dice el guarda irónico:
-¿Y esto se lo van a comer los conejos?.
-Hombre, por lo menos lo intentaré, si no lo tendré que vender ¿sabe?...
___
El saben aquel que eran tres locos encerrados en una misma habitación en el manicomio y uno le dice al otro:
-Oye, ¿y si le gastamos una broma a éste que está durmiendo?.
En esto que no se les ocurre otra cosa que coger un hacha y cortarle el cuello, y entonces uno le dice al otro:
-Oye tú, que bueno ¡¡ya verás la cara que pone cuando se despierte!!.
___
El saben aquel que eran dos exploradores por la selva que iban hacia el mismo sitio. El primero iba con una cabina telefónica el hombre, y el segundo con un yunque en brazos. En esto que coincidieron y el segundo le dice al primero:
-Oiga, ¿porqué lleva una cabina telefónica al hombro?.
-Es para defenderme de los leones ¿sabe?. Cuando veo uno, me meto dentro y así no me atacan.
-Aaahhh muy bien, muy bien
-¿Y usted el yunque?.
-También para defenderme de los leones ¿sabe?. Cuando veo, suelto el yunque y así puedo correr más deprisa...
___
El saben aquel que era un explorador por la selva de África central. En esto que atravesando unos setos se topó con una manada de leones. El tío quiso salir pero entonces pisó una ramita y todos se despertaron. Angustiado el tío cogió la flauta que siempre llevaba y empezó a tocarla desesperadamente. Los leones comenzaron a tumbarse en el suelo escuchando la música, y cuando el tío ya estaba a punto de escapar apareció un león algo más viejo que se acercaba al explorador. Éste tocó más fuerte pero el león no reaccionó y finalmente el león se comió al explorador de un solo bocado. En esto que le dice un león a otro:
-¡¡Vaya hombre, ya tuvo que venir el sordo a jodernos la serenata!!.
___
El saben aquel que era un explorador por la selva al que atrapa una tribu de caníbales. Lo echan a la olla, echan las zanahorias, las patatas y todos los demás ingredientes y empiezan a hacer uuuh uuuhh uuuuh dando vueltas alrededor de la olla. En esto que de repente el hechicero de la tribu coge el cucharón de madera y ¡ZACA! le mete un cucharazo en la cabeza. Los tíos vuelven a hacer uuuh uuuhh uuuuh y poco después el hechicero vuelve a coger el cucharón y ¡ZACA! otro cucharazo en la cabeza. La tribu volvió con su uuuh uuuhh uuuuh(la olla ya estaba haciendo chu-chu), y por tercera vez el hechicero coge y ¡ZACA! otro cucharazo. El jefe de la tribu que lo oye sale de la tienda y le dice el hechicero:
-No nos lo martirices hombre, que nos lo vamos a comer.
-¡¡Es que el tío se está comiendo las patatas, coño!!.
___
El saben aquel que eran dos exploradores por la selva y uno le dice al otro:
-¿Qué te pasa que andas eructando sin parar?.
-¿Que qué me pasa?. Que me he comido a un explorador tartamudo y me está repitiendo toda la tarde, tú.
___
El saben aquel que era un matrimonio que tenía un hijo. El niño tenía dos años y no había dicho ni mu. Los padres preocupados llevaron por los mejores médicos del país durante varios años, pero éstos no supieron decirle porqué el niño no hablaba. Ya con nueve años y aconsejados por amigos, lo llevaron a los mejores especialistas del continente, pero tampoco encontraron la razón de que el niño no hablara, y tras intentarlo por última vez con los mejores del mundo, se dieron por vencidos. El tiempo fue pasando, el niño fue creciendo, en esto que el niño ya tenía 45 años, y una mañana que su madre le llevó al desayuno a la cama el niño se toma la leche y dice de pronto:
-Mamá le falta azúcar.
La mujer emocionada llama al marido y le dice milagro, milagro, el niño habla. El padre al saberlo le pregunta:
-¿Pero porqué no habías hablado hasta ahora?.
-Papá ¡¡HASTA AHORA TODO ESTABA CORRECTO!!.
___
El saben aquel que era un hombre por el bosque que de repente vio un pato volando. Quiso cazarlo pero no tenía escopeta a mano, así que puso las manos como si sostuviera una apuntando al pato e hizo ¡PUM!, y cayó el pato. El tío se queda musitando en plan prepotente:
-Joer, lo he hecho sin arma yo tengo un podeeeeeeer
En esto que el pato remonta el vuelo y le dice al tío:
-¿Poder?, ¡menudo susto me has dado, bandarra!.
___
El saben aquel que eran Jesús y sus apóstoles en la última cena. En esto que Jesús se levante y dice:
-Hijos míos, hoy me veis mañana, no me veréis pero me volveréis a ver
Y se levanta San Pedro y dice:
-¡¡Maestro, cada día te quiero más por lo bien que te explicas, coño!!.
___
El saben aquel que era un tío conduciendo por la autopista, con su mujer y su suegra al lado. En esto que los para una pareja de la guardia civil y le dice uno de los agentes:
-Señor, hemos venido siguiéndole desde hace media hora, y por lo bien que conduce usted, la guardia civil le va a premiar con 500 . Dígame, ¿qué va a hacer con el dinero?.
El dice el tío todo tranquilo:
-Lo primero será sacarme el carnet, que no lo tengo todavía.
En esto que dice la mujer:
-No le haga caso señor, mi marido es que va borracho
Y de repente salta la suegra, que era una vieja sorda:
-¡¡Ya sabía yo que con un coche robado no iríamos muy lejos, tú!!
___
El saben aquel que dice que era un tío que se subió al autobús fumando un pitillo. El cobrador que lo ve le dice:
-Por favor caballero tire el cigarrillo que aquí hay un cartel que dice prohibido fumar.
El tío tira el cigarro y seguidamente escupe. El cobrador le dice:
-Por favor caballero aquí un cartel que dice prohibido escupir.
El tío ya estaba hasta los mismísimos soltando todos los insultos que podía.
-Por favor caballero, aquí un cartel que prohíbe la palabra soez.
Exasperado, se dirige al conductor y le dice:
-¿Ha visto la paliza que me está pegando su compañero?.
-Por favor caballero, aquí hay otro cartel que dice prohibido hablar con el conductor.
-¿Sabe que le digo?. ¡Abra la puerta que me bajo ahora mismo!.
-Por favor caballero, hay un cartel que dice que está prohibido bajar por esta puerta, tiene que hacerlo por la de atrás.
Al final el tío baja, y cuando estaba en la calle le dice al cobrador a viva voz:
-¿Sabe que le digo!?, ¡¡que la gabardina me la compraré donde a mí me de la gana!!.
-¿Y a mí que me cuenta?.
-¿Que qué le cuento?. ¡¡Dentro había un cartel de decía Cómprese la gabardina en el Corte Inglés!!.
___
El saben aquel que eran dos amigos y uno le dice al otro:
-Recuerdos de Carlos.
Y el otro contesta:
-Gracias.
El tío vuelve a decir:
-Recuerdo de Carlos.
Y el otro que lo oye:
-Gracias.
Por tercera vez repite:
-Recuerdo de Carlos.
Y el otro ya mosqueado dice:
-Bueno, ¿vale ya, no?.
-¡Es que me dio muchos recuerdos para ti!.
___
El saben aquel que eran dos animales por la jungla que se encuentran y uno le dice al otro:
-¿Qué clase de animal eres tú?.
-Yo soy un perro lobo.
-¿Cómo que un perro lobo?.
-Sí, verás: mi padre era un perro, y mi madre una loba, y del cruce, pues un perro-lobo.
-Aaaaaaaaaah
-¿Y tú que animal eres?.
-Yo soy un oso hormiguero.
-¡¡Anda ya, un oso hormiguero!!...
___
El saben aquel que era un tío que estaba en la terraza de un bar. En eso que sale el camarero y le dice:
-¿Qué va a tomar el señor?.
Y el cliente contesta en plan pasota:
-Nada gracias, ya estoy tomando el sol.
El camarero mosqueado dice:
-Perdona, pero aquí hay que pedir algo.
-Vale, pues dame un cigarro.
Más mosqueado le dice:
-¿¡Me parece que usted y yo vamos a salir mal, eh!?.
-Vale, pero tú pagarás la foto ¿eh tío?...
___
El saben aquel que era un tío que fue al circo y se presenta al jefe de pista:
-Buenas, venía por si podía darme un empleo.
-¿Y usted que hace?.
-Yo imito a los pájaros.
-Oiga, pero es que de eso ya tengo. Mejor váyase que no tengo trabajo para usted.
Y el tío se fue volando.
___
El saben aquel que un tío le dice al otro:
-Neno, según las estadísticas en Londres atropellan a un hombre cada 15 minutos.
-Pues como estará el pobre hombre ¿no?...
___
El saben aquel que uno le dice al otro:
-¿Sabes quien se murió?.
-¿Quién?.
-El Anselmo.
-¿De que murió?.
-De cataratas.
-¿Le operaron?.
-No, le empujaron.
___
El saben que era un tío ahogándose en el mar chillando:
-¡¡Socorro!!, ¡¡que me ahogo!!.
En esto que pasa un hombre por la orilla que lo oye y le dice:
-Llore.
El otro repitió:
-¡¡Socorro!!, ¡¡que me ahogo!!.
El otro volvió a decir llore, y le responde el primero:
-¿Y para que quiere que llore?.
-¡¡Pues para que se desahogue, hombre!!
___
El saben aquel que era un tío que iba por el campo cazando mariposas. En esto que persiguiendo una papallona cayó por un precipicio de 1500 metros de caída, con la fortuna de que a los 20 metros de descenso se pudo agarrar a una rama que sobresalía.
-¿¿Hay alguieeeeen??.
Y el eco repetía: alguien, alguien, alguien.
Por segunda vez el tío gritó:
-¿¿Hay alguieeeeeeeeeeeeeeen??.
Y el eco repetía: alguien, alguien, alguien.
Por tercera vez gritó desesperadamente:
-¿¿HAY ALGUIEEEEEEEEEEEEEEENN??.
Y se oyó una voz profunda, penetrante, con personalidad, que dice:
-Sí hijo mío, está Dios. Suelta tus manos, déjate caer al vacío, que antes de que tu cuerpo es estrelle contra el suelo, mandaré 10.000 ángeles mayores, al frente de ellos mi bien armado arcángel San Gabriel, que batiendo sus potentes alas, vencerá la ley de la gravedad, y succionando el aire, te remontará de nuevo hasta el punto de partida
-Sí, vale gracias, ¿¿PERO HAY ALGUIEN MÁS??...
___
El saben aquel que era un tío que se presenta a una empresa maderera y le dice el dueño:
-Voy a hacerle una prueba para ver sus cualidades.
El dueño cogió un tronco de dos metros de alto por dos de ancho y le dice al otro:
-Sáqueme un San José de aquí.
El dueño se fue, y al cabo de cuatro horas volvió para ver como iba la cosa: el tronco dos por dos se había convertido en un palillo y el tío seguía cortando. El dueño le dice en broma:
-¿Qué, ya salió el San José?.
-¡¡No, pero si está aquí dentro éste tío sale ¿me oye?, éste tío sale!!
___
El saben aquel que dice que era un tío que acudió a una empresa y dice:
-Buenas yo venía por el anuncio del periódico de esta mañana.
-¿Por el puesto de jefe de producción?.
-Sí.
-¿Y que experiencia tiene usted?.
-¿En que?.
-¿Como que en que?. En el trabajo éste.
-Pues ninguna.
-¿Y en que ha trabajado últimamente?.
-Yo no he trabajado nunca.
-Vamos a ver, ¿usted que sabe hacer?.
-Nada.
-¿Entonces que coño hace usted aquí?.
-Hombre, en el anuncio ponía: Inútil presentarse sin referencias.
___
El saben aquel que era una madre que le dice a su hijo:
-Niño, no comas más pasteles que vas a reventar.
Y el niño dice:
-Pues dame otro más y apártate.
___
El saben aquel que se cruzan dos personas y una pregunta a la otra:
-¿Tiene hora?.
-Sí, las siete, modestia y aparte.
Al rato, al mismo individuo le para otra persona:
-¿Tiene hora?.
-Lo siento señor, se la acabo de dar a aquel señor que va por allí.
___
El saben que aquel era un hombre que va a Madrid y aparca el coche enfrente del ministerio. El ordenanza que lo ve se le acerca y le dice:
-Oiga, aparte el coche de aquí que pronto van a salir los ministros.
-Tranquilo, si tengo puesto el antirrobo
___
El saben aquel que era un guarda persiguiendo como loco a un crío.
-¡¡Cogedle!!, ¡¡atrapadleeeeeee!!
El chico era como Carl Lewis y dio esquinazo al guarda. En esto otro guarda lo oyó y se acercó al primero.
-¿Qué te pasó con el niño ese?.
-¿Qué me pasó?. Que viene, me pregunta la hora y le digo las dos menos diez. El niño coge y me dice pues a las dos te vas a comer una mierda.
El otro guarda mira su reloj y dice:
-Pues corre que te faltan diez minutos
___
El saben aquel que es un tío que va al médico y le dice:
-Verá doctor, vengo porqué hace una temporada que me duele esta pierna
-Será cosa de la edad
-¡¡Coño!!, ésta otra tiene la misma y no me duele
___
El saben aquel que un tío se fue al médico y le dice todo preocupado:
-Doctor, vengo porqué mi mujer y mis hijos dicen que no sé decir Federico.
-¿Cómo?.
-Que en casa la familia me dicen que no sé decir Federico.
-Si lo dice muy bien. A ver, repítalo.
-FEDERICO.
-De fábula. Márchese tranquilo que lo que quieren es volverle loco.
El tío vuelve a casa y le dice a la mujer:
-¡¡María, abre el federico y tráeme una coca-cola!!.
___
El saben aquel que era un matrimonio de noche por la calle y les atracan:
-¡LA BOLSA O LA VIDA!.
A lo que el marido dice:
-Anda vida, vete con este señor
___
El saben aquel que era un hombre que tenía que irse a un viaje de negocios y le pidió a un amigo que si pasaba algo le enviase un telegrama. A mitad de viaje le llega uno que dice a tu gato lo atropelló un camión. El hombre compungido termina el viaje y cuando vuelve le dice al amigo.
-La próxima vez no seas tan directo. Podrías haber empezado con uno que dijese tu gato se subió a un árbol, luego me mandarías otro diciendo el gato se cayó de mala manera a la calzada, así me voy haciendo a la idea. Después podrías haber puesto se acercó un camión que no pudo frenar, y finalmente, cuando ya lo tengo asumido, y el pobre murió bajo sus ruedas.
El amigo acepta la idea, y dos meses después el hombre tuvo que volver a irse de viaje. A la semana de irse le llega un mensaje que dice: tu abuela se subió a un ciruelo
___
El saben aquel que era un hombre en casa de unos amigos celebrando el cumpleaños del anfitrión. En esto que al pobre le entraron unas tremendas incontenibles de hacer de vientre y al ir al baño resultó que ya había alguien dentro. Incapaz de aguantarse, el hombre se fue a rincón donde había una enorme maceta, quitó la planta con toda la tierra, hizo sus necesidades, y luego volvió a ponerlo todo. Seis meses después, cuando ya estaba todo olvidado, le llega una carta de su amigo que dice: Paco, sabemos que te cagaste durante la fiesta de cumpleaños, y te perdonamos ¡¡pero dinos donde porqué ya es la tercera vez que nos mudamos y todavía huele!!.
___
El saben aquel que era un catalán en el Camp Nou viendo el Barça-Madrid animando calurosamente a su equipo. De repente le dice a un hombre que estaba sentado delante de él:
-Oiga, deje de comerse las uñas.
-¿Y a usted que le importa?.
-¿Cómo que qué me importa?. El pie es mío ¿sabe?.
___
El saben que dice que eran Freddie Mercury, Bob Marley y Elvis Presley que convencen a San Pedro para volver a la Tierra. El San Pedro les deja pero les dice que si vuelven a sus hábitos volverán al cielo de inmediato. Cuando los tres bajan se lo pasan de miedo pero al pasar por una tienda de música Elvis no pudo aguantar las ganas de tocar la guitarra, y al primer acorde:
¡PLOFF!
Desapareció.
Los otros dos se largaron como queriendo evitar tentaciones pero al doblar una esquina Bob Marley vio un porro en el suelo, y cuando se agachó a cogerlo:
¡PLOFF!
Desapareció Freddie Mercury.
___
El saben aquel que era un profesor en un colegio de chicas, y el tío era muy mal hablado. Un día al entrar en clase coge y dice: Me cago en dios, abrid en puñetero libro en la condenada página 5. Las alumnas hartas de él acuden a la directora y le dicen la situación, a lo que la mujer contesta Si vuelve a decir alguna insensatez venid corriendo a verme que yo le ajustaré las cuentas. Al día siguiente según entra a clase dice el susodicho:
-¡Cago en dios!, ¿sabéis que a las 5 sale un autobús de putas para Madrid?.
Las chicas salen en estampida a buscar a la directora, y les dice el profesor:
-¡¡EH, QUE HASTA LAS CINCO NO SALE!!.
___
El saben aquel que dice que un tío se fue al médico porqué le dolía mucho en el estómago. El doctor le mira por rayos X y con horror le dice que tiene la solitaria. El paciente casi se muere del susto. Con toda la calma el doctor dice que le puede curar, luego llama por el interfono a la enfermera y le dice:
-Enfermera, tráigame dos donuts y un pepito de chocolate.
Al enfermera viene con ellos, al paciente lo hace bajarse los pantalones y ¡PLOP! ¡PLOP!, le metió por el culo los dos donuts y el pepito.
-Haga esto durante dos semanas, y cuando se cumplan las dos semanas venga a verme de nuevo.
Y durante dos semanas el tío repitió la rutina sin fallar un día. A los 15 días el tío vuelve a la consulta y el doctor le dice a la enfermera.
-Enfermera, tráigame dos donuts y dos ladrillos.
La enfermera llegó, el tío se volvió a bajar los pantalones y el médico metió los dos donuts por el culo del paciente. Acto seguido coge un ladrillo en cada mano, abre los brazos y a los cinco aparece la solitaria diciendo:
-¿Y el pepito?.
¡¡¡PLAAAS!!!.
___
El saben aquel que era un tío que se presentó a un examen de otorrino, y el profesor le pregunta:
-Dígame partes del oído medio.
El tío se queda musitando diciendo, el oído medio el oído medio . En esto que un compañero de atrás le chiva en voz baja:
-El yunque.
-¿Qué dices tú, el yunque-preguntó incrédulo-?.
-Que sí tío, dilo. Oye, yunque.
Y al final dice:
-¡El yunque!.
El profesor dice:
-¡Muy bien, continúe!.
-Caramba, pues el yunque, el yunque el yunque
El compañero de atrás le vuelve a chivar:
-El martillo.
-¡No jodas tú!, ¿también el martillo?.
-Que sí nen. Oye el martillo ¿vale?.
El tío vuelve a decir:
-¡El martillo!.
El profesor replica:
-¡Muy bien, continúe!.
-Caramba pues el martillo, el martillo el martillo
De nuevo el de atrás le dice:
-El estribo.
-¿Pero también?.
-Sí sí, también.
El tío dice:
-¡El estribo!.
-¡Muy bien, continúe-replica el profe-!.
-Caramba, pues el estribo, el estribo el estribo
Una vez más salta el comparsa:
-La trompa de Eustaquio.
-¡Anda ya!, la trompa de Eustaquio, que no nen, que no
-Que sí hombre
-¡La trompa de Eustaquio!.
El profe alegre dice:
-¡¡Hombre que bien, continúe!!.
Y el tío se levanta y dice:
-Caramba, pues ahora vendrá la flauta de Bartolo, la carabela de Ambrosio
___
El saben que era un poli que para a un tío en bici y le dice:
-Vente pacá tito, que a ti tenía ganas de echarte el guante-dijo sacando su bloc de multas-. Vamos a ver, ¿dónde está el timbre?.
-Pues no lo tengo.
-¡Hombre, que bien!. Le falta la timbre-apuntó- ¿y la luz?.
-Pues tampoco la tengo.
-¡Mira que bien!. Le falta la luz ¿y la matrícula?.
-Pues tampoco la tengo.
-¡¡Vaya hombre!!. Le falta la matrícula
Y salta el tío:
-Pues apúnteme el sombrero que también me hace falta, oiga
___
El saben aquel que era un tío que tenía un hijo que era un cantamañanas, no le quería estudiar Total, que el padre le manda con un amigo para que aprenda el oficio de barbero. El chico se pone la bata, acto seguido entra un señor y el dueño le dice al chico: vete tú así vas ganando experiencia.
-Buenos días, señor. ¿Qué va a ser; cortar o afeitar?:
-Afeitar.
El chico le echa la espuma, coge la navaja y en esto que empezando a afeitar ¡CHAS! le hace un corte en la mejilla. El dueño que lo ve coge un taburete, se lo lanza al chico, el chico que lo esquiva, y le da en un ojo al cliente.
El chico continúa afeitando, y al pasar por la otra mejilla, ¡CHAS! otro corte que le hace al cliente. El dueño que lo ve coge un cuchillo, se lo lanza, el chico que lo esquiva, y le da en el pecho del cliente.
El chico continúa afeitando, y al pasar por el bigote ¡CHAS! otro corte en la cara del cliente. El duelo desesperado coge unas tijeras, se la lanza, el chico lo esquiva, y le da en el cuello al cliente. El tío ya sangraba como un toro de lidia.
Total, que el chico continúa afeitando, y al pasar por le oreja, ¡CHAS! le cortó la oreja al cliente. El chico asustado le dice:
-Oiga señor, que le cortado una oreja
-¡¡PUES PÍSALA, TÚ, QUE NO LA VEA AQUEL TÍO, QUE NO LA VEA AQUEL TÍO!!
___
El saben aquel que dice que era un cura inglés, un cura francés y un cura catalán que estaban discutiendo como se repartían las ofrendas de los feligreses. En este que sale el cura inglés y dice:
-Pues para repartirlas nosotros cogemos una tiza, dibujamos un círculo en el suelo, cogemos las monedas y las tiramos al aire: las que caen dentro son para Dios, y las que caen fuera son para la parroquia.
Los otros dos asintieron y dice el francés:
-Muy bien, pero nosotros lo hacemos diferente: nosotros cogemos una tiza, dibujamos una raya en el suelo, cogemos las monedas y las tiramos al aire: las que caen a la derecha son para Dios y las que caen a la izquierda son para la parroquia.
Los demás asintieron y salta el catalán y dice:
-Muy, pero nosotros lo hacemos diferente: nosotros cogemos las monedas y las tiramos al aire: ¡¡las que coja Dios, para él, y las que caen para la parroquia!!.
___
El saben aquel que eran tres marineros que atracan en puerto tras seis meses de maniobras. Rápidamente se van a un bar para emborracharse y luego a un puticlub para pasárselo bien toda la noche. Según entran les dice la dueña:
-Con el dinero que me dais no tenéis para los tres.
Y dice uno de ellos:
-Da igual, a este de aquí está muy pedo déle una muñeca hinchable que le valdrá lo mismo, no pasa nada.
La dueña acepta, y cada uno se va a una habitación distinta. A la mañana siguiente salen dos de ellos y uno el dice al otro:
-¿Qué tal te fue?.
-Buuuffff que mujer: una pelirroja con unas tetas firmes y empitonadas, un culo duro duro que daba gloria verlo, unas piernas largas e interminables y unos meneos de impresión ¿y tú?.
-Oooooooohh que delirio: una mulata brasileña con un culo perfecto y redondo, unas curvas de infarto, y no veas como me bailó la samba encima mío toda la noche para dejarme en coma
En esto que sale el compañero ojeroso, y enfadado a más no poder. Los otros muertos de risa van y le preguntan en cachondeo:
-¿Qué, que tal la tía que te enviaron?.
-No me hables, era un pedazo de bruja
-¿Una bruja?.
-Sí, ¡AL PRIMER MORDISCO EN EL CULO SALIÓ VOLANDO POR LA VENTANA!...
___
El saben aquel que eran un inglés, un francés y un español que van al mismo hotel a pasar la noche. Cuando llegan los tres les dice el recepcionista:
-Tenemos tres habitaciones, pero una está plagada de serpientes, una de chinches y otra de hormigas. ¿Cuál eligen?.
Los tíos se lo meditan y tras un par de minutos se las reparten.
-Las chinches para mí-dice el inglés-.
-Las serpientes para mí-dice el francés-.
-Y las hormigas para mí-dice el español-.
Se van los tres a dormir y la mañana siguiente salen los dos primeros demacrados, encorvados, ojerosos y le dice el francés al inglés:
-¿Qué tal has pasado la noche?.
-Horrible, las chinches no han parado de ir un lado a otro dándome picores, urticarias, salté de la cama varias veces horrible ¿y tú?.
-No me hables, toda la noche escuchándolas silbar y arrastrarse sobre mi cuerpo, y yo en vela por si me mordían así estoy, que parezco salido del Thriller de Michael Jackson
En esto que sale el español relajado, tranquilo, con cara feliz, y los otros que lo ven acuden a su lado y le preguntan:
-¿Qué tal has dormido?.
-Fantástico, de maravilla. He dormido como un lirón
-Pero ¿y las hormigas?, ¿no te molestaron?.
-No, para nada.
-¿Y como lo hiciste?.
-Fue fácil: ¡¡MATÉ UNA Y FUERON TODAS AL ENTIERRO!!.
___
El saben aquel que eran tres amigos por el bosque a los que pilló una tormenta repentina. Intentando no mojarse llegaron a un caserón habitado por una mujer un poco entrada en años. La mujer les dijo que pondrían quedarse hasta que pasara el aguacero pero a cambio de que uno la satisficiera ya que llevaba tiempo sin hombres en su casa. Los chicos, que no estaban muy dispuestos, se lo rifaron, y le encasquetaron la faena al más reacio de los tres. Al llegar la noche los dos amigos se fueron al comedor y el tercero fue con la mujer a su cama. En esto que el chico vio un bol con plátanos y lo cogió disimuladamente, pidiéndole a la mujer hacerlo con muy poca luz. El chico fue pelando los plátanos y usándolos con la mujer para luego volverlos a poner en el bol, y finalmente poner el bol de nuevo en el comedor sin que nadie se enterase. A la mañana siguiente aparecieron sus amigos partiéndose de risa, y cuando el tercero les pregunta porqué se ríen tanto le contesta uno:
-Porqué mientras tú estabas pasándolas moradas con la mujer, ¡¡nosotros nos dimos un atracón de plátanos con sabor a vainilla!!.
___
El saben aquel que dice que era un tío que fue al confesionario para expiar sus pecados.
-Ave María purísima
- Sin pecado concebida-dijo el cura-.
-Padre, vengo a confesar que me acostado con la mujer de un amigo mío.
-¿Cómo dices hijo mío?. Habla un poco más alto que estoy algo sordo.
-Padre, que vengo a confesar que me acostado con la mujer de un amigo mío.
En esto que una persona del último banco quedó mirando para él.
-Habla más alto hijo mío, que no te oigo.
-¡Padre, que confieso haberme acostado con la mujer de un amigo mío!.
Dos bancos de la iglesia mirando para él.
-Lo siento hijo mío, no te oigo. Dilo más alto.
-¡¡Padre, que me he acostado con la mujer de un amigo mío!!.
Cinco bancos de la iglesia mirando para él.
-Sigo sin oírte hijo mío, repítemelo otra vez.
-¡¡PADRE, QUE CONFIESO que me acostado con la mujer de un amigo mío!!.
Media iglesia mirando para él quedándose todo con cara estupefacta.
-Por favor hijo mío que no te oigo, vuelve a decírmelo.
-¡¡¡PADRE, QUE CONFIESO que me acostado con la mujer de un amigo mío!!!.
Toda la iglesia mirando para él, el tío se da cuenta y con toda la tranquilidad se levanta y dice:
-¡¡¡ Y aprovecho para desearles felices fiestas y un próspero año nuevo!!!.
CHISTES ADICIONALES (I): LEPE
¿Porqué los semáforos son tan altos?. ¡¡Para que no se los salte ni Dios!!.
___
¿Porqué una lata de Coca-Cola en cada lápida?. ¡¡Para que los muertos tengan sensación de vivir!!.
___
¿Porqué plantan los olivos junto al mar?. ¡¡Para que las aceitunas sepan a anchoa!!.
___
¿Por qué las cuadras son redondas?. ¡¡Para que los caballos no cojan peste esquina!!.
___
¿Porqué los de lepe llevan un yunque en la cabeza?. ¡¡Para mantener las ideas fijas!!.
___
¿Porqué ponen una tortuga encima de la TV?. ¡¡Para ver las imágenes a cámara lenta!!.
¿Y porqué ponen una pera?. ¡¡Para ver a la pera-bólica!!:
CHISTES ADICIONALES (ii):
11 Chistes sobre EL 11-S(sin ofender)
Junio de 2001. El hijo de Bin laden llega a casa llorando y dice:
-Papá papá, me han suspendido geografía por decir que las Torres Gemelas no estaban en Nueva York
-Tranquilo hijo, verás como en Septiembre apruebas
___
¿Que le dijo una torre a otra?. Te espero abajo.
___
¿Qué dijeron los pilotos de los aviones a la tripulación?. Miradlo bien que esto no lo repito.
___
¿Cómo que se asusta a los niños árabes?. ¡¡BUSH, BUSH!!
¿Y a los americanos?. ¡¡El avión, el avión!!
___
¿Qué le dijo el co-piloto al piloto de los aviones que sobrevolaban las torres?. ¡¡A que no te atreves a pasar por en medio!!.
___
¿Qué decía el cartel que había en la planta 92?, Se traspasa.
___
Un grupo de amigos jugando al Scattergories y uno le dice al otro: Vaaleeeeeeeeee, aceptamos avión como material de oficina.
___
¿Cómo se llama ahora la Gran Manzana?; ¡¡la Gran Compota!!.
___
¿Dónde se hace la mejor sidra del mundo?. En Nueva York. ¿Y por qué?. ¡Porqué escanciaron la Gran Manzana!.
___
Un tío le pregunta al conserje de las Torres Gemelas:
-¿Para ir al piso 90?.
Y el conserje dice:
-Espere que ahora baja.
___
¿Quién escala las Torres?:
SPIDERMAN.
¿Quién vuela sobre las Torres?.
¡SUPERMAN!.
¿Y quien las atraviesa?.
¡¡MUSULMAN!!.
Dedicado a Eugenio, un genio del humor
que nos dejó demasiado pronto
En sentido recuerdo:
Eugenio Jofra Bofarull(11 de Octubre de1.941-12 de Marzo de 2.001)
¡¡VA POR TI, MAESTRO!!