Clavel de Pasión

Maravillosa Clavel de Pasión:

Tengo una duda existencial y es durísimo tener dudas existenciales. Me ha dejado mi novia, he perdido el trabajo y me está cayendo el pelo. En resumen: He decidido suicidarme. ¿Cómo? De la forma más sencilla. Uno baja a la estación de metro más cercana, se tira a la vía cuando llega el tren y adiós al mundo cruel. Así de fácil.

Se ha de comprar el billete para entrar en el metro. Me acerco a la taquilla y veo allí a la chica más guapa del mundo, con una sonrisa de cine, ojos de pecado y pechos de chuparlos y no acabar nunca. Ahí ha surgido mi duda existencial, amiga Clavel de Pasión, y no sé a que carta quedarme. Aconséjame. Porque ahora mismo estoy hecho un lío y no sé si debo tirarme al metro o a la taquillera.

Fdo: Un suicida confuso.

Apreciado suicida confuso:

Piénsalo un poco. Si te tiras al metro nunca podrás tirarte a la taquillera. En cambio, actuando al revés, puedes hacer ambas cosas, si es que después de tirarte a la taquillera sigues con la idea de suicidarte.

Fdo. Clavel de Pasión.

Estimada Clavel de Pasión:

Ante todo felicitarte por tu programa, que tanto nos ayuda a quienes intentamos ligar por ahí. Y ahora mi consulta. He conocido a una chica aficionada a la música clásica y la he invitado a que venga a mi casa a escuchar unos cedés. ¿Qué música clásica puede resultar más erótica y apropiada para que la chica caiga en mis brazos? Yo había pensado en algo de Bach o de Schubert. ¿Te parece una elección idónea?

Fdo: Un melómano.

Estimado amigo melómano:

¿Schubert o Bach? ¡Ni se te ocurra! ¿No oíste nunca hablar de las asociaciones de ideas? ¡Schubert no es nada erótico! ¡Bach tampoco! ¿Qué es lo más conocido de Schubert? La Incompleta. Imagínate a la niña escuchando música y pensando por lo "bajini":¿Este melómano como tendrá la polla? ¿Incompleta?". Y en cuanto a Bach… Tocata y fuga. Un magreo y a correr. A ninguna mujer le apetece una velada así: quedarse con las tetas doloridas y pare usted de contar. No. No son los compositores adecuados. Te sugiero Beethoven. Beethoven da buenas vibraciones. Una chica lo escucha y piensa: "Este llegó hasta la Novena", y ya la tienes con las braguitas mojadas. Pero entre tú y yo, amigo melómano, todavía hay un compositor más puesto: Stravinsky. Porque una entendida, cuando escucha a Stravinsky, piensa en su mejor obra. ¿Y cual es esa mejor obra? ¡El pájaro de fuego! Suerte con Beethoven y Stravinsky, cariño.

Fdo. Clavel de Pasión.

Admirada amiga Clavel de Pasión:

Tu programa es magnífico. Enhorabuena. Te escribo porque tengo la mosca en la oreja y no sé que debo hacer. Te cuento. Soy casado desde hace cinco años. No tenemos hijos, pero teníamos un gato. Y digo "teníamos" por lo que ahora te cuento:

El que viste y calza es muy hombre. Me gusta mi mujer, pero también me gusta la paella y no por eso voy a comerla siempre. De cuando en cuando apetece un buen filete ¿no? Para no hacerlo largo: me enrollé con una compañera de trabajo. Parecía calladita y tímida, pero fíate del agua mansa. Me sorprendió en la cama. Un terremoto. Una batidora. También una pantera. Me puso perdido de arañazos. En la espalda, en el culo y en la cara. Menudas uñas se gasta la tía. Total, que vuelvo a casa y, cuando subo en el ascensor, me miro en el espejo de la cabina. Parecía que me hubiera peleado con varios tigres rabiosos. Entro en casa y, como de costumbre, sale el gato a frotarse en mis pantalones. Se me hizo la luz. Le atizo una señora patada. Él suelta el maullido de todos los maullidos; debió escucharse en toda la manzana. Entro al comedor y le digo a mi mujer: "No sé que hacer con este gato. Mira como me ha puesto de arañazos". Y mi mujer me contesta: "¿Qué no sabes que hacer con el gato? ¡Mátalo! ¡Mira cómo me ha dejado a mí el cuello de chupetones!"

Hemos matado al gato, pero no sé. No veo las cosas claras. ¿Crees que mi mujer me es fiel? Y si lo es ¿qué debo hacer para que me lo siga siendo siempre?

Fdo: Un hombre atormentado.

Querido hombre atormentado:

Si quieres que tu matrimonio siga siendo feliz como hasta ahora, solo tienes que hacer una cosa: comprar otro gato.

Fdo: Clavel de Pasión.

Amiga Clavel de Pasión:

No sé si me recordarás. No es la primera vez que te hago una consulta. Te pregunté una vez si es cierto que masturbarse produce tuberculosis, alopecia y ceguera. Aunque tu respuesta negativa no me sacó de dudas, acudo de nuevo a ti para exponerte mi problema. Procuro mantenerme casto, y pese a que en ocasiones me puede la tentación y hago amistad con una chica, la cosa queda en nada porque nunca acierto a soltar el cierre de su sujetador. Si creo que se desabrocha por detrás, hay que hacerlo por delante. Si pienso que el cierre es de corchete, es de aro. En fin, un desastre. Tengo veintisiete años y todavía no he podido tocar un pecho de mujer. ¿Qué debo hacer?

Fdo: Un quitasujetadores fracasado.

Estimado y confuso consultante:

Te recuerdo, amigo. Tú fuiste quien me preguntó si las mujeres podían quedarse embarazadas por leer en la cama relatos eróticos y también si disfrutaban cuando hacían el amor. Ahora me vienes con el cierre de los sujetadores. Pasa de sujetadores, amigo. Dedícate a la papiroflexia. A la filatelia. A coleccionar insectos hemípteros. Entretente con cualquier otro hobby. Con sujetadores no. Desparecieron. Volaron. No existen. Nunca jamás los hubo. Y no vuelvas a escribirme, por favor. Me pones de los nervios. No sé si eres tonto de baba o si te diviertes tomándome el pelo.

Fdo: Clavel de Pasión.

Queridísima y admiradísima Clavel de Pasión:

Somos doce niñas del Colegio de la Purísima. El cura nos dijo ayer en clase que por una hora de placer podemos pasar toda una eternidad de sufrimiento. ¿Sabes cómo hemos de hacer para que el placer dure una hora?

Fdo: Paqui y once más.

Niñas maravillosas:

Dadme la dirección de vuestro cura, porque yo también quiero preguntárselo.

Fdo: Clavel de Pasión.